Kad esmu uz skatuves, es uzstājos nevienam citam kā sev.
Tas, kā mēs redzam pasauli, veido to, kas mēs izvēlamies būt - un dalīšanās ar pārliecinošu pieredzi var ietvert to, kā mēs izturamies pret otru, jo labāk. Šī ir spēcīga perspektīva.
Uzmanības centrā manās acīs ir spilgti, kad es ļaunprātīgi smīnēju auditorijas neatpazīstamo seju pūlī. Kad es sāku izslīdēt roku no džempera, viņi savvaļā kliedz un klapē.
Un tajā brīdī es esmu dziedināts.
Ja domājat par dažādām dziedināšanas metodēm, visticamāk, burleska neiekļūst sarakstā. Bet kopš es sāku uzstāties gandrīz pirms astoņiem gadiem, burleska ir viena no vismodernākajām ietekmēm manā dzīvē. Tas man palīdzēja pārvarēt nesakārtotas ēšanas vēsturi, iegūt jaunu mīlestību pret savu ķermeni un tikt galā ar fiziskās invaliditātes kāpumiem un kritumiem.
Burleska mani izstūma ārpus manas komforta zonas
Kad 2011. gadā es iegāju savā pirmajā burleskas klasē, es praktiski neko nezināju par mākslas formu, izņemot dokumentālo filmu, kuru dažus mēnešus iepriekš skatījos Netflix. Es nekad neesmu bijis burleskas šovā, un mans konservatīvais, evaņģēliskais fons, kas sajaukts ar lielu ķermeņa kauna devu, nozīmēja, ka arī es nekad neko nedarītu, piemēram, attālināti.
Bet tur es biju, ļoti nervozs 31 gadus vecs jaunietis, kurš uzsāka sešu nedēļu nodarbību, cerot, ka tas man palīdzēs iemācīties mīlēt un novērtēt savu ķermeni un dot balsi stāstam, kuru es zināju, ka vēlas pateikt.
Caur burlesku es uzzināju, ka visi ķermeņi ir labi ķermeņi, seksīgi ķermeņi, ķermeņi, kurus ir vērts redzēt un svinēt. Es to iemācījos mans ķermenis ir visas šīs lietas.
Sākotnēji es domāju, ka apmeklēšu klasi, veicu izlaiduma izrādi un tad aiz sevis nolieku burlesku. Bet dienu pēc manas izlaiduma izrādes es rezervēju otro priekšnesumu, kam sekoja vēl viens. Un vēl viens. Es nevarēju iegūt pietiekami daudz!
Man patika burleskas humors, politika un pavedināšana. Es jutos pilnvarota un atbrīvota no sievietes darbības uz skatuves, aptverot viņas seksualitāti, stāstot stāstu ar savu ķermeni.
Šī pilnvarošana man palīdzēja saprast, ka mans ķermenis nav „pietiekami labs”
Kad sāku burlesku, labu daļu savas dzīves biju pavadījis apkaunojuma pārņemts ap manu ķermeni. Mani audzināja draudzē, kas sievietes ķermeni uzskatīja par grēku. Mani uzaudzināja viens no vecākiem, kurš pastāvīgi ievēroja di-yo diētu, un es biju precējusies ar vīrieti, kurš mani regulāri ņurdēja par manu lielumu un izskatu.
Es gadiem ilgi biju mēģinājis padarīt savu ķermeni “pietiekami labu” visiem pārējiem. Es nekad nebeidzu domāt par to, ka varbūt tā jau bija vairāk nekā pietiekami labs.
Tātad, pirmo reizi, kad uz skatuves novilku apģērba gabalu, un pūlis kļuva mežonīgs, es jutu, ka gadu garumā krīt negatīvās ziņas, kuras dzirdēju un stāstīju sev par savu ķermeni. Viens no maniem burleskas instruktoriem pirms došanās uz skatuves mums atgādināja, ka mēs to darām mūsu, nevis neviena cita auditorijas labā.
Un tā bija taisnība.
Kaut arī atzinības kliedzieni noteikti palīdzēja, šī uzstāšanās jutās kā dāvana, ko pasniedzu pati. Tas bija tā, it kā ar katru apģērba gabalu, kuru es noģērbu, es atradu nelielu daļu no sevis, kas paslēpās zem tā.
Caur burlesku es uzzināju, ka visi ķermeņi ir labi ķermeņi, seksīgi ķermeņi, ķermeņi, kurus ir vērts redzēt un svinēt. Es to iemācījos mans ķermenis ir visas šīs lietas.
Tas sāka pārvērsties arī manā dzīvē ārpus skatuves. Noņēmu “motivācijas kleitu” no pakaramā un ziedoju. Es pārstāju mēģināt diēt un vingrināties mazāka izmēra džinsiem un apskāvu vēderu un augšstilbus ar visām viņu vijolēm un bedrēm. Katru reizi, kad pēc uzstāšanās izkāpu ārpus skatuves, es jutu mazliet vairāk mīlestības pret sevi un mazliet vairāk dziedināju.
Man nebija ne mazākās nojausmas, cik daudz burleskas man palīdzēs augt un dziedēt, līdz es saslimu.
Burleskā iemācītās stundas man palīdzēja orientēties dzīvē ar hroniskām slimībām
Aptuveni divus gadus pēc tam, kad sāku nodarboties ar burlesku, mana fiziskā veselība kļuva sliktāka. Es visu laiku biju nogurusi un sāpēja. Mans ķermenis vienkārši jutās kā padevies. Sešu mēnešu laikā es biju piesieta vairāk dienas gultā nekā nē, zaudēju darbu un atvaļinājumu pavadīju pēcdiploma studijās. Es gan fiziski, gan emocionāli atrados patiešām sliktā vietā.
Pēc daudzām ārstu vizītēm, plašām pārbaudēm un medikamentiem pēc zāļu lietošanas es saņēmu vairākas dažādu hronisku slimību diagnozes, tostarp ankilozējošo spondilītu, fibromialģiju un hronisku migrēnu.
Šajā laikā man nācās pārtraukt burleskas pauzi un nebiju pārliecināta, vai varēšu atgriezties. Reizēm es atklāju, ka nespēju pārvietoties pat no vienas istabas uz otru savā mājā. Citreiz mana domāšana bija tik lēna un apmākusies, ka vārdi karājās tikai manā tvērienā. Es nevarēju uztaisīt savu bērnu vakariņas lielākajā daļā dienu, vēl mazāk dejot vai uzstāties.
Kamēr es cīnījos ar jaunām ikdienas gaitām kā hroniski slims un invalīds, es atgriezos stundās, kuras burleska man iemācīja mīlēt savu ķermeni. Es sev atgādināju, ka mans ķermenis bija labs un cienīgs. Es sev atgādināju, ka manam ķermenim ir jāstāsta savs stāsts, un šo stāstu bija vērts svinēt.
Man vienkārši vajadzēja saprast, kas tas bija par stāstu un kā es to stāstu.
Atgriešanās uz skatuves nozīmēja iespēju izstāstīt stāstu, ko mans ķermenis bija gaidījis stāstīt vairākus mēnešus
Gandrīz gadu pēc manas slimības es mācījos pārvaldīt savus fiziskos simptomus. Dažas no manām procedūrām man pat palīdzēja būt mobilākai un labāk iesaistīties ikdienas parastajās aktivitātēs. Es biju par to ārkārtīgi pateicīga. Bet man pietrūka burleskas un pietrūka skatuves.
Dzīves treneris, ar kuru es strādāju, ieteica man izmēģināt dejas ar savu staiguli.
"Vienkārši izmēģiniet to savā istabā," viņa teica. "Skatiet, kā tas jūtas."
Tā arī izdarīju. Un tas jutās lieliski.
Dažas dienas vēlāk es atgriezos uz skatuves, kopā ar savu staiguli slīdot, kad Portišeds dziedāja: "Es tikai gribu būt sieviete." Šajā posmā es ļāvu savai kustībai pastāstīt stāstu, ko mans ķermenis vēlējās stāstīt mēnešiem ilgi.
Ar katru manu plecu mirdzumu un gurnu sitienu auditorija skaļi kliedza. Es tos tikko pamanīju. Tajā brīdī es patiesi darīju to, ko mani burleskas skolotāji man teica pirms gadiem: es dejoju sev un nevienam citam.
Kopš tā laika es vēl daudz reizes esmu cēlies uz skatuves gan ar staigulīti, gan ar nūju, gan tikai ar savu ķermeni. Katru reizi, kad apģērbs nokrīt, man tiek atgādināts, ka mans ķermenis ir labs ķermenis.
Seksīgs ķermenis.
Svētku cienīgs ķermenis.
Ķermenis ar stāstāmu stāstu.
Un katru reizi es esmu dziedināts.
Angie Ebba ir māksliniece ar invaliditāti, kas pasniedz rakstīšanas darbnīcas un uzstājas visā valstī. Angie tic mākslas, rakstīšanas un izpildījuma spēkam, kas palīdz mums labāk izprast sevi, veidot kopienu un veikt pārmaiņas. Viņā var atrast Angiju vietni, viņas emuāru vai Facebook.
