Es kategoriski noraidu domu, ka bez seksa nav īstas tuvības.
Atzīšanās: Es, godīgi sakot, nevaru atcerēties pēdējo reizi, kad es nodarbojos ar seksu.
Bet šķiet, ka arī es ar to neesmu viens - jaunākie pētījumi ir parādījuši, ka tūkstošgadīgajiem kopumā faktiski ir mazāk dzimumakta nekā iepriekšējām paaudzēm. Konkrētāk, to cilvēku skaits, kuri ziņo, ka pēc 18 gadu vecuma viņiem nav dzimumattiecību partneru, ir pieaudzis ar tūkstošgadu un iGen (15 procenti), salīdzinot ar GenX (6 procenti).
Atlantijas okeāns nesen to uzskatīja par “seksuālu recesiju”, kas liecina, ka šī skaitliskā fiziskās tuvības samazināšanās varētu ietekmēt mūsu laimi.
Man tomēr jābrīnās: vai mēs vienkārši esam pārāk pārsteidzīgi ar trauksmes signālu?
Jautājums nav “Vai jūs nodarbojaties ar seksu vai nē?” Jautājums ir: “Vai ikviens, kurš nodarbojas ar attiecībām, ir apmierināts ar seksa daudzumu?” Mūsu vajadzības ir individuālas.
- daktere Melisa Fabello
Tas ir sen izplatīts uzskats, ka sekss ir galvenais labsajūtas un garīgās veselības pīlārs, par kuru runā tāpat kā par kaut ko būtisku - piemēram, pārtiku un miegu.
Bet vai tas ir taisnīgs salīdzinājums? Vai mums var būt veselīgas, piepildītas attiecības (un šajā ziņā dzīve) bez seksa vai ar ļoti maz no tā?
"Jā. Viennozīmīgi, bez šaubām, jā, ”apstiprina seksologs un seksa pētnieks doktors Melisa Fabello. "Jautājums nav" Vai jūs nodarbojaties ar seksu vai nē? "Jautājums ir:" Vai visi, kas nodarbojas ar attiecībām, ir apmierināti ar seksa daudzumu? "Mūsu vajadzības ir individuālas."
Pieaugošai cilvēku grupai, kas izvēlas neturēt seksu, Dr Fabello viedoklis šeit var atbalsoties. Kā daļa no šīs tūkstošgades grupas, kas savai dzīvei piešķir prioritāti atšķirīgi, tas noteikti attiecas arī uz mani.
Manam partnerim un man ir savi unikālie iemesli, kāpēc sekss nav būtisks mūsu attiecībām - viņu invaliditāte padara to sāpīgu un nogurdinošu, un manis paša libido nav pietiekami augsts, lai to padarītu tikpat patīkamu kā citi nozīmīgāki manas dzīves aspekti.
Es kategoriski noraidu domu, ka bez seksa nav īstas tuvības.
Kad sākotnēji pārtraucu seksu, biju pārliecināta, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Bet pēc sarunas ar terapeitu viņš man uzdeva svarīgu jautājumu: vai es pat gribu seksu?
Ar nelielu ieskatu man kļuva skaidrs, ka tas man nav īpaši svarīgi.
Un, kā izrādījās, arī manam partnerim tas nebija tik svarīgi.
Vai mūsu attiecības nav funkcionālas? Tas noteikti nejūtas tā
Mēs esam laimīgi kopā septiņus gadus, no kuriem lielākā daļa nav saistīta ar seksu.
Man jautāja: "Kāda tad jēga?" it kā attiecības būtu tikai seksuāli līgumi - līdzeklis mērķa sasniegšanai. Daži izsaucas: "Jūs būtībā esat tikai istabas biedri!"
Es kategoriski noraidu domu, ka bez seksa nav īstas tuvības.
Mēs kopīgi izmantojam dzīvokli un gultu, kopā audzinām divus kažokādu mazuļus, pieglaužamies un skatāmies televīziju, piedāvājam plecu raudāt, kopīgi gatavot vakariņas, dalīties savās dziļākajās domās un izjūtās, kā arī pārdzīvot kopīgās dzīves kāpumus un kritumus.
Es biju tur, lai viņus turētu, kad viņi uzzināja, ka viņu tēvs nomira no vēža. Viņi man bija klāt, kad es atveseļojos pēc operācijas, palīdzot nomainīt pārsējus un mazgājot matus. Es to nesauktu par attiecībām, kurām “trūkst tuvības”.
“Ideja ir tāda, ka mēs, iespējams, nevarētu iemīlēties vai audzināt bērnus bez [cisdzimuma, heteroseksuāla] dzimuma. Loģiski, mēs zinām, ka tas nevarētu būt tālāk no patiesības. Jautājums ir, kāpēc mēs turpinām izlikties, ka tā ir. ”
- daktere Melisa Fabello
Citiem vārdiem sakot, mēs esam partneri. Sekss nav un nekad nav bijis prasība, lai mēs kopīgi veidotu jēgpilnu un atbalstošu dzīvi.
"[Mēs esam] atsevišķi cilvēki ar savām vajadzībām un brīvu gribu," skaidro Dr Fabello. "[Tomēr] socioloģiski joprojām pastāv spiediens, lai cilvēki ietu ļoti vienkāršu ceļu: apprecēties un radīt bērnus."
“Ideja ir tāda, ka mēs, iespējams, nevarētu iemīlēties vai audzināt bērnus bez [cisdzimuma, heteroseksuāla] dzimuma. Loģiski, mēs zinām, ka tas nevar būt tālāk no patiesības, ”turpina doktors Fabello. "Jautājums ir, kāpēc mēs turpinām izlikties, ka tā ir."
Varbūt tad īstā problēma ir nevis ar to, cik maz seksa ir jauniešiem, bet gan ar dzimuma pārvērtēšanu.
Pieņēmums, ka sekss ir veselības nepieciešamība - nevis izvēles veselīga aktivitāte, kas ir viena no daudzajām mums pieejamajām iespējām, liek domāt par disfunkciju, ja tā, iespējams, faktiski nepastāv.
Citādi sakot, C vitamīnu var iegūt no apelsīniem, bet tas nav jādara. Ja dodat priekšroku kantalupai vai papildinājumam, jums vairāk spēka.
Ja vēlaties veidot tuvību, sadedzināt kalorijas vai justies tuvāk partnerim, sekss nav vienīgais veids (un tas jums pat var nebūt labākais veids!).
Ne visiem vajag un pat nevajag vēlas nodarboties ar seksu - un tas var būt labi
"Patiesība ir tāda, ka zema dzimumtieksme ir normāla," apstiprina doktors Fabello. "Tas ir normāli, ja dzimumtieksme mainās jūsu dzīves laikā. Ir normāli būt bezdzimumam. Intereses trūkums par seksu pēc būtības nav problēma. ”
Bet kā jūs zināt atšķirību starp seksuālo disfunkciju, aseksualitāti un tikai izvēli to nepiešķirt prioritātei?
Dr Fabello saka, ka tas sākas ar pārbaudi ar savu emocionālo stāvokli. "Vai Tu esi traucēja ar to? Ja jūs uztraucaties par savu zemo (vai nepietiekamo) dzimumtieksmi, jo tas rada jums personīgu ciešanu, tad par to ir jāuztraucas, jo tas padara jūs nelaimīgu, ”skaidro doktors Fabello.
Kaut arī seksuālā nesaderība var būt pamatots iemesls attiecību izbeigšanai, pat attiecības ar neatbilstošiem libido arī nav obligāti lemtas. Tas varētu būt tikai laiks kompromisam.
Bet varbūt jums vienkārši šķiet, ka citas aktivitātes ir daudz piepildītākas. Varbūt jums pat nepatīk sekss. Varbūt jums šobrīd nav vēlēšanās tam atvēlēt laiku.
Varbūt jūs vai jūsu partneris esat bezdzimuma, vai jums ir hronisks stāvoklis vai invaliditāte, kas padara seksu pārāk izaicinošu, lai būtu vērts. Varbūt kritisko zāļu blakusparādības vai atveseļošanās pēc slimības ir padarījušas seksu nepievilcīgu, vismaz uz noteiktu laiku.
“[Un] šis jautājums ir jāapsver ārpus attiecību veselība. Jautājums nav “Vai jūsu partneri traucē dzimumtieksmes trūkums?” Tā ir svarīga atšķirība, ”viņa turpina.
Neviena no šīm lietām pēc būtības nav satraucoša, ja vien tās neietekmē jūsu personīgo apmierinātības sajūtu.
Lai kāds būtu iemesls, atcerieties, ka neesat salauzts un jūsu attiecības nav lemtas
Nav seksa ir derīga izvēle.
Galu galā tuvība noteikti neaprobežojas tikai ar seksu.
"Emocionālā tuvība, piemēram, neaizsargātība, ko mēs jūtamies, riskējot ar tām, kuras mums patīk vai patīk, ir neticami spēcīga tuvības forma," saka Dr. Fabello. "[Ir arī" ādas izsalkums ", kas raksturo mūsu vēlmi pēc jutekliskiem pieskārieniem, līdzīgi kā frāze" dzimumtieksme "darbojas, lai aprakstītu mūsu vēlmi pēc seksa."
"Ādas izsalkums ir piesātināts ar pieskārienu, kas nav tieši seksuāls - piemēram, turot rokās, glāstot un apskaujoties," turpina Dr Fabello. "Un šāda veida fiziskā tuvība ir saistīta ar oksitocīnu, hormonu, kas liek mums justies droši un droši citiem cilvēkiem."
Šīs abas ir derīgas tuvības formas, un tām var būt arī dažāda nozīmība atkarībā no personas.
Kaut arī seksuālā nesaderība var būt pamatots iemesls attiecību izbeigšanai, pat attiecības ar neatbilstošiem libido arī nav obligāti lemtas. Tas varētu būt tikai kompromisa laiks.
“Vai partneri vēlas vairāk vai mazāk nodarboties ar seksu, lai sasniegtu laimīgu vidēju? Vai pastāv iespēja, ka nemonogāmija var apmierināt šīs vajadzības? ” Dr Fabello jautā.
Tāpēc tūkstošgades laikā nav nepieciešams samierināties ar bezdzimuma, nožēlojamu eksistenci
Vēlmes pēc dzimumakta trūkums pēc būtības nav problemātisks, taču pieņēmums, ka laimīgai dzīvei gandrīz nepieciešams sekss, gandrīz noteikti ir.
Tas ir pieņēmums, atzīmē Dr. Fabello, kas galu galā nav noderīgs. "Attiecību veselība ir daudz vairāk par to, vai tiek apmierinātas visu vajadzības vai nē, nevis par patvaļīgu dzimuma daudzumu cilvēkiem," viņa saka.
Tā vietā, lai panikētu, vai tūkstošgades cilvēki aizņemas vai nē, varētu būt vērts apšaubīt, kāpēc mēs vispār tik lielu uzsvaru liekam uz seksu. Vai tā ir vissvarīgākā sastāvdaļa emocionālajai tuvībai un labsajūtai? Ja tā ir, man vēl nav jāpārliecina.
Vai var vienkārši būt, ka iet bez seksa vienkārši ir mūsu cilvēciskās pieredzes bēguma daļa?
Šķiet, ka mēs esam uzskatījuši par pašsaprotamu faktu, ka, liekot cilvēkiem uzskatīt, ka sekss ir nepieciešams dzīves pagrieziena punkts, mēs cilvēkiem arī liekam domāt, ka viņi bez tā ir disfunkcionāli un salauzti - kas, maigi sakot, ir mazinošs.
Doktora Fabello acīs nav arī pierādījumu, kas liecinātu, ka arī šis kritums ir satraucošs. “Ikreiz, kad kāda tendence ievērojami samazinās vai pieaug, cilvēki sāk uztraukties. Bet uztraukumam nav pamata, ”saka doktors Fabello.
"Pasaule, kuru mantojuši tūkstošgadīgie, ļoti atšķiras no viņu vecāku vai vecvecāku," viņa piebilst. "Protams, tas, kā viņi orientējas šajā pasaulē, izskatītos citādi."
Citiem vārdiem sakot, ja tas nav salauzts? Ļoti labi var būt, ko labot.
Sems Dilans Finčs ir vadošais advokāts LGBTQ + garīgās veselības jomā, iegūstot starptautisku atzinību par savu emuāru Let's Queer Things Up!, Kas pirmo reizi kļuva vīrusu 2014. gadā. Kā žurnālists un mediju stratēģis Sems ir daudz publicējis tādās tēmās kā garīgā veselība, transpersonu identitāte, invaliditāte, politika un likumi un daudz kas cits. Apvienojot savas zināšanas sabiedrības veselības un digitālo mediju jomā, Sems pašlaik strādā par sociālo redaktoru Healthline.
