Vai esat kādreiz juties izsmelts ar milzīgo pienākumu skaitu uz jūsu šķīvja? Pēc pilnas darba dienas jums jāatrod laiks darbiem, fiziskām aktivitātēm, maltīšu plānošanai, pārtikas preču iepirkšanai, sabiedriskām aktivitātēm, recepšu uzņemšanai, veterinārārsta iecelšanai utt.
Ikdienas dzīves prasības var būt pietiekami iztukšotas, ja jums ir jāapsver tikai sevi. Pievienojiet partneri vai bērnus, un jūs, iespējams, atradīsit nomāktu sloga svaru.
Garīgā slodze, ko sauc arī par kognitīvo darbu, attiecas uz neredzamiem, nemateriāliem uzdevumiem, kas saistīti ar mājsaimniecības vadīšanu.
Viens bonuss, kas parasti saistīts ar dzīvām romantiskām attiecībām, ir darba dalīšana. Partneri, iespējams, var nodalīt pienākumus, lai, tā sakot, dalītu slodzi.
Bet, ja vienam partnerim ir nepārtraukti jāatgādina otram, ka viņš ievēro darījuma beigas, sastāda viņiem uzdevumu sarakstus vai uztur darba kārtību, tas joprojām darbojas.
Kad jūsu nasta paliek nedalīta un problēma netiek risināta, tas var kļūt par ziloņa izmēra strīdu jūsu attiecībās - tas var atstāt jūs neapmierinātu, satrauktu un izdegšanas robežu.
Lūk, kas jāzina par garīgo slodzi - un kā to audzināt ar savu partneri.
Vai tas ir tas pats, kas emocionālais darbs?
Jūs, iespējams, esat dzirdējuši garīgo slodzi, ko sauc par emocionālo darbu. Daži cilvēki šos terminus lieto savstarpēji aizstājami, taču ir dažas svarīgas atšķirības.
Ārlija Hohšilda 1983. gadā ieviesa emocionālā darba jēdzienu. Viņa izmantoja šo terminu, lai aprakstītu veidu, kā cilvēki regulē emocionālās izpausmes darbavietā, parasti lai atvieglotu klientus un klientus.
Daži emocionālā darba piemēri ir:
- mazumtirdzniecības darbinieki un baristas smaida un jautri sarunājas visu maiņu laikā, pat ja viņi vienkārši izšķīrās ar savu partneri, kautījās ar savu labāko draugu vai pazaudēja savu suni
- skolotāji paliek mierīgi un draudzīgi, pat ja vecāki viņus nomoka vai apsūdz par bērna vajadzību neievērošanu
- stjuartes, saglabājot draudzīgu attieksmi pret prasīgiem (un dažreiz pazemojošiem) pasažieriem
Kopā ar šo ideju nāk arī dzimumu paļāvība, ka sievietēm, protams, piemīt lielas iespējas iejūtībai, rūpēm un emocionālam atbalstam.
Līdz ar to viņiem vajadzētu būt vieglāk atlikt malā savas emocionālās ciešanas, lai tiecētos pret citiem.
Emocionālais darbs parādās arī personiskajās attiecībās.
Piemēram:
- Jūs vienmēr esat izsaukumā kā draugs, kurš klausās pēc iziršanas niknojas vai palīdz citiem pārvarēt krīzes.
- Jūsu partneris ir atkarīgs no jums, lai saņemtu atbalstu, taču viņam ir maz laika, lai uzklausītu jūsu bažas.
- Jūs dzīvojat kopā ar ģimenes locekli, kurš viegli zaudē savaldību, atstājot jūs tādā stāvoklī, lai ietu pāri un tālāk, lai pārliecinātos, ka nekas viņu neapgrūtina.
Bieži piemēri par garīgo slodzi
Garīgajai slodzei ir daudz formu un izmēru.
Šis saraksts izceļ dažas situācijas, kuras cilvēki, iespējams, atpazīs:
- ir jālūdz partnera palīdzība (vai refrēns “Vienkārši saki, vai tev vajag!” vai “Paziņo, vai varu palīdzēt!” izklausās pazīstams?)
- dodot atgādinājumus plānot rēķinu apmaksu vai veikt citus būtiskus uzdevumus
- jāpiedāvā uzslavas vai glāsti mugurā par nepieciešamo darbu veikšanu ap māju
- sekot līdzi ikdienas informācijai, kas saistīta ar vecākiem, ieskaitot pēcskolas plānus, atļauju lapiņas, bibliotēkas grāmatu izpildes datumus vai pediatra iecelšanu
- pārbaudīt bērnu fiziskās un emocionālās vajadzības
- darāmo darbu, pārtikas preču sarakstu vai mājas lapu sastādīšana
- dāvanu iegāde un iesaiņošana draugiem un mīļajiem
- ieplānojot datuma naktis, brīvdienas un ģimenes vai draugu apmeklējumus
- trūkst laika, lai nodarbotos ar brīvā laika pavadīšanu, kad jūsu partneris dara ir laiks atpūsties
Šeit ir apskatīti daži konkrētāki piemēri.
Bērnu aprūpe
Ievērojot gaidāmo svarīga darba projekta termiņu, jūs lūdzat partnerim dažas stundas mierīgi izklaidēt bērnus.
Atpūšoties pusdienās, jūs atstājat savu biroju, lai atrastu virtuves leti un galdu, kas pārklāts ar netīrām maisīšanas bļodām, traukiem un cepšanas sastāvdaļām, un izlietni, kas pilna ar traukiem.
Kad jūs jautājat par jucekli, viņi saka: "Ak, arī tev vajag, lai es sakopju?"
Satīrīšana
Jūs jautājat savam partnerim: "Vai jūs, lūdzu, varētu sakopt pēc vakariņām, kamēr es skrienu uz veikalu?" Viņi piekrīt.
Jūs atgriežaties, lai redzētu vakariņu paliekas, kas joprojām guļ uz galda, ar vienu atšķirību: viņu trauki tagad atrodas trauku mazgājamā mašīnā.
Jūs pieminat vēl nenotīrīto galdu, un viņi saka: “Ak, es domāju, ka jūs domājāt likt mans trauki prom. Jums vajadzēja man pateikt, ka domājāt visu galdu. ”
Izmantojot kaut ko pēdējo
Gatavojot brokastis, jūsu partneris pabeidz pienu un visas olas, izņemot vienu. Viņi ievieto kastītes atpakaļ ledusskapī, neminot, ka šīs sastāvdaļas jau ir gandrīz pazudušas, vai arī pievienojot tās ledusskapja iepirkumu sarakstam.
Nākamajā dienā, kad gatavojat vakariņas, jūs atrodaties bez nepieciešamām sastāvdaļām.
Vai tas attiecas tikai uz sievietēm?
Ikviens var atrast sevis garīgo slodzi attiecībās neatkarīgi no dzimuma.
Vīriešiem, kuri uzauguši mājsaimniecībās ar vienu no vecākiem vai bez tradicionālām dzimuma lomām, pieaugušo attiecībās varētu būt lielāka slodze, it īpaši, ja viņiem jāuzņemas atbildība par brāļiem un māsām.
Daži vecāki uzdod īpašus darbus, nemudinot bērnus (jebkura dzimuma) apsvērt citus mājsaimniecības vadības elementus, piemēram, rēķinu apmaksu, tikšanās plānošanu, budžeta sastādīšanu vai svarīgu dokumentu iesniegšanu.
Pēc tam šie bērni var izaugt ar mieru uzņemties deleģētus darbus un pienākumus, taču bez jebkādas pamatiniciatīvas paskatīties apkārt, redzēt, kas ir jādara, un sākt to darīt.
Viņi var arī pieņemt, ka lietas tiks nokārtotas, jo viņiem vienmēr ir bijis, ar vai bez viņu pūlēm.
Pētījumi tomēr liecina, ka parasti sievietes ir pārslogotas:
- 2019. gada pētījumā, kurā piedalījās 35 heteroseksuāli pāri, atklājās, ka attiecībās esošās sievietes mēdz uzņemties vairāk kognitīvā darba. Viņi to uzskatīja par īpaši aktuālu, kad bija jāparedz citu vajadzības un jāuzrauga progress.
- Saskaņā ar 2019. gada pētījumu, kurā piedalījās gandrīz 400 precētas vai partneres mātes Amerikas Savienotajās Valstīs, gandrīz 65 procenti bija nodarbināti. Bet 88 procenti arī ziņoja, ka viņi galvenokārt pārvalda kārtību mājās, un 76 procenti teica, ka viņi galvenokārt ir atbildīgi par regulāru mājsaimniecības standartu un kārtības uzturēšanu.
Tomēr viendzimuma pāriem ir tendence sadalīt mājsaimniecības pienākumus vienlīdzīgāk. Viņi to dara, sadalot uzdevumus, pamatojoties uz tādām lietām kā priekšroka un darba laiks, saskaņā ar 2015. gada ziņojumu.
Lai iegūtu plašāku ieskatu par dzimumu un garīgo slodzi, mēs sazinājāmies ar doktoru Melisu Estavillo, licencētu psihologu Fīniksā, AZ, kas specializējas pāru konsultēšanā.
Viņa paskaidro, ka, lai gan ir zināmi uzlabojumi garīgās slodzes vai emocionālā darba sadalījumā, sievietes to joprojām sedz vairāk. "Šī ir izplatīta sūdzība starp sievietēm, kuras parādās pāru konsultācijās," viņa saka.
Estavillo arī atzīmē, ka aprūpētājiem bieži ir lielāka garīgā slodze. “Slimība var ierobežot pāra spēju saglabāt vienādu emocionālo slodzi. Persona ar lielāku slodzi var saprast, ka tas notiek nepieciešamības dēļ, nevis izvēles vai ieskata trūkuma dēļ. Bet tas joprojām var izraisīt vientulības, depresijas un izsīkuma vai izdegšanas sajūtu. ”
Kā to audzināt
Pirms sākat atrast veidus, kā dalīties garīgajā slodzē, jums par to ir jārunā. Un to var pateikt daudz vieglāk nekā izdarīt, it īpaši, ja jūsu partneris viegli atbild: “Es teicu, ka esmu priecīgs palīdzēt, ja jūs man vienkārši sakāt, kas man jādara” vai “Bet es daru X, Y un Z katru reizi diena! ”
Varbūt viņi dara X, Y un Z, bet jūs A - W - viņi vienkārši nevar redzēt lielāko daļu jūsu centienu. Garīgās slodzes nēsāšana jūsu attiecībās laika gaitā var ļoti ietekmēt jūsu labsajūtu.
"Kad pāri nejūtas tā, it kā būtu vienā komandā un strādātu pie vieniem un tiem pašiem mērķiem taisnīgā veidā, tas var izraisīt attiecību ciešanas," skaidro Estavillo.
Šeit ir daži padomi, lai saruna ritētu:
- Apsveriet laiku un vietu. Izvēlieties laiku, kad jums ir privātums un nav traucējoša. Sagatavojiet savu partneri, paziņojot viņiem, ka vēlaties runāt par kaut ko svarīgu.
- Atrodi kopīgu valodu. Estavillo iesaka atvērt ar kopīgu vērtību: vienlīdzība jūsu attiecībās. Jūs varētu teikt: "Es zinu, ka jūs vērtējat vienlīdzīgu ieguldījumu mūsu attiecībās, un es domāju, ka jūs, iespējams, neapzināties, ka man ir vairāk pienākumu, kas paliek nepamanīti."
- Izmantojiet “I” paziņojumus. Tas nozīmē, ka lietas jāiestrādā savu sajūtu un pieredzes izteiksmē, nevis jāpārmet otram. Piemēram, “Tu mani sāpini” vietā tu teiktu: “Es jūtos ievainots, kad tu ...”
Laužot ledu
Vai nezināt, kā atrast pareizos vārdus? Šeit ir daži piemēri, kas varētu palīdzēt:
- "Man patīk, ka jūs gatavojat vakariņas, kad es strādāju. Bet es tomēr plānoju ēdienkarti, izveidoju pārtikas preču sarakstu un iepērkos. Nez, vai arī jūs varētu palīdzēt šajās lietās. ”
- “Es jūtos neapmierināts, kad jūs lūdzat uzdevumu sarakstu, kad izlietnē ir trauki, veļa pārplūst no šķēršļiem un mājdzīvnieku mati pa visu grīdu. Sastādot darāmo sarakstu un deleģējot šos pienākumus, es jūtos kā jūsu menedžeris, nevis jūsu partneris. ”
- "Es novērtēju jūsu vēlmi palīdzēt visā mājā, bet nez vai jūs varētu mēģināt ielēkt, lai palīdzētu, nevis teikt:" Vienkārši pajautājiet, vai jums nepieciešama palīdzība "."
Jums varētu būt noderīgi arī tas, ja otra persona iepriekš mazliet izlasīja šo jēdzienu.
Daži labi grunti, kas jāņem vērā:
- Jums vajadzēja jautāt
- Sievietes nav Nags - mēs esam vienkārši apnikuši
- Kā pāriem ir kopīgs “kognitīvais darbs” un kāpēc tas ir svarīgi
Ja neesat pārliecināts, kā sākt sarunu, apsveriet iespēju koplietot kādu no šīm saitēm un pateikt: “Es gribētu parunāt par šo.”
Kopīga slodze
Kad esat piedalījies sarunā un jūtaties, ka otra persona saprot šo problēmu, ir pienācis laiks izdomāt, kā izveidot līdzsvarotāku slodzi.
Šīs stratēģijas var palīdzēt jums redzēt reālas pārmaiņas.
Pārrunājiet bažas, kas traucē jums dalīties ar garīgo slodzi
Dažās attiecībās noteiktos apstākļos viens partneris var atstāt lielāku garīgo slodzi.
Kādam, kuram ir fiziskas vai garīgas veselības problēmas vai citas nopietnas dzīves problēmas, var būt grūtāk sekot ikdienas pienākumiem, piemēram, atcerēties mazgāt veļu, pirkt pārtikas preces vai apmaksāt rēķinus.
Noderīgās attiecībās jūs varētu pieņemt, ka tas ir īslaicīgs, un palīdzēt uzņemt vaļīgumu, lai viņiem būtu vieglāk. Pat ja jūs to darāt labprātīgi, joprojām ir svarīgi sarunāties un noteikt veidus, kā jūs abi jūtaties atbalstīti.
Viņiem tas varētu ietvert regulāras terapijas sesijas vai ārsta apmeklējumus, lai uzlabotu veselību. Jums tas varētu ietvert saziņu ar tuviniekiem, kad jums nepieciešama palīdzība.
Veicot vadības un kognitīvo uzdevumu uzskaiti, sadalot pienākumus
Daži pāri sadala noteiktus sadzīves darbus, piemēram, ēdiena gatavošanu, putekļsūcēju un veļas mazgāšanu, vienlaikus mainoties citiem, piemēram, bērnu vannošana vai suņu pastaigas.
Tomēr, kad jūs runājat, kurš ko darīs, ir svarīgi atpazīt visu neredzēto darbu. Tas nenotiek, lai saglabātu rezultātu, bet lai pārliecinātos, ka redzamā un neredzamā darba sadalījums joprojām ir diezgan vienāds.
Ir normāli laiku pa laikam justies nedaudz saspringtam, it īpaši, ja dzīve rada tādas lietas kā pandēmijas tālmācība, taču nevienam no partneriem nevajadzētu justies regulāri nomāktam un neatbalstītam.
Tāpēc runājiet par lietām, piemēram, spēļu datumu organizēšanu, mājas darbu pārbaudi vai Zoom tērzēšanas plānošanu ar paplašinātu ģimeni. Izslēdziet brāļu un māsu apstrādi, iepirkšanos un maltīšu sagatavošanu.
Pats galvenais, uzsveriet, ka vēlaties, lai viņi pamana lietas, kas ir jādara, un dod ieguldījumu kopīgas mājas pārvaldīšanā. Mudiniet viņus izmantot plānošanas lietotni vai tālrunī iestatīt atgādinājumus, lai atcerētos svarīgus uzdevumus.
Paskaidrojiet, ka vēlaties iekļaut šīs izmaiņas kā ilgtermiņa izmaiņas, un regulāri veiciet reģistrācijas, lai pārliecinātos, ka jūs abi jūtaties apmierināti.
Atzīst, ka viņi varētu darīt lietas savādi
Lai sadalītu garīgo slodzi, ir jāatsakās no zināmas kontroles.
Pieņemsim, ka jūsu partneris izvēlas rīkoties ar visiem veļas aspektiem, sākot no mazgāšanas līdzekļa iegādes līdz apģērba locīšanai un nolikšanai. Varbūt viņi dod priekšroku citam mazgāšanas līdzeklim, vai arī viņi saliek dvieļus ceturtdaļās, nevis trešdaļās. Kamēr drēbes ir tīras un salocītas, jūs varat izvēlēties to atlaist.
Kad kaut kas jums patiešām ir svarīgs, piemēram, veļas mazgāšana aukstā ūdenī vai ilgtspējīgu mājsaimniecības produktu izvēle, paskaidrojums kāpēc var mudināt viņus izdarīt līdzīgas izvēles, nejūtoties labi pārvaldītiem.
Darīt kaut ko viņu pašu veidā nenozīmē, ka to dara slikti. Ja viņi pastāvīgi noliek traukus, kas joprojām ir plankumaini ar pārtiku un ziepēm, tas varētu būt pieminēšanas vērts.
Bet, ja jūs pats to aizvainoti pārtaisāt, tas tikai pastiprina ciklu, mācot viņiem, ka jūs nāksit līdzi un sakopsities pēc viņiem.
Apakšējā līnija
Tas nav tavā galvā. Neredzami uzdevumi, piemēram, pieliekot pieliekamo prātā, atceroties, kurš kur jāizmet, un mājas darbu nodošana, ir nogurdinoši.
Visas garīgās slodzes nēsāšana mājsaimniecībā vai attiecībās var jums ļoti nodarīt zaudējumus, tāpēc ir svarīgi būt atvērtiem par to, kur jums nepieciešams lielāks atbalsts. Atklāta, godīga saruna var palīdzēt sasniegt līdzsvaru.
Ja pēc sarunas vai divām sarunām neredzat daudz izmaiņu, sazināšanās ar pāru konsultantu var būt noderīgs nākamais solis.
Kristāls Raypole iepriekš ir strādājis par GoodTherapy rakstnieku un redaktoru. Viņas interesējošās jomas ir Āzijas valodas un literatūra, tulkojumi japāņu valodā, kulinārija, dabaszinātnes, dzimuma pozitivitāte un garīgā veselība. Jo īpaši viņa ir apņēmusies palīdzēt mazināt aizspriedumus par garīgās veselības jautājumiem.
