Bēdu otra puse ir sērija par zaudējumu spēku, kas maina dzīvi. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam skumjas un virzāmies pa jaunu normu.
20 gadu vecumā mana pieeja seksam bija atklāta, mežonīga un brīva. Turpretī lietas ar manu vīru jau no paša sākuma bija tradicionālākas.
Pirms trim pirmajiem skūpstiem viņš man uzrunāja trīs randiņus, lai gan es nesekmīgi mēģināju panākt, lai viņš nāktu uz manu dzīvokli katra beigās.
Sākumā viņš tika mērīts savā tempā, iepazīstot mani. Drīz pēc tam viņš pilnībā atvēra sevi. Kādu vakaru pēc mīlēšanās savā mazajā studijas tipa dzīvoklī man sejā plūda priecīgas asaras. Mēs bijām kopā tikai divus mēnešus, bet es biju kritusi par viņu.
"Es baidos tevi pazaudēt, ievainot vai pārāk mīlēt," es viņam teicu.
Viņš izrādīja rūpību, pieķeršanos un cieņu pret manu ķermeni atbilstoši savai līdzjūtībai pret manu garu. Mana pievilcība viņam bija nepārvarama un elektriska. Viņš šķita pārāk labs, pārāk laipns, pārāk skaists, lai būtu patiess. Viņa apņemšanās būt uzticamam un komunikablam atbrīvoja mani no nedrošības un šaubām.
Kopā mēs izveidojām attiecības, par kurām mēs abi sapņojām, bet kuras nevarējām atrast ne ar vienu citu. Mūsu mīlestība padziļinājās viegli.
Mēs abi par prioritāti izvirzījām dzīves priekus - smieklus, mūziku, mākslu, ēdienu, seksu, ceļojumus - un dalījāmies priecīgā optimismā. 4 1/2 gadus mēs bijām nešķirami. Mēs bijām vieni.
Dažas nedēļas pirms savas 31. dzimšanas dienas, pavadot Jaungada nakti mājās, viņš pēkšņi nomira no nediagnosticētas aortas šķelšanās. Viņš nebija bijis slims un viņam nebija iespējas zināt, ka viņa vājināšanās sirdī draud traģēdija.
Mana dzīve mainījās uz visiem laikiem, kad es atklāju, ka viņš nereaģē, kad es atklāju, ka mana beznosacījuma mīlestība pret viņu nevarēja viņu glābt no nāves.
Es biju pārliecināts, ka esmu atradis savu mūžīgi pie viņa. Un tad, būdams 27 gadus vecs, es pēkšņi biju atraitne.
Pa nakti es zaudēju pilnību, ko piedzīvojām, apvienojot savu dzīvi. Es biju viena, viena un daļa manas identitātes - būdama viņa sieva - bija pazudusi. Mūsu dzīvoklis jutās tukšs. Es nevarēju iedomāties savu nākotni, tagad, kad es ar to saskāros bez viņa.
Manas skumjas un sirdssāpes bija fiziski sāpīgas un dezorientējošas. Bija vajadzīgi mēneši, lai atgrieztos gulēt pa nakti, pat ilgāk, lai to pārdzīvotu dienu, nenokļūstot uz asaru robežas. Man sāp no vientulības - ilgas pēc kāda, kura man nevarētu būt - un sāpēm, lai mani turētu un mierinātu cits ķermenis. Es gulēju pa diagonāli mūsu gultā, mans ķermenis tiecās pēc viņa, lai noņemtu drebuļus no manām aukstajām kājām.
Katru rītu jutos kā maratons. Kā es varētu turpināt bez viņa, atkal?
Ilgas tikt aizskartam, turētam, skūpstītam, mierinātam
Cilvēki manā dzīvē ir izņēmuma gadījumi, un tie man lika justies mīlētai no visām pusēm. Es varēju izklaidēties, pasmieties un sajust pateicību par dzīvi, kad dienas pagāja bez viņa. Bet neviena drauga rūpes nevarēja apslāpēt manu vientulību.
Es gribēju, lai kāds mani turētu - mierinājumu, ko esmu pieprasījis kopš maza bērna un kuru mans vīrs apņēmās katru dienu. Es prātoju, kurš un kad es beigšu justies tik viens, kāds cilvēks apmierinātu tik specifiskas un negausīgas vajadzības.
Mana vēlme tikt aizskartam, noskūpstītam, samīļotam bija kā kūlas uguns, kas ar katru dienu manī dega arvien karstāk un karstāk.
Kad es biju pietiekami drosmīga, lai uzticētos draugiem par manu izmisumu pēc pieskāriena, daži manas sāpes salīdzināja ar dzīves periodu, kad viņi bija vientuļi. Bet tukšums, ko jutu, zinot perfektu mīlestību un tās zaudēšanu, bija daudz smagāks.
Kļūšana par atraitni nav tas pats, kas šķiršanās vai šķiršanās. Mani un vīru šķīra uz visiem laikiem, bez izvēles, un viņa nāvei nebija absolūti nekādas sudraba oderes.
Es negribēju satikties. Es gribēju savu vīru. Un, ja es nevarētu viņu iegūt, es gribēju seksu un fizisku pieķeršanos, neizliekoties, ka man ir labi.
Pirmo reizi pievērsos randiņu lietotnēm, lai atrastu piemērotus partnerus savu vajadzību apmierināšanai. Sešus mēnešus es uzaicināju virkni svešinieku uz savu māju. Es izvairījos no vakariņām un dzērieniem, tā vietā piedāvājot cita veida tikšanos. Es viņiem pateicu savus noteikumus, preferences un nosacījumus. Es biju godīgs pret viņiem par savu situāciju un to, ka neesmu gatavs jaunām attiecībām. Viņiem bija jāizlemj, vai viņi apmierina ierobežojumus.
Es jutu, ka man nav ko zaudēt.Es jau dzīvoju savā sliktākajā murgā, kāpēc gan neuzdrošināties, mēģinot atrast prieku un meklēt prieku?
Dzimums, kas man bija šajos pirmajos mēnešos, nebija līdzīgs tuvībai, kuru es dalīju ar savu vīru, taču es izmantoju pārliecību, ko ieguvu laulībā, lai veicinātu manas tikšanās.
Atšķirībā no pārgalvīgajiem pieslēgumiem koledžas laikā, ikdienas seksā es ienācu prātīgs un labāk izprotot to, kas man vajadzīgs, lai būtu apmierināts. Nobriedis un apbruņots ar nelokāmu mīlestību pret manu ķermeni, sekss man ļāva aizbēgt.
Dzimumakta dēļ es jutos dzīvs un atbrīvoju no sāpīgas, cikliskas domas par to, kāda būtu mana dzīve, ja viņš nebūtu nomiris. Tas mani pilnvaroja un deva kontroles sajūtu.
Mans prāts izjuta atvieglojumu ar katru piedzīvoto oksitocīna plūdu. Pieskaršanās mani atjaunoja, saskaroties ar ikdienas grūtībām.
Sekss kā pašmīlības un dziedināšanas līdzeklis
Es zināju, ka cilvēkiem būs grūti saprast manu pieeju. Mūsu kultūrā nav daudz piemēru, kā sievietes seksu izmanto kā sevis mīlēšanas, dziedināšanas vai spēka instrumentu. Seksu piepildīt ārpus attiecībām lielākajai daļai cilvēku ir grūti saprast.
Man nebija neviena, pie kura vērsties pēc padoma, kā novērst manu seksualitātes piesaisti no enkura, kas bija mana laulība, bet es apņēmos veidot savu ceļu.
Man pietrūka rūpes par vīru - masāžu sniegšana, mudināšana viņu īstenot sapņus, klausīšanās un smiekli par viņa stāstiem. Man pietrūka izmantot savu laiku, enerģiju un talantus, lai viņu ieslēgtu, liktu viņam justies novērtētam un bagātināt savu dzīvi. Es jutos dāsna, piešķirot jauniem vīriešiem tādu attieksmi, ar kādu es dušā lietoju savu vīru, pat ja tas bija tikai stundu.
Bija arī vieglāk pielāgoties dzīvei vienatnē, kad man bija gadījuma apmeklētājs, kas man atgādināja par manu skaistumu vai apstiprināja manu seksualitāti.
Es atradu jaunu normālu.
Pēc dažiem mēnešiem gadījuma rakstura seksā ar ierobežotu saziņu es mainīju kursu, pievēršoties partneriem poliamorisku vai nemonogāmu attiecību ietvaros.
Ar vīriešiem, kuriem ir arī draudzenes vai sievas, es atklāju lielisku seksu bez līdzatkarības. Viņu kompānija apmierina manas fiziskās vajadzības, kamēr es turpinu jēgt savu dzīvi un nākotni bez vīra. Uzstādīšana ir ideāla, ņemot vērā manus apstākļus, jo es varu veidot uzticību un atklātu dialogu par seksu un vēlmēm ar šiem partneriem, kas ir grūti ar vienas nakts sakariem.
Tagad, pusotru gadu kopš mana vīra nāves, es arī satiekos, nevis aicinu cilvēkus tikai uz manu dzīvokli. Bet vilšanās daudz pārsniedz cerību mirdzumus.
Es joprojām ceru, ka atradīšu kādu, ar kuru pilnībā dalīties savā dzīvē. Esmu atvērta mīlestības atrašanai jebkurā stūrī, no jebkura cilvēka. Kad pienāks laiks šo netradicionālo dzīvi aizstāt ar vēl vienu līdzīgu tam, ko dalījos ar savu vīru, es to darīšu bez vilcināšanās.
Pa to laiku, meklējot un piešķirot prioritāti priekam atraitnē, kā es to darīju savā laulībā, tas arī turpmāk palīdzēs man izdzīvot.
Vai vēlaties izlasīt vairāk stāstu no cilvēkiem, kas pārvietojas pa jaunu normālu parādību, sastopoties ar negaidītiem, dzīvi mainošiem un dažreiz tabu skumju brīžiem? Pārbaudiet pilnu sēriju šeit.
Anjali Pinto ir rakstnieks un fotogrāfs Čikāgā. Viņas fotogrāfijas un esejas ir publicētas laikrakstos The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine un Rolling Stone. Pirmajā gadā pēc Pinto vīra Džeikoba Džonsona pēkšņas aiziešanas viņa dalījās ar fotoattēlu un garu formu Instagram katru dienu kā dziedināšanas veidu. Būdama neaizsargāta, viņas sāpes un prieks bagātināja daudzu cilvēku uztveri par skumjām.
