Mani joprojām satrauc tas, ka es neatvadījos kārtīgu, galīgu atvadu.
Bēdu otra puse ir sērija par zaudējumu spēku, kas maina dzīvi. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam skumjas un virzāmies pa jaunu normu.
Meitai bezrūpīgi skrienot pa pagalmu, es sēdēju kopā ar vectēvu un vīru un īpaši neko nerunāju. Varbūt es sajutu milzīgos angļu gurķus, ko viņš bija iestādījis tieši man, vai arī nedaudz runāju par gaidāmo koledžas futbola sezonu vai par to, ko smieklīgi viņa mazais suns bija paveicis nesen.
Es tiešām neatceros.
Šī diena bija pirms pieciem gadiem. Lai gan es atceros, cik silts bija gaiss un cik labi burgeri smaržoja uz grila, es neatceros, par ko mēs runājām savas pēdējās pēcpusdienas laikā.
Šis augusts bija mana vectēva aiziešanas piektā gadadiena, un divas nedēļas pēc tam bija mana vecmāmiņas nāves piektā gadadiena. Pēc pusdesmit gadu bez viņiem manā dzīvē, manas skumjas joprojām jūtas neapstrādātas. Un tad brīžiem šķiet, ka ir pagājis vēl viens mūžs, kopš es viņus pazaudēju.
Šīs saulainās augusta pēcpusdienas beigās mēs apskāvāmies ardievas un teicām, ka es mīlu jūs un tiekamies ar kavēšanos. Es bieži jūtu, ka to pēcpusdienu esmu izšķērdējusi. Man bija trīs stundas kopā ar ļoti dzīvu vectēvu, lai uzdotu svarīgus jautājumus vai sarunātos ar vairāk vielas nekā gurķiem.
Bet kā es varēju zināt, ka viņš drīz vairs nebūs? Realitāte, ar kuru mēs visi saskaramies, ir tāda, kādu mēs nekad nevaram zināt.
Divas dienas vēlāk man galvā dauzījās “Jums ir ceturtās pakāpes vēzis, kas ir metastāzēts”, kad es sēdēju slimnīcas istabā kopā ar vectēvu un ārstu. Es nekad iepriekš nebūtu dzirdējis šos vārdus. Ne personīgi, ne no ārsta un nav vērsts pret kādu, kuru tik tuvu pazinu.
Ko neviens no mums nezināja, ko ārsts nezināja, bija ar šo diagnozi olu taimeris tika pagriezts. Tikai pēc pāris dienām vectēva vairs nebūs.
Kamēr es mēģināju apstrādāt šīs ziņas un jutos bezjēdzīgi par turpmākajiem soļiem, mans mīļais vectēvs aktīvi mira. Tomēr man nebija ne jausmas.
Tas skatījās man sejā. Es pārbaudīju viņu slimnīcā, dzirdēju ārsta vārdus, taču neviens no tiem netika pārstrādāts kā "viņš šobrīd mirst".
Operācija bija paredzēta nākamajā dienā. Es noskūpstīju viņa sāļo, pliku galvu, teicu, ka mīlu viņu, un teicu, ka mēs viņu redzēsim, tiklīdz viņi viņu aizvedīs uz OR.
Es tiešām redzēju viņu atkal, bet tā bija pēdējā reize, kad viņš mani redzēja. Tajā nākamajā dienā ICU atveseļošanās laikā viņa ķermenis bija fiziski tur, bet vectēvs, kuru es mīlēju, vairs nebija klāt. Neviens mums nevarēja pateikt, kas notiek, kādas ir prognozes vai kas mums jādara. Mēs devāmies vakariņās. Tad medmāsa piezvanīja, lai teiktu, ka situācija ir kļuvusi kritiska.
Brālis mūs aizveda uz slimnīcu, taču ne tuvu pietiekami ātri. Viņš nometa mani pie durvīm, un es skrēju.
Dievs, es skrēju tik grūti un tik ātri, ka gandrīz gāju
nogrūdu kādu no gurney, kad es noapaļoju stūri pie lifta.
Mani sagaidīja kapelāns, un es zināju, ka viņš būs pagājis garām.
Mēs ar brāli, māsu un es aizgājām aiz priekškara, lai atrastu viņa nogurušo 75 gadus veco ķermeni, taču viņš nebija. Mēs stāvējām kopā un pateicāmies, ka viņš nekad nepalaida garām Ziemassvētkus. Mēs pateicāmies viņam, ka viņš vienmēr ir tur. Mēs pateicāmies viņam par to, ka viņš bija mūsu brīnišķīgais vectēvs.
Mēs teicām visas lietas, ko jūs kādam sakāt, kad viņiem ir atlicis dzīvot tikai pāris dienas. Bet bija jau par vēlu.
Un joprojām, toreiz un stundās, kas bija līdz tam
baidītais brīdis, es aizmirsu atvadīties. Vārdi nekad neatstāja manu muti.
Man pietrūka manas iespējas atvadīties - un ilgojos pēc viņu pēdējiem vārdiem
Pēdējā mācība, ko vecais vīrietis man atstāja, lai saprastu, bija nāve. Es nekad iepriekš to nebiju pārdzīvojusi. Man bija 32 gadi, un līdz tam brīdim mana ģimene bija neskarta.
Divas nedēļas vēlāk mana vecmāmiņa, mana mīļākā persona
uz zemes, nomira tajā pašā slimnīcā. Es aizmirsu arī atvadīties no viņas.
Es joprojām esmu pieķēries pie tā, ka neatvadījos ne no viena, ne otra.
Tas varētu šķist nenozīmīgi, bet, manuprāt, kārtīga atvadīšanās nodrošina galīguma sajūtu.
Es iedomājos, ka abām pusēm ir īpaša veida slēgšana, atzīstot un pat pieņemot, ka viņi vairs neredzēs viens otru. Ka atvadīšanās ir notikumu summēšana, vai ne? Vakara beigās ar draugiem tas pēdējās vairākās prieka stundās ieliek piespraudes. Pie kāda gultas pēdējās stundās tas atvadās no kopīgiem mirkļiem visa mūža garumā.
Tagad, vairāk nekā jebkad agrāk, kad es atkāpjos no tuviniekiem un draugiem, es noteikti saņemu apskāvienu un pārliecinos, ka atvados. Es nedomāju, ka es varētu izturēt svaru, kas vēl pietrūkst.
Pāris reizes es domāju par uzrunāšanu zilonim ICU telpā, sakot lietas, kas man jāsaka, es apstāšos, jo nevēlējos viņus satraukt. Ko tas teiktu, ja es atzītu viņu nāvi? Vai tas varētu šķist, ka es to pieņemu, labi ar to, dodot viņiem ziņojumus “iet uz priekšu un iet, tas ir labi”? Tā kā tas nebija absolūti labi.
Vai arī saskaršanās ar šo rūgteni saldo sarunu būtu devusi viņiem kaut kādu mieru beigās? Vai viņiem bija vajadzīgs kāds noslēgums vai galīgums, kas būtu varējis padarīt viņus ērtākus?
Es šaubos, vai kāds no viņiem apdomāja, vai es viņus mīlu, bet, atvadoties, es būtu varējis viņiem paziņot, cik dziļi viņus mīl.
Varbūt tā nebija mans uz redzēšanos, kas bija
trūkst. Varbūt man vajadzēja dzirdēt no viņiem pēdējās atvadas, dzirdēt, ka viņi bija
Labi, ka viņi dzīvoja pilnu dzīvi un bija apmierināti ar stāsta beigām.
Gaidu uz priekšu pēc atvadīšanās
Tā ir smieklīga būtne, skumjas. Pēdējo piecu gadu laikā esmu iemācījies, ka tas paceļ galvu veidos, kas šķiet gandrīz smieklīgi pēkšņi un vienkārši. Visparastākie mirkļi var izvilināt ilgas pēc cilvēkiem, kurus esat pazaudējis.
Tikai pirms dažām nedēļām es ar meitu ātri apstājos pārtikas preču veikalā. Mēs laimīgi gājām garām, cenšoties neaizmirst vienu lietu, pēc kuras esam iegājuši, kad virs galvas nāca Filipa Filipsa dziesma “Gone, Gone, Gone”.
Mazulīt, es nedomāju tālāk
Es tevi mīlu ilgi pēc tam, kad tu esi prom
Es sajutu tūlītējas asaras. Uzreiz karstas, straumējošas asaras, kas piesūcināja manu seju un aizrāva elpu. Es noraidīju tukšu eju, satvēru ratus un šņukstu. Mana 8 gadus vecā meita skatījās uz mani tā, kā es viņai daru, kad viņa no nekurienes izjūk šķietami nekā nekā.
Četrus gadus un desmit mēnešus vēlāk es brīnos, kā šī dziesma mani joprojām salauž brīdī, kad tiek sitamas pirmās piezīmes.
Tieši tā izskatās skumjas. Jums nav
tiec tam pāri. Jums tas netiek pāri. Jūs vienkārši atrodat veidu, kā ar to sadzīvot. Jūs
iebāz to kastē un atbrīvo vietu savas emocionālās vietās
rezerves guļamistaba, un tad dažreiz jūs to sasitat, tiecoties pēc kaut kā cita
un tas izplūst visā vietā, un jums atliek tīrīt putru
vairāk laika.
Es biju slikti sagatavots, lai rīkotos ar šo realitāti. Kad vecvecāki pagāja garām, dibens izkrita no manas pasaules tādā veidā, kā es nezināju, ka tas ir iespējams. Pagāja gads, kad es jutu zemi zem kājām.
Esmu pavadījis daudz laika, varbūt pārāk daudz, atkārtojot stundas un dienas, kas noveda pie katra viņu pēkšņā garāmgājiena. Neatkarīgi no tā, cik reizes stāsts ir izskanējis manā galvā, es vienmēr iestrēdzu pie šī atvadu un cik ļoti es vēlējos, lai tas varētu notikt.
Vai atvadīšanās mainītu manas gaitas
skumjas vai mazināja manas sāpes? Visticamāk ne.
Skumjas aizpilda visas tukšās vietas jūsu sirdī un galvā, tāpēc, iespējams, būtu atradis kaut ko citu, kas aptītu savas grumbuļotās rokas, lai es varētu apsēsties.
Tā kā mani vecvecāki ir pagājuši, es pieņēmu mantru: “Nodarbojies ar dzīvi vai esi aizņemts mirstot”. Viņu nāve piespieda mani tik daudz pievērsties perspektīvai, un es izvēlos uz to balstīties, kad man visvairāk pietrūkst. Viņu pēdējā dāvana man bija šis neizteiktais, nemateriālais atgādinājums dzīvot tik lielu un skaļu, cik es jebkad vēlētos.
Gandrīz gadu pēc viņu nāves mana ģimene pārcēlās no mūsu mājām un visu nolika noliktavā, lai mēs varētu pavadīt sešus mēnešus ceļojumā. Mēs pavadījām šo laiku, izpētot visu austrumu piekrasti un atkārtoti definējot, kā mēs mīlam, strādājam, spēlējam un dzīvojam. Galu galā mēs pametām Vičitu un pārcēlāmies uz dzīvi Denverā (es nekad nebūtu aizgājusi, kad viņi bija dzīvi). Mēs nopirkām māju. Mēs samazinājāmies līdz vienai automašīnai. Kopš tā laika esmu nodibinājis divus uzņēmumus.
Varbūt es vēl neesmu dabūjusi atvadīties, bet viņu nāve man deva brīvību sasveicināties ar pilnīgi jaunu domāšanas veidu. Un tādā veidā viņi joprojām ir ar mani katru dienu.
Vai vēlaties izlasīt vairāk stāstu no cilvēkiem, kas pārvietojas pa jaunu normālu parādību, sastopoties ar negaidītiem, dzīvi mainošiem un dažreiz tabu skumju brīžiem? Pārbaudiet pilnu sēriju šeit.
Brandi Koskie ir uzņēmuma dibinātājs Banter stratēģija, kur viņa kalpo kā satura stratēģe un veselības žurnāliste dinamiskiem klientiem. Viņai piemīt klīstošs gars, viņa tic laipnības spēkam un strādā un spēlē Denveras pakājē kopā ar savu ģimeni.
.jpg)
