Kāda ir definīcija?
Emocionālā šantāža apraksta manipulācijas stilu, kad kāds izmanto jūsu jūtas kā veidu, kā kontrolēt jūsu uzvedību vai pārliecināt jūs redzēt lietas pa savam.
Dr Susan Forward, terapeite, autore un pasniedzēja, bija šī pioniera pionieris savā 1997. gada grāmatā “Emocionālā šantāža: kad cilvēki jūsu dzīvē izmanto bailes, pienākumu un vainu ar jums manipulēt”. Izmantojot gadījumu izpēti, viņa nojauc emocionālās šantāžas jēdzienu, lai palīdzētu cilvēkiem labāk izprast un pārvarēt šāda veida manipulācijas.
Papildus Forvarda grāmatai nav daudz tiešas informācijas par emocionālo šantāžu un tās nozīmi, tāpēc mēs sazinājāmies ar Ēriku Maijersu, terapeiti Bendā, Oregonā.
Viņa emocionālo šantāžu raksturo kā smalku un mānīgu. "Tas var šķist kā simpātiju aizkavēšana, vilšanās vai pat neliela ķermeņa valodas maiņa," viņa paskaidro.
Kā tas strādā
Tāpat kā tipiskā šantāža, arī emocionālā šantāža ietver kādu, kurš cenšas iegūt no jums to, ko vēlas. Bet tā vietā, lai turētu pret jums noslēpumus, viņi manipulē ar jums ar jūsu emocijām.
Pēc Forvarda teiktā, emocionālā šantāža notiek sešos konkrētos posmos:
1. Pieprasījums
Pirmais emocionālās šantāžas posms ir saistīts ar pieprasījumu.
Persona to var skaidri pateikt: "Es nedomāju, ka jums vajadzētu vairs žaut ar tādiem un tā."
Viņi varētu arī padarīt to smalku. Kad jūs redzat šo draugu, viņi pucējas un runā sarkastiski (vai nemaz). Kad jūs jautājat, kas ir nepareizi, viņi saka: “Man nepatīk, kā viņi uz tevi skatās. Es nedomāju, ka tie jums ir labi. ”
Protams, viņi apmierina savu prasību attiecībā uz rūpēm par jums. Bet tas joprojām ir mēģinājums kontrolēt jūsu drauga izvēli.
2. Pretestība
Ja jūs nevēlaties darīt to, ko viņi vēlas, viņi, iespējams, atkāpsies.
Jūs varētu teikt tieši: "Jūs neesat apdrošināts, tāpēc man nav ērti ļaut jums vadīt manu automašīnu."
Bet, ja jūs uztraucaties, kā viņi kategoriski atteiksies, jūs varētu pretoties smalkāk:
- “Aizmirstot” ielikt benzīnu automašīnā
- novārtā atstājot atslēgas
- neko nesakot un cerot, ka viņi aizmirst
3. Spiediens
Cilvēki veselīgās attiecībās joprojām norāda vajadzības un vēlmes.Normālās attiecībās, kad jūs paužat pretestību, otra persona parasti atbild, nometot jautājumu vai cenšoties kopīgi atrast risinājumu.
Šantažētājs spiedīs jūs izpildīt viņu pieprasījumu, iespējams, izmantojot vairākas atšķirīgas pieejas, tostarp:
- atkārtojot viņu pieprasījumu tādā veidā, lai viņi izskatās labi (piemēram, “Es domāju tikai par mūsu nākotni”)
- uzskaitot veidus, kā jūsu pretestība tos negatīvi ietekmē
- sakot, piemēram: “Ja tu mani patiešām mīlētu, tu to darītu”
- kritizējot vai pazemojot tevi
4. Draudi
Emocionālā šantāža var ietvert tiešus vai netiešus draudus:
- Tiešie draudi. "Ja jūs šovakar dodaties ārā ar draugiem, es nebūšu šeit, kad atgriezīsities."
- Netiešie draudi. "Ja tu nevari palikt pie manis šovakar, kad tu man esi vajadzīgs, varbūt kāds cits to darīs."
Viņi var arī maskēt draudus kā pozitīvu solījumu: “Ja jūs šovakar paliksiet mājās, mums būs daudz labāk laika, nekā jūs būtu gājis ārā. Tas ir svarīgi mūsu attiecībām. ”
Lai gan tas nešķiet daudz drauds, viņi joprojām mēģina ar jums manipulēt. Kaut arī viņi skaidri nenorāda jūsu atteikuma sekas, viņi to dara darīt nozīmē, ka ilgstoša pretestība nepalīdzēs jūsu attiecībām.
5. Atbilstība
Protams, jūs nevēlaties, lai viņi atlīdzina savus draudus, tāpēc jūs padodaties un padodaties. Jūs varētu domāt, vai viņu "lūgums" pat pamato jūsu pretestību.
Atbilstība var būt iespējams process, jo laika gaitā tas jūs nogurdina ar spiedienu un draudiem. Kad jūs ļausities, satricinājumi dod vietu mieram. Viņiem ir tas, ko viņi vēlas, tāpēc viņi varētu šķist īpaši laipni un mīloši - vismaz uz šo brīdi.
6. Atkārtojums
Kad jūs parādīsit otrai personai, kuru jūs galu galā atzīsit, viņa precīzi zina, kā spēlēt līdzīgas situācijas nākotnē.
Laika gaitā emocionālās šantāžas process jums māca, ka to ir vieglāk ievērot, nekā saskarties ar pastāvīgu spiedienu un draudiem. Jūs varat pieņemt, ka viņu mīlestība ir nosacīta un kaut ko tādu, ko viņi atturēs, kamēr jūs viņiem nepiekritīsit.
Viņi pat var uzzināt, ka īpašs apdraudējums paveiks darbu ātrāk. Rezultātā šis modelis, iespējams, turpināsies.
Bieži piemēri
Kamēr emocionālie šantāžisti bieži izmanto kombinētu taktiku, Forward iesaka viņu uzvedību parasti saskaņot ar vienu no četriem galvenajiem stiliem:
Sodītāji
Kāds, kurš izmanto soda taktiku, pateiks, ko vēlas, un pēc tam pateiks, kas notiks, ja jūs to neievērosiet.
Tas bieži nozīmē tiešus draudus, taču sodītāji manipulēšanai izmanto arī agresiju, dusmas vai klusu attieksmi.
Šeit ir viens piemērs, kas jāapsver:
Tavs partneris nāk klāt un noskūpsta tevi, ieejot.
“Es šodien veicu milzīgu izpārdošanu! Svinēsim. Vakariņas, dejas, romantika ... ”viņi saka ar liekošu aci.
"Apsveicu!" tu saki. "Bet es esmu izsmelts. Biju iecerējis iet garā vannā un atpūsties. Kā būtu ar rītdienu? ”
Viņu garastāvoklis uzreiz mainās. Viņi noriebjas gaitenī, ejot aizcirta durvis. Kad jūs sekojat viņiem un mēģināt ar viņiem runāt, viņi atsakās atbildēt.
Pašsodītāji
Šāda veida emocionālā šantāža ietver arī draudus. Tā vietā, lai jums draudētu, pašsodītāji paskaidro, kā sāpēs jūsu pretestība viņiem:
- "Ja jūs man neaizdosit naudu, es rīt zaudēšu savu automašīnu."
- "Ja jūs neļausiet mums dzīvot pie sevis, mēs būsim bezpajumtnieki. Padomājiet par saviem brāļadēliem! Kas zina, kas ar viņiem notiks? Vai vēlaties ar to sadzīvot? ”
Cilvēki, kas izmanto sevis sodīšanas taktiku, var pavērst situāciju, lai liktos, it kā viņu grūtības būtu jūsu vaina, lai liktu tev vairāk noskaņoties uzņemties atbildību un viņiem palīdzēt.
Cietēji
Cietējs bieži izjūt savas jūtas bez vārdiem.
Ja viņi uzskata, ka esat viņus nomierinājis, vai vēlaties, lai jūs kaut ko darītu viņu labā, viņi var neko neteikt un parādīt savu nelaimi ar izteicieniem:
- skumjas vai izmisums, ieskaitot sarauktu uzacis, nopūtas, asaras vai mopēšanu
- sāpes vai diskomforts
Tas nozīmē, ka viņi var arī sniegt jums pilnu informāciju par visu, kas veicina viņu ciešanas.
Piemēram:
Pagājušajā nedēļā jūs pieminējāt draugam, ka vēlaties atrast istabas biedru savai tukšajai guļamistabai un pievienotajai vannai. Jūsu draugs teica: "Kāpēc jūs neļaujat man tur uzturēties bez maksas?" Jūs izsmējāt piezīmi, domādams, ka tas ir joks.
Šodien viņi tevi sauca, raudādami.
"Es esmu tik nelaimīgs. Es tik tikko varu izkāpt no gultas, ”viņi saka. "Vispirms tas šausmīgais sadalījums, tagad mani nožēlojamie kolēģi - bet es nevaru atmest, man nav ietaupījumu. Man vienkārši vajag kaut ko labu notikt. Es šādi netieku galā. Ja man būtu kādu laiku palikusi vieta, kur man nebūtu jāmaksā īre, esmu pārliecināts, ka es justos daudz labāk. "
Tantalizatori
Daži emocionālās šantāžas veidi vairāk šķiet kā laipni žesti.
Tantalizētājs tur atlīdzību pār jūsu galvu, lai kaut ko no jums iegūtu, piedāvājot uzslavas un iedrošinājumu. Bet katru reizi, kad tiekat pāri vienam šķērslim, gaida vēl viens. Jūs nevarat sekot līdzi.
"Tavs darbs ir izcils," kādu dienu saka tavs priekšnieks. "Jums ir tikai tādas prasmes, kādas es vēlos biroja vadītāja amatā." Viņi klusi informē, ka drīzumā tiks atvērta pozīcija. "Vai es varu uz tevi paļauties līdz tam?"
Pacilāts, jūs piekrītat. Jūsu priekšnieks turpina lūgt vairāk no jums, un jūs paliekat vēlu, izlaižat pusdienas un pat nedēļas nogalēs ienācat, lai viss būtu izdarīts. Biroja vadītājs atkāpjas, bet jūsu priekšnieks atkārtoti nepiemin paaugstinājumu.
Kad jūs beidzot jautājat par to, viņi tevi satver.
"Vai jūs neredzat, cik esmu aizņemts? Vai jūs domājat, ka man ir laiks nolīgt biroja vadītāju? Es no jums gaidīju labāku, ”viņi saka.
Kā uz to reaģēt
Ja jums ir aizdomas, ka esat emocionālās šantāžas saņēmējs, varat reaģēt produktīvi, veicot dažas darbības.
Daži cilvēki mācās šantāžas taktiku (piemēram, vainas apziņu) no vecākiem, brāļiem un māsām vai iepriekšējiem partneriem. Šī uzvedība kļūst par konsekventu veidu, kā apmierināt vajadzības, skaidro Maierss.
Tas nozīmē, ka citi varētu tīšām izmantot emocionālu šantāžu. Ja nejūtaties droši, saskaroties ar personu, varat tos izlaist (sīkāk par to, kā rīkoties šajā scenārijā vēlāk).
Pirmkārt, atpazīstiet to, kas nav emocionāla šantāža
Kad mīļotā cilvēka vajadzības vai robežas izraisa neapmierinātību vai diskomfortu, jūs varētu vēlēties pretoties.
Tomēr ikvienam ir tiesības vajadzības gadījumā izteikt un atkārtot robežas. Tā ir tikai emocionāla šantāža, ja tā saistīta ar spiedienu, draudiem un mēģinājumiem kontrolēt tevi.
Maierss arī paskaidro, ka sajūtu un atmiņu atspoguļošana par iepriekšējo pieredzi var radīt pašreizējo situāciju šķiet kā šantāža.
“Ja mēs kādam reaģējam aiz bailēm vai nedrošības - uzskatot, ka nē vai robežas ievērošana novedīs pie noraidījuma -, tas var justies kā emocionāla šantāža. Tomēr tā varētu būt neprecīza prognoze tam, kas faktiski notiktu, ”saka Maierss.
Esi mierīgs un apstājies
Persona, kas mēģina manipulēt ar jums, var mudināt jūs nekavējoties atbildēt. Kad esat satraukts un baidāties, jūs varētu ļauties, pirms pilnībā apsverat citas iespējas.
Tā ir daļa no iemesla, kāpēc šantāža darbojas. Tā vietā palieciet pēc iespējas mierīgāks un informējiet viņus par nepieciešamo laiku.
Izmēģiniet dažus variantus: “Es tagad nevaru izlemt. Es domāju par to un sniegšu jums savu atbildi vēlāk. ”
Viņi var pastāvīgi spiest jūs nekavējoties izlemt, taču neatkāpieties (vai draudiet). Mierīgi atkārtojiet, ka jums nepieciešams laiks.
Sāciet sarunu
Laiks, ko pērkat pats, var palīdzēt izstrādāt stratēģiju. Jūsu pieeja var būt atkarīga no apstākļiem, ieskaitot uzvedību un pieprasījumu.
"Vispirms novērtējiet personīgo drošību," iesaka Maierss. "Ja, to darot, jūtaties emocionāli un fiziski drošs, varat iesaistīties sarunā."
Daudzi šantāžisti precīzi zina, ko viņi dara. Viņi vēlas, lai viņu vajadzības tiktu apmierinātas, un viņiem ir vienalga, ko tas jums maksā.
Citi vienkārši uztver viņu uzvedību kā stratēģiju, kas sasniedz viņu mērķus, un neapzinās, kā tā ietekmē tevi. Šeit saruna var palīdzēt palielināt viņu informētību.
"Izsakiet, kā viņu vārdi vai uzvedība liek jums justies," iesaka Maierss. "Dodiet viņiem iespēju mainīt šo uzvedību."
Identificējiet savus izraisītājus
Kādam, kurš mēģina ar tevi manipulēt, ir diezgan laba ideja par to, kā nospiest pogas.
Ja jums nepatīk, piemēram, strīdēties publiski, varbūt viņi draud izveidot ainu.
Pēc Maijersas teiktā, izpratnes palielināšana par bailēm vai uzskatiem, kas piešķir šantāžētāja spēku, var dot iespēju šo spēku atgūt. Tas otram ļaus daudz grūtāk tos izmantot pret jums.
Šajā pašā piemērā varbūt tas nozīmē zināt, ka publiski argumenti jums ir sāpīga vieta, un nākt klajā ar standarta atbildi uz šiem draudiem.
Iekļaujiet viņus kompromisā
Piedāvājot otrai personai iespēju palīdzēt atrast alternatīvu risinājumu, jūsu atteikums var šķist mazāk līdzīgs.
Sāciet ar paziņojumu, kas apstiprina viņu jūtas, pēc tam atveriet durvis problēmu kopīgai risināšanai.
Varbūt tu saki savam partnerim: “Es dzirdu, ka jūties dusmīgs, jo nedēļas nogali pavadu kopā ar draugiem. Vai jūs varat man palīdzēt saprast, kāpēc jūs jūtaties tik neapmierināts? ”
Tas parāda otrai personai, kas jums rūp, par viņu pašsajūtu un ļauj saprast, ka esat gatavs sadarboties ar viņu.
Ja jums tagad nepieciešama palīdzība
Ja jums rodas konsekventas manipulācijas vai emocionāla vardarbība, vislabāk var izvairīties no konfrontācijas ar personu.
Tā vietā apsveriet iespēju sazināties ar palīdzības krīzi krīzes situācijās. Apmācīti krīzes konsultanti piedāvā bezmaksas anonīmu palīdzību un atbalstu visu diennakti. Izmēģiniet:
- Krīzes teksta līnija
- Nacionālais palīdzības dienests vardarbībai ģimenē
Ko darīt, ja viņi draud kaitēt sev?
Ja kāds draud sev nodarīt pāri, ja vien jūs nedarāt to, ko viņš saka, jūs varat justies vēl vairāk pakļauties.
Atcerieties: jūs varat kontrolēt tikai jūsu darbības. Neatkarīgi no tā, cik jūs rūpējaties par kādu, jūs nevarat izdarīt izvēli par viņu.
Viņu savienošana ar palīdzību un atbalstu (piemēram, 911 vai krīzes līnija) ir veselīgāka, drošāka iespēja jums abiem.
Apakšējā līnija
Sarkasms, attiecību “pārbaudījumi”, nepelnīta vaina, netieši izteikti draudi, un bailes, pienākums un vainas apziņa, ko tie rada jūsos, ir emocionālas šantāžas pazīmes.
Piekāpšanās var šķist labākais veids, kā uzturēt mieru, taču ievērošana bieži noved pie turpmākas manipulācijas.
Dažos gadījumos jūs varat spriest par šo personu, bet citos gadījumos vislabāk ir pārtraukt attiecības vai meklēt palīdzību no apmācīta terapeita.
Kristāls Raypole iepriekš ir strādājis par GoodTherapy rakstnieku un redaktoru. Viņas interesējošās jomas ir Āzijas valodas un literatūra, tulkojumi japāņu valodā, kulinārija, dabaszinātnes, dzimuma pozitivitāte un garīgā veselība. Jo īpaši viņa ir apņēmusies palīdzēt mazināt aizspriedumus par garīgās veselības jautājumiem.
