Es necerēju, ka mana sirdssāpes novedīs pie tik daudz laba manā dzīvē, taču vadības pārņemšana man palīdzēja atpazīt savu potenciālu.
Mans draugs ar mani izšķīrās, kad es biju 10. grūtniecības nedēļā. Un tas ir labākais, kas ar mani noticis.
Kad es paliku stāvoklī, man bija tikai 6 mēneši attiecībās. Tas nebija plānots un bija pilnīgs šoks, bet es nolēmu bērnu paturēt. Es gribēju būt mamma.
Bet izrādās, ka uzzināšanas laikā es patiesībā nebiju gatava stāties mātei.
Attiecības vienmēr ir bijušas izaicinājums
Man ir robežas personības traucējumi (BPD), citādi dēvēti par emocionāli nestabiliem personības traucējumiem, un tas ir kaut kas, ko es nekad īsti nepieņēmu etiķetes piestiprinātās aizspriedumu dēļ. Diagnozes dēļ man ir nestabilas attiecības, es rīkojos neatkarīgi un dzīvoju ar bailēm no pamešanas. Un šie mani simptomi piesaistījās attiecībām ar mana mazuļa tēti.
Mēs ar mana bērna tēti bijām polāri pretēji. Viņš augstu vērtē savu telpu un laiku un patīk pavadīt laiku pats, turpretī tik ilgi ideja pavadīt laiku tikai ar sevi šķita biedējoša. Tas bija gandrīz tā, it kā man būtu bail to darīt - un tas ir tāpēc, ka es nekad to nebūtu darījis.
Pirms iesaistīties šajās attiecībās es biju attiecībās 6 gadus - un tas bija toksisks. Mēs dzīvojām kopā, un tāpēc lielāko daļu nakšu pavadījām kopā, taču gadu gaitā mēs vairāk pārvērtāmies par istabas biedriem, nevis par partneriem. Mums nebija dzimumakta, mēs negājām ārā - mēs vienkārši sēdējām atsevišķās telpās, kas dzīvoja pilnīgi dažādās pasaulēs, rīkojoties tā, it kā viss būtu kārtībā.
Mana uzticība bija salauzta, pārliecība tika sagrauta, un beigās viņš mani atstāja citas sievietes dēļ. Tas man lika justies vienai, noraidītai un pamestai - kas nav tik jauks sajaukums, kad garīgās veselības diagnozes dēļ jums jau ir paaugstināta šo lietu izjūta.
Un es uzskatu, ka tas ne tikai ietekmēja mani pēc šī sākotnējā sadalīšanās, bet arī šīs noraidījuma un pamestības jūtas pārņēma savās jaunajās attiecībās ar sava bērna tēti.
Es pastāvīgi uztraucos, ka neesmu viņam pietiekami labs. Man vienmēr bija bail, ka viņš gatavojas aiziet. Es kļuvu neticami pieklājīgs un līdzatkarīgs, un ļoti paļāvos uz viņu. Patiesību sakot, es vienkārši nemaz nebiju savs cilvēks. Tas bija tāds, ka man viņš bija vajadzīgs, lai es varētu izbaudīt dzīvi.
Man vajadzēja pavadīt vakarus pie viņa, jo es biju pārāk nobijies tos pavadīt pats. Man bija bail no savas kompānijas, jo man bija bail justies vientuļai - tik ļoti, ka lielākajā daļā mūsu attiecību es reti pavadīju nakti viena.
Pēc grūtniecības iestāšanās es kļuvu vēl lipīgāka. Es biju pārakmeņojusies un gribēju, lai kāds man blakus visu laiku atgādina, ka viss būs kārtībā un ka es to varētu izdarīt.
Bet pēc 10 grūtniecības nedēļām mana bērna tēvs mani pameta. Tas bija negaidīti, taču, kā jau minēju, viņš ir intraverts, un tāpēc daudzas viņa jūtas uz brīdi tika pudeles.
Es neiedziļināšos pārāk detalizēti par viņa apsvērumiem, jo tas ir diezgan personiski - bet es teikšu, ka mana pieķeršanās bija problēma, kā arī fakts, ka es paļāvos uz viņu, lai man nevajadzētu pavadīt laiku vienatnē. .
Es biju absolūti izpostīta. Es mīlēju šo vīrieti, un viņš bija mana bērna tēvs. Kā tas varēja notikt? Es sajutu tik daudz emociju vienlaikus. Es jutos vainīgs. Es jutu vainu. Man šķita, ka es pievīlu savu bērnu. Es jutos kā slikta draudzene. Slikta māte. Es jutos kā sliktākais cilvēks pasaulē. Un dažas dienas tas tiešām bija viss, ko es jutu.
Es raudātu lielāko daļu laika un justos sevis žēl, atgriežoties attiecībās, domājot par visām lietām, ko esmu izdarījis nepareizi, un par visām lietām, ko varēju darīt citādi.
Bet pagāja dažas dienas, un pēkšņi kaut kas manī noklikšķināja.
Mana grūtniecība man lika pārdomāt attiecības ar sevi
Tieši pēc raudāšanas sesijas es pēkšņi apstājos un pajautāju sev, ko es daru. Es gaidīju bērnu. Es biju mamma. Man tagad bija kāds cits, kuru pieskatīt, sīks mazs cilvēciņš, kurš paļāvās uz mani, lai es darītu visu. Man bija jāpārtrauc raudāt, jāpārtrauc pārdzīvot pagātni, jābeidz koncentrēties uz visām lietām, ko esmu izdarījis nepareizi, un tā vietā jāsāk koncentrēties uz visām lietām, kas man bija jādara sava mazuļa labā.
Es ar sevi noslēdzu paktu, lai būtībā izaugtu un kļūtu par mammu. Es biju kāds spēcīgs, kāds varens, kāds neatkarīgs - kāds, uz kuru mans mazulis varēja skatīties un lepoties.
Nākamo pāris nedēļu laikā, lai gan man tas bija pilnīgi ārpus rakstura, es piespiedu sevi to darīt. Bija grūti, es atzīšos - dažreiz es vienkārši gribēju līst zem segas un raudāt, bet es pastāvīgi sev atgādināju, ka manī ir mans bērns, un mans pienākums bija viņus pieskatīt.
Es sāku ar to, ka naktis pavadīju pats. To es vienmēr baidījos darīt - bet es sapratu, ka patiesībā vienīgais iemesls, kāpēc man bija bail to darīt, bija tas, ka es to nebiju darījis tik ilgi, un tāpēc es biju aizmirsis, kāds patiesībā ir mans pats uzņēmums. Tas bija gandrīz tā, it kā es būtu piespiedis sevi uzskatīt, ka tas ir visbriesmīgākais pasaulē, un tāpēc darīju visu, kas man bija iespējams, lai no tā izvairītos.
Bet šoreiz es atļāvos izbaudīt savu kompāniju un pārtraucu par to domāt negatīvi. Un patiesībā tas bija lieliski. Vakaru pavadīju, skatoties savu iecienīto filmu, mazgājoties vannā un gatavojot sev jaukas vakariņas - un man tas patika. Tik daudz, ka es nolēmu turpināt to darīt tik ilgi, kamēr tas man likās normāli.
Es sazinājos ar draugiem un ģimeni un sastādīju plānus - kaut ko, ko es vēl nedarīju, jo biju tik ļoti paļāvies uz sava mazuļa tēti.
Tas bija tā, it kā es būtu kļuvis par jaunu cilvēku. Es pat ienācu un nolēmu pārcelties tuvāk mājām, lai es varētu izaudzināt savu bērnu jaukā vietā ar ģimeni mums apkārt.
Es arī nolēmu meklēt palīdzību savam BPD. Parastajā pirmsdzemdību tikšanās laikā es par to runāju un lūdzu palīdzību. Kaut ko tādu, ko vēl nekad nebiju darījis, jo vienmēr biju nospiedis etiķeti prāta aizmugurē, nobijies to atzīt. Bet es zināju, ka vēlos kļūt par savu veselīgāko un labāko sevi savam mazulim.
Tikai nedēļu laikā es biju kļuvis par pavisam citu cilvēku. Un es sapratu, cik daudz es biju labāks. Cik es biju neatkarīgāka. Cik ļoti man patika šī sava versija. Es jutos lepna par sevi par to, ka es vispirms ievietoju savu mazuli - un savukārt es arī sevi. Es vairs nepārmetu sava bērna tētim aiziešanu.
Dažas nedēļas pēc izjukšanas mēs faktiski atkal atjaunojām lietas. Viņš redzēja manis veiktās izmaiņas, un mēs nolēmām vēlreiz dot lietām. Līdz šim viss bija lieliski, un mēs vairāk bijām komanda. Lietas jūtas veselīgākas - vieglākas, vienmērīgas, un mēs priecājamies kļūt par vecākiem.
Lai gan daļa no manis vēlējās, lai viņš vispār nebūtu aizgājis, un ka mēs tā vietā būtu varējuši pārrunāt lietas, es tiešām priecājos, ka viņš to darīja - pateicīgs, ka patiesībā izdarīja, jo tas lika man kļūt labākai, veselīgākai persona un topošā māte.
Hatija Gladvela ir garīgās veselības žurnāliste, autore un advokāte. Viņa raksta par garīgām slimībām, cerot mazināt stigmu un mudināt citus izteikties.
.jpg)
