Jūs esat dzirdējuši par cīņu vai lidojumu, bet vai esat dzirdējuši par “ķepošanu”?
Nesen es rakstīju par ceturto traumu reaģēšanas veidu - nevis cīņu, bēgšanu vai pat sasalšanu, bet gan stirnēns.
Šo terminu vispirms izdomāja terapeits un izdzīvojušais Pīts Volkers, kurš par to rakstīja savā revolucionārajā grāmatā “Komplekss PTSS: no izdzīvošanas līdz plaukstošai”. Un ļaujiet man jums pateikt, ka tas man konceptuāli pamatīgi mainīja spēli.
Īsāk sakot, "izbalēšana" ir cilvēkiem patīkama izmantošana, lai izkliedētu konfliktus, justos drošāk attiecībās un izpelnītos citu apstiprinājumu.
Tas ir nepareizi pielāgojams veids, kā radīt drošību mūsu savienojumos ar citiem, būtībā atspoguļojot citu cilvēku iztēlotās cerības un vēlmes.
Bieži vien tas izriet no traumatiskas pieredzes dzīves sākumā, kā es aprakstīju pagājušā mēneša rakstā.
Tas atsaucās tik daudzos jūsos, un kopš tā laika esmu saņēmis daudz jautājumu par to, kā atpazīt šāda veida atbildes sevī, īpaši ikdienas mijiedarbībā.
Es varu runāt tikai no personīgās pieredzes, taču starp “fawn” tipiem ir vairākas kopības, kuras, manuprāt, ir vērts atzīmēt.
Es dalīšos septiņās cīņās, kuras, šķiet, daudzi no mums piedzīvo kā cilvēku iepriecinātājus. Ja tas izklausās pazīstami, jūs, mans draugs, iespējams, zināt kaut ko vai divas par ķepošanu.
1. Jūs cīnāties, lai justos 'redzēti' citi.
Ja esat izveicīgs tips, visticamāk, jūs ļoti koncentrējaties uz parādīšanos tādā veidā, lai apkārtējie ļautu justies ērti un vairāk toksiskās attiecībās, lai izvairītos no konfliktiem.
Bet negatīvais ir tas, ka jūs ne vienmēr esat pats autentiskākais es. Jo vairāk jūs saļimstat un nomierināt citus, jo lielāka iespēja, ka pat tuvās attiecībās jutīsities citiem nezināms.
Ja neviens neredz jūsu autentisko sevi, tas var izraisīt pārpratuma sajūtu un pat aizvainojumu par to, ka neviens jūs īsti “neredz”.
Sāpīgā ironija ir tāda, ka bieži vien jūs aizēnojat viņu spēju vispirms jūs redzēt.
2. Jūs nezināt, kā pateikt cilvēkiem nē.
Fawn veidi gandrīz vienmēr ir izstiepti plāni. Tas ir tāpēc, ka mēs tik ļoti vēlamies iepriecināt citus, mēs izskaidrojam “protams!” un “jā!” pirms mums vispār ienāk prātā teikt “Es šobrīd nevaru” vai “Nē, paldies”.
Jūsu frāze pat varētu būt kaut kas līdzīgs “tiešām nav nekādu problēmu!”
Tikmēr jūs klusi baidāties no labvēlības kalna, uz kuru esat pierakstījies - saraksts, kas, šķiet, kļūst garāks tikai dienai ejot.
Jums ir mīlestības / naida attiecības ar izpalīdzību, un neatkarīgi no tā, cik reizes jūs mēģināt pārtraukt vārdu “jā”, sakot “nē”, jums tas nenāk dabiski.
3. Jūs vai nu izšļakstāt emocijas no nekurienes, vai arī izlādējat tās tālu svešiniekiem.
Tas varētu šķist paradoksāli, bet tas tā nav, ja jūs patiešām domājat par to.
Jūs vēlaties iepriecināt sev vistuvākos, kas nozīmē, ka jūs nevēlaties atvērt, kad cīnāties - tāpēc jūs to darāt tikai tad, kad esat uz pilnīgas sabrukšanas robežas, jo to visu esat noturējis pārāk ilgi.
No otras puses, attālums atvieglo arī jūtu izjūtu.
Tieši tāpēc cilvēki, kurus tikko satikām, vienā sarunā pēkšņi var kļūt tikpat tuvi kā labākais draugs (un kāpēc es kļuvu par blogeri, būsim reāli).
Laipns svešinieks bārā? Protams, es jums visu pastāstīšu par manu traumu. Ak, šeit ir Twitter tēma par vissliktāko, kas ar mani noticis. Šeit ir biedējošs Facebook SOS - es domāju, statuss.
Mums ir nepieciešama izeja mūsu emocijām, bet emociju esamība var būt tik ļoti nepatīkama, vai ne? Tāpēc mēs tos izkraujam cilvēkiem, kuros mēs vēl neesam ieguldīti, kurus vairs neredzēsim vai kur ir noteikts drošs attālums (piemēram, sociālajos tīklos).
Tādā veidā, ja kāds mūs apžēlo, ka esam nekārtīgi vai “par daudz” - citādi dēvēti par cilvēkiem -, tas mazāk dzeļ, un likmes nejūtas tik augstas.
4. Jūs jūtaties vainīgs, kad esat dusmīgs uz citiem cilvēkiem.
Jūs varētu daudz attaisnoties par citu cilvēku uzmācīgo izturēšanos, nepievēršot vainu sev. Jūs varētu sadusmoties, lai tikai pēc piecām minūtēm justos kā Patiesais Briesmonis, jo jūtas vispār. Jums pat varētu šķist, ka jums nav atļauts būt sajukumam ar citiem cilvēkiem.
Es to izdarīju pavisam nesen, kad mani gandrīz notrieca automašīna, un uzreiz devos uz jautājumu, vai es vienkārši pārpratu notikušo.
Ir diezgan grūti “pārprast” kādu, kurš sit pa gāzes pedāli, kad šķērsojat viņu automašīnai, bet es to izdarīju pārliecināts ka kaut kādā veidā kaut kādā veidā bija jābūt manai vainai.
Ja jūs cīnāties, lai dusmotos uz cilvēkiem, tā vietā izvēloties vainot sevi vai attaisnot kāda cilvēka rupju uzvedību, jūs patiesībā izliekaties - jo jūs nospiežat savas jūtas un pārrakstāt stāstu, viss, cenšoties nomierināt citu iesaistīto personu .
5. Jūs jūtaties atbildīgs par citu cilvēku reakcijām.
Ikreiz, kad kādam iesaku restorānu vai grāmatu, iestājas mirklis vai divi intensīvas panikas. "Ko darīt, ja viņi to ienīst?" ES brīnos. "Ko darīt, ja tas nav tik labi, kā es atceros?"
Dažreiz es vienkārši ļauju citiem cilvēkiem pieņemt lēmumus par to, kurp ejam un ko darām kopā, jo, ja kaut kas noiet greizi, tas nenotiks tāpēc, ka man "neizdevās" izdarīt labu izvēli.
Reiz es jutos vainīga, jo mans draugs 30 minūtes meklēja autostāvvietu netālu no kafejnīcas, kurā izvēlējos viņus satikt. It kā es kaut kā kontrolētu, vai ir vai nav pieejama autostāvvieta.
Tas ir maz riekstu, ja jūs domājat par to, vai ne? Tā kā jūs nevarat sakārtot kāda cita garšas kārpiņas, maģiski zināt viņu grāmatu izvēli vai paredzēt, vai šī mākslas izstāde, kuru vēlaties redzēt, patiešām ir vērts doties.
Tomēr es uzņemos smieklīgi lielu atbildību par to, vai cilvēkiem iet labi vai nē - tik ļoti, ka aizmirstu, ka man vajadzētu izbaudīt arī sevi.
Šī ir tikai kārtējā “vājā” atbildes reakcijas izpausme darbībā (un labā mērogā tajā ir pievienota domuzīme līdzatkarības).
Mēs cenšamies paredzēt kāda cita laimi, jo dziļi iekšienē mēs jūtamies par to atbildīgi - un cenšamies visu, kas mūsu spēkos, lai nodrošinātu, ka cilvēki, par kuriem mēs rūpējamies, nebūtu vīlušies.
6. Jūs atklājat, ka kompromitējat savas vērtības.
Sākumā to var būt grūti pamanīt. Jūs varētu uzskatīt sevi par patīkamu, labu kompromisu kompāniju, ar kuru viegli saprasties. Bet, ja jūs pievēršat uzmanību sarunām, kuras notiek, iespējams, pamanīsit, ka esat mazs arī patīkami - līdz tādu viedokļu apstiprināšanai, kuriem jūs īsti, pilnībā nepiekrītat.
Dažreiz tās ir labdabīgas lietas, piemēram, sakot, ka jums nav priekšroka vakariņām, kur jūs patiešām darāt. Citreiz tas ir dziļāks jautājums, piemēram, apstiprināt perspektīvu vai rīcību, kurai jūs nepiekrītat.
"Protams, seksisms šajā filmā mani tiešām tikai mazliet satrauca, bet jums ir tik taisnība, ka kinematogrāfija bija visaugstākā." "Ak, jā, viņa, iespējams, nav tev laba draudzene, es saprotu, kāpēc tu sūtīji šo dusmīgo tekstu."
Ja atrodaties, ka sēžat uz žoga, lai nevienu neapgrūtinātu, jūs, iespējams, zināmā mērā izbalējat - un varētu būt laiks patstāvīgi pārdomāt, vai jūtaties labi, turpinot to darīt.
7. Jūs dažreiz norobežojaties sociālajās situācijās.
Atkaušanās bieži prasa, lai mēs emocionāli izslēdzamies. Jo mazāk mums ir atšķirīgas savas izjūtas, jo vieglāk ir pielāgoties citu cilvēku emocijām un pielāgoties tām.
Dažreiz tas var izraisīt disociāciju, kur mēs emocionāli atvienojamies. Tas var parādīties kā sapņošana, atstarošana, atkāpšanās vai pat “tukša darbība”, kad mūs pārņem sociālās situācijas.
Tas ir arī iemesls, kāpēc zilie veidi var tik daudz saistīties ar citām traumu reakcijām, piemēram, lidošanu vai sasalšanu.
Ja mēs uzskatām, ka “ķēmošanās” mums neizdodas strīdā, ka tas nedarbosies ar konkrētu personu vai ka mēs vienkārši nezinām, kā kādam izpatikt, mēs varētu emocionāli pārbaudīt vai paļauties uz citu “escapistu” ”Mehānismus, lai mums vairs nebūtu jāiesaistās.
Mēs esam vairāk pakļauti visam, kas saistīts ar norobežošanos, jo citu dēļ mēs jau attālināmies no savām emocijām.
Izklausās pazīstami?
Es domāju, ka man vajag uzvilkt “Fawning Is Fun Fun” uz T-krekla vai kaut kā tamlīdzīga, jo tā ir taisnība: tas ir sūdīgi.
Var būt sāpīgi nepārtraukti apklusināt sevi un izstumt savas emocijas, visu laiku strādājot virsstundas, lai paredzētu citu cilvēku emocijas.
Vairāki cilvēki ir vaicājuši pīlēšanu: “Vai tas nav manipulatīvi?” Bet es domāju, ka tas pietrūkst.
Tas ir mazinošs, tas izriet no sāpēm, un vainas apziņa vienkārši nav efektīvs veids, kā motivēt cilvēkus izpakot traumu un atšķirīgi parādīties cilvēkiem, par kuriem viņi rūpējas.
Bet cerams, ka, ja jūs sākat pamanīt šos modeļus savā dzīvē un jums ir iespēja sadarboties ar lielisku terapeitu, jūs varat sākt sevi pārorientēt uz autentiskāku, piepildītāku saziņas veidu ar citiem.
Lai to vērts, lūdzu, ziniet, ka es esmu turpat kopā ar jums šajā nekārtīgajā, sarežģītajā ceļojumā. Tomēr tas kļūst vieglāk - es jums to varu apsolīt.
Tas ir grūts darbs, taču jūs esat pelnījis justies vesels un ieraudzīts visās jūsu attiecībās.
Jūs tik smagi strādājat, lai piedāvātu šo līdzjūtību citiem - kāpēc gan to nepiedāvāt sev?
Sems Dilans Finčs ir Healthline garīgās veselības un hronisko slimību redaktors. Viņš ir arī blogeris Let’s Queer Things Up !, kur viņš raksta par garīgo veselību, ķermeņa pozitivitāti un LGBTQ + identitāti. Kā advokāts viņš aizrauj kopienas veidošanu cilvēkiem, kas atveseļojas. Jūs varat viņu atrast vietnē Twitter, Instagram un Facebook vai uzzināt vairāk vietnē samdylanfinch.com.
Šis raksts sākotnēji parādījās šeit.
