Pietika ar kaut ko tik vienkāršu kā jogas poza, lai mani iesūtītu atmiņā.
"Aizver savas acis. Atslābiniet pirkstus, kājas, muguru, vēderu. Atslābiniet plecus, rokas, rokas, pirkstus. Elpojiet dziļi, uzlieciet smaidu uz lūpām. Šī ir tava Savasana. ”
Es esmu uz muguras, kājas atvērtas, ceļi saliekti, rokas pie sāniem, plaukstas uz augšu. No aromterapijas difuzora izplūst pikanta, putekļaina smarža. Šī smarža sakrīt ar mitrām lapām un ozolzīlēm, kas aizlāpj brauktuvi aiz studijas durvīm.
Bet pietiek ar vienkāršu sprūdu, lai nozagtu mirkli no manis: "Es jūtu, ka es dzemdēju," sacīja kāds cits students.
Ne tik sen es biju dzemdējusi to, kas būtu visbiedējošākā diena un grūtākais periods manā dzīvē.
Es atgriezos jogā kā viens no daudzajiem soļiem ceļā uz fizisko un garīgo atveseļošanos nākamajā gadā. Bet vārdi “dzemdēt” un mana neaizsargātā poza uz jogas paklāja, kas atrodas pēcpusdienā, sazvērējās, lai aizdedzinātu spēcīgu atmiņas un panikas lēkmi.
Pēkšņi es nebiju uz zila jogas paklāja uz bambusa grīdas blāvā jogas studijā, kas bija samērota ar vēlu pēcpusdienas ēnām. Es atrados uz slimnīcas operāciju galda, sasiets un līdz pusei paralizēts, klausījos jaundzimušās meitas kliedzienu, pirms es iegrimstu anestēzijas melnumā.
Likās, ka man ir tikai dažas sekundes, lai jautātu: “Vai viņai viss ir kārtībā?” bet man bija bail dzirdēt atbildi.
Starp ilgiem melnuma periodiem es brīžiem virzījos uz apziņas virsmu, paceļoties tieši tik daudz, lai redzētu gaismu. Manas acis atvērās, ausis noķēra dažus vārdus, bet es nepamodos.
Es patiešām nemostos mēnešiem ilgi, braucot ar depresijas, trauksmes, NICU nakšu un jaundzimušo trakuma miglu.
Tajā novembra dienā rezerves jogas studija pārveidojās par slimnīcas kritiskās aprūpes nodaļu, kur es biju pavadījis savas meitas pirmās 24 stundas, izstiepis rokas un savaldījies.
“Eternal Om” spēlē jogas studijā, un katrs dziļais vaids liek man stiprāk nostiprināt žokli. Mana mute ir aizcirta pret elpu un ņurdēšanu.
Nelielā jogas studentu grupa atpūtās Savasanā, bet es gulēju ellīgā kara cietumā. Kakls noslāpēja, atceroties elpošanas cauruli un to, kā es lūdzos visu ķermeni, lai man atļauj runāt, tikai mani apslāpē un attur.
Manas rokas un dūres savilkās pret fantoma saitēm.Es svīdu un cīnījos, lai turpinātu elpot, līdz galīgā “namaste” mani atbrīvoja, un es varēju izskriet no studijas.
Tajā naktī manas mutes iekšpuse jutās robaina un graudaina. Pārbaudīju vannas istabas spoguli.
"Ak Dievs, es salauzu zobu."
Es biju tik norobežojusies no tagadnes, es to pamanīju tikai stundas vēlāk: Kad es tajā pēcpusdienā gulēju Savasanā, es tik stipri sakosēju zobus, ka sadragāju molāru.
Manai meitai bija paredzēts dzemdēt ar ķeizargriezienu pilnīgi normālā jūlija rītā.
Sūtīju īsziņas ar draugiem, uzņēmu vīram selfijus un konsultējos ar anesteziologu.
Kad mēs skenējām piekrišanas veidlapas, es pārvērtu acis par maz ticams, ka šis dzimšanas stāstījums iet tik sāņus. Kādos apstākļos man, iespējams, vajadzēs intubēt un pakļaut vispārējai anestēzijai?
Nē, mans vīrs un es būtu kopā aukstajā operāciju zālē, mūsu viedokli par nekārtīgajiem gabaliem aizsedz dāsni zili palagi. Pēc kaut kāda drausmīga, sastindzis raušanās manā vēderā, pie manas sejas pirmajam skūpstam tika novietots spazmojošs jaundzimušais.
To es biju iecerējis. Bet ak, tik tiešām gāja uz sāniem.
Operāciju zālē es lēni, dziļi elpoju. Es zināju, ka šī tehnika novērsīs paniku.
Dzemdību speciālists veica pirmos virspusējus iegriezumus manā vēderā, un tad viņš apstājās. Viņš pārkāpa zilo palagu sienu, lai runātu ar mani un vīru. Viņš runāja efektīvi un mierīgi, un visa vieglprātība bija evakuējusi istabu.
“Es redzu, ka placenta ir izaugusi caur jūsu dzemdi. Kad mēs sagriezām, lai izņemtu bērnu ārā, es domāju, ka būs daudz asiņošanas. Mums var nākties veikt histerektomiju. Tāpēc es vēlos gaidīt dažas minūtes, līdz manas asinis tiek nogādātas OR. ”
"Es lūgsšu jūsu vīru aiziet, kamēr mēs jūs pakavēsim un pabeigsim operāciju," viņš pamācīja. "Kādi jautājumi?"
Tik daudz jautājumu.
"Nē? LABI."
Es pārtraucu lēnām dziļi elpot. Es aizrāvos no bailēm, kad manas acis šaudījās no viena griestu laukuma uz nākamo, nespēdamas ieraudzīt tālāk šausmās, kurās es biju centrā. Viens pats. Okupēts. Ķīlnieks.
Mans mazulis parādījās un sauca, kad es atkāpjos. Kad mūsu ķermeņi tika sadalīti, mūsu apziņas stāvokļi mainījās.
Viņa nomainīja mani frakās, kamēr es nogrimu melnā dzemdē. Neviens man neteica, vai viņai viss ir kārtībā.
Pēc vairākām stundām pamodos kara zonā, pēc anestēzijas aprūpes nodaļā. Iedomājieties 1983. gada Beirūtas ziņu kadrus - slaktiņi, kliedzieni, sirēnas. Kad pamodos pēc operācijas, es zvēru, ka domāju, ka pati esmu drupās.
Pēcpusdienas saule pa augstajiem logiem visu ap mani meta siluetā. Manas rokas bija piesietas pie gultas, es biju intubēts, un nākamās 24 stundas nevarēja atšķirt no murgiem.
Sejas bez māsas lidinājās virs manis un aiz gultas. Viņi izplēnēja un neredzēja, kad es peldēju iekšā un ārā no apziņas.
Es pacēlos uz virsmas, uz starpliktuves uzrakstīju: “Mans bērns ???” Es norūcu ap aizrīšanās caurulīti, aizķēru papīru garām ejošai formai.
"Man tev vajag atpūsties," sacīja siluets. "Mēs uzzināsim par jūsu bērnu."
Es iegremdējos atpakaļ zem virsmas. Es cīnījos, lai paliktu nomodā, sazinātos, saglabātu informāciju.
Asins zudums, pārliešana, histerektomija, bērnistaba, bērns…
Apmēram pulksten 2 no rīta - vairāk nekā pusi dienas pēc tam, kad viņa tika izvilkta no manis - es satiku savu meitu aci pret aci. Jaundzimušo medmāsa viņai uzmundrināja slimnīcu pie manis. Manas rokas joprojām bija sasietas, es varēju tikai nobučot viņas seju un ļaut viņu atkal aizvest.
Nākamajā rītā es joprojām biju nebrīvē PACU, un lifti un gaiteņi bija prom, un bērns nesaņēma pietiekami daudz skābekļa. Viņa bija kļuvusi zila un pārcelta uz NICU.
Viņa palika NICU kastē, kamēr es viena devos uz dzemdību nodaļu. Vismaz divas reizes dienā mans vīrs apmeklēja bērnu, apmeklēja mani, apmeklēja viņu vēlreiz un ziņoja man par katru jaunu lietu, kas, viņuprāt, viņai bija nepareiza.
Sliktākais bija nekad nezināt, cik ilgi tas varētu turpināties. Neviens pat nenovērtētu - 2 dienas vai 2 mēnešus?
Es izbēgu lejā, lai apsēstos pie viņas kastes, pēc tam atkal uz augšu savā istabā, kur man 3 dienas bija virkne panikas lēkmju. Viņa vēl bija NICU, kad es devos mājās.
Pirmo nakti atpakaļ savā gultā es nevarēju elpot. Es biju pārliecināts, ka esmu nejauši nogalinājis sevi ar sāpju zāļu un sedatīvu maisījumu.
Nākamajā dienā NICU es vēroju, kā mazulis cenšas ēst, nenoslīkot. Mēs bijām viena kvartāla attālumā no slimnīcas, kad es sabruku ceptas vistas franšīzes nobraucamajā joslā.
Caurbraucamais skaļrunis iespiedās cauri manam nemierīgajam šņukstam: "J, j, j, gribi, lai iet kāda vista?"
Tas bija pārāk absurdi, lai to apstrādātu.
Dažus mēnešus vēlāk mans psihiatrs mani apsveica ar to, cik labi es izturējos ar NICU bērnu. Es biju tik labi apmetis apokaliptiskās bailes, ka pat šis garīgās veselības speciālists mani nevarēja redzēt.
Tajā rudenī mana vecmāmiņa nomira, un nekādas emocijas nemaisa. Mūsu kaķis nomira Ziemassvētkos, un es izteicu vīram mehānisku līdzjūtību.
Vairāk nekā gadu manas emocijas bija redzamas tikai tad, kad to izraisīja - apmeklējot slimnīcu, slimnīcas ainu televizorā, pēc dzimšanas secības filmās, ar noslieci uz pozu jogas studijā.
Kad es redzēju attēlus no NICU, atmiņas bankā atvērās plaisa. Es nokritu cauri plaisai, atgriežoties manā bērniņā pirmajās 2 dzīves nedēļās.
Kad ieraudzīju medicīnisko piederumu, es pati biju atgriezusies slimnīcā. Atpakaļ NICU ar bērnu Elizabeti.
Es kaut kā sajutu metāla instrumentu klinkšķēšanu. Es jutu stingros aizsargkleitu un jaundzimušo segu audumus. Viss metās ap metāla bērnu ratiņiem. Gaiss noberzās. Es dzirdēju monitoru elektroniskos pīkstienus, sūkņu mehāniskos virpuļus, sīko radību izmisuma izmisumus.
Es ilgojos pēc jogas - dažas stundas katru nedēļu, kad mani neatbrīvoja no atbildības par ārstu apmeklējumiem, vecāku vainu un pastāvīgo teroru, ka manam mazulim viss nav kārtībā.
Es apņēmos nodarboties ar iknedēļas jogu pat tad, kad nespēju atvilkt elpu, pat tad, kad vīram katru reizi bija jārunā, lai es to neizlaižu. Es runāju ar savu skolotāju par to, ko es pārdzīvoju, un dalīšanās ar savu ievainojamību izpauda katoļu grēksūdzes īpašības.
Vairāk nekā gadu vēlāk es sēdēju tajā pašā studijā, kur biju piedzīvojusi visintensīvāko PTSS zibspuldzi. Es sev atgādināju periodiski atslaist zobus. Īpaši uzmanījos, lai neaizsargātu pozu laikā paliktu pamats, koncentrējoties uz savu atrašanās vietu, savas vides fiziskajām detaļām: grīdu, vīriešiem un sievietēm man apkārt, manas skolotājas balsi.
Tomēr es cīnījos, ka istaba morfē no blāvas studijas līdz blāvai slimnīcas telpai. Tomēr es cīnījos, lai atbrīvotu spriedzi muskuļos un pamanītu šo spriedzi no ārējiem ierobežojumiem.
Nodarbības beigās mēs visi palikām aiz muguras un iekārtojāmies pa istabas perimetru. Tika plānots īpašs rituāls, lai atzīmētu sezonas beigas un sākumu.
Mēs sēdējām 20 minūtes, atkārtojot “om” 108 reizes.
Es dziļi ieelpoju ...
Oooooooooooooooooooohm
Atkal mana elpa ieplūda ...
Oooooooooooooooooooohm
Es jutu, kā ieplūst vēsa gaisa ritms, ko mans vēders pārveido par siltu, dziļu kritumu, un mana balss neatšķiras no 20 citiem.
Tā bija pirmā reize 2 gadu laikā, kad es tik dziļi ieelpoju un izelpoju. Es dziedēju.
Anna Lī Beijere raksta par garīgo veselību, vecāku audzināšanu un grāmatām Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour un citiem. Apmeklējiet viņu Facebook un Twitter.
