"Vai es pārāk reaģēju?" Es sev jautāju. “Vai es biju pārāk jūtīgs? Vai viņam bija taisnība, ka es rīkojos traki? ”
Četrus mēnešus iestājos koledžas attiecībās, un es zināju, ka kaut kas nav kārtībā: vīrietis, ar kuru es satikos, vairs nebija tas romantiskais cilvēks, kuru es iemīlēju.
Vairs nebija saldējuma datumu, rožu pušķu vai garu pastaigu pie upes - tikai noniecināja apvainojumus, manipulācijas un vainu kaudzes, ka viņš aizņem tik daudz sava laika.
Viņš pārrakstīja manus dokumentus, sabojāja attiecības ar citiem maniem draugiem un aizliedza man darīt visu, ko viņš noraidīja.
Pēc viena īpaši šausminoša strīda es atklāju, ka nespēju domāt skaidri. Es sajutu paniku un bailes, un es nevarēju elpot, tāpēc es izskrēju uz balkona.
Sajūtot reiboni, es noslīdēju uz zemes, noliku galvu uz aukstajām balkona margām un centos nomierināties. Vai es pārāk reaģēju? Es sev jautāju. Vai es biju pārāk jūtīga? Vai viņam bija taisnība, ka es rīkojos neprātīgi?
Bet visu šaubu un sāpju dēļ sīka balss pakausī man teica, ka tas nav labi. Es nebiju pelnījis, ka pret mani izturas šādi.
Es vēlos teikt, ka es aizbraucu tajā naktī, bet nākamajā rītā viņš atvainojās, un es viņam piedodu. Es paliku pie kāda, kurš mani bieži norāva un kontrolēja to, ko es darīju, jo es cīnījos, lai ticētu, ka attiecības patiešām ir toksiskas un emocionāli aizskarošas, līdz ilgi pēc tam, kad tās bija beigušās.
"Emocionālā vardarbība ir viens no grūtāk atpazīstamajiem ļaunprātīgas izmantošanas veidiem," saka licencēta laulību un ģimenes terapeite, Kaleidoskopa ģimenes terapijas īpašniece Lenaja Smita Krauforde.
“Tas var būt smalks, slēpts un manipulatīvs. Tas iznīcina upura pašcieņu, un viņi sāk šaubīties par viņu uztveri un realitāti. Tas ir apburtais loks, no kura daudzi diemžēl nekad neizbēg. ”
Kas ir emocionāla vardarbība?
"Veselīgas, savstarpēji atkarīgas un gādīgas attiecības ietver rūpes par otru, prioritāšu noteikšanu attiecībām un intensīvu pieķeršanos un mīlestību," saka Luiss Lavess-Vebs, psihoterapeits, kas atrodas Ostinā, Teksasā.
"Emocionāli aizskarošas attiecības ir tādas, kurās pastāv varas ļaunprātīga izmantošana un ļaunprātīga izmantošana, kuras mērķis ir cietušā izolēšana, manipulēšana un kontrolēšana primārā mērķa sasniegšanai, lai apmierinātu varmākas tukšās un aizķerušās emocionālās vajadzības."
Kurš ir uzņēmīgs?
Visi.
"Lielākā daļa cilvēku ir uzņēmīgi pret emocionāli ļaunprātīgām attiecībām," saka Laves-Webb. “Patiesus narcistiskos, sociopātiskos un psihopātiskos personības veidus sākotnēji var būt grūti noteikt. Viņi var būt harizmātiski un saistoši, nepārmetot, mānot pat visnopietnākos mūsu vidū. ”
Ja jūs esat emocionāli ļaunprātīgi izmantojis, tas tā ir nē Tava vaina. Jūs neko nedarījāt, lai to izraisītu.
Emocionālu vardarbību var izraisīt romantiski partneri, kā arī vecāki, draugi, kolēģi un vadītāji.
Romantiskās attiecībās abiem partneriem ir iespējams arī emocionāli aizskart viens otru.
"Kaut arī ikviens var piedzīvot emocionālu vardarbību, daži cilvēki, visticamāk, uzturēsies emocionāli aizskarošās attiecībās," saka Patrīcija Celana, psihiatrijas rezidente Dalhousie universitātē Kanādā. "Ja kāds ir pieredzējis jebkāda veida vardarbību pagātnē vai ir bijis liecinieks vardarbībai ģimenes mājās attīstības gados, tad šī persona, iespējams, nespēj atpazīt, kad izturēšanās ir ļaunprātīga."
Kādi ir sarkanie karogi emocionālai vardarbībai?
Dažas emocionālas vardarbības pazīmes ir šādas:
- vārdu saukšana
- mēģinājums likt jums apšaubīt savu atmiņu, uztveri vai veselo saprātu, citādi dēvētu par gāzes apgaismojumu
- iebrūk jūsu privātumā
- ārkārtējas uzmanības meklējoša uzvedība
- empātijas trūkums
- objektivizēšana
- izolācija no draugiem, ģimenes un atbalsta sistēmām
"Bailes, kas saistītas ar partnera apbēdināšanu, parasti ir emocionālas vardarbības brīdinājuma pazīme," skaidro Selāns.
"Soda draudi ir arī emocionālas vardarbības veids, piemēram, draudi neskaut un neskūpstīt partneri, ja viņš vai viņa neatbilst cerībām."
Tas nav “normāls” arguments
Tas atšķiras no “normāla” strīda, jo nemēģina ieklausīties vai saprast otra nostāju. Bez sodiem vai draudiem nemēģina panākt kompromisu.
Emocionālā vardarbība ietver biežu un neatlaidīgu kliegšanu un kliedzienus. Tas ietvers personiskus apvainojumus, pazemojumus vai pat smalkus vai atklātus draudus.
Pāridarītājs var apsūdzēt jūs par pārlieku iejūtīgu, ja mēģināt paust ievainojumu, teikt, ka tas bija tikai joks, vai apsūdzēt jūs par strīda sākšanu, pat ja tas jūs pārsteidza.
Kā tas atšķiras no fiziskas vardarbības?
Emocionālā vardarbība ir tikpat nopietna kā fiziska vardarbība, un tā bieži notiek pirms tās. Dažreiz tie notiek kopā.
"Fiziski ļaunprātīgās attiecībās vienmēr pastāvēs emocionāla vardarbība, bet jums nebūs fiziskas vardarbības tikai emocionālas vardarbīgas attiecībās," skaidro Laves-Webb. “Viņi ir gandrīz identiski pēc prezentācijas, kursa un virziena. Fiziski ļaunprātīgas attiecības vienkārši paplašina bailes un kontroli, atjaunojot vardarbības fiziskumu. ”
Tāpat kā fiziska vardarbība, arī emocionālai vardarbībai var būt vairākas īslaicīgas un ilglaicīgas ietekmes uz garīgo veselību, izraisot trauksmes, vainas sajūtas un zemas pašvērtības izjūtu. "Tas ir smalks, un bieži vien sekas ilgst ilgāk un ir dziļākas nekā fiziski ļaunprātīgas attiecības," saka Krofords.
Emocionālu vardarbību var būt grūtāk pamanīt, jo tas neatstāj zilumu. Tas nozīmēja, ka sabiedrība to tik labi neatzīst.
"Tiesu sistēmas to neatzīst aizbildnības un šķiršanās lietās, izņemot retus gadījumus, kad cietušais gadiem ilgi ir iesniedzis skaidru dokumentāciju," saka Cat Blake, psihoterapeits un sertificēts šķiršanās treneris. "Tāpēc daudzi izturas pret ļaunprātīgu izmantošanu klusumā."
Tad kāpēc emocionālo vardarbību ir tik grūti atpazīt?
Tas sākas ar to, ko sauc par “mīlas bombardēšanu”
"Ja ļaunprātīgie jau no pirmās dienas skaidri parādītu savas ļaunprātīgās tieksmes, viņi ne ar vienu nenonāktu tālu," saka Celans. "Ļaunprātīgi vai nē, ļaunprātīgi lietotāji izrāda ārkārtēju pieķeršanos, lai izveidotu šo sākotnējo saikni."
To sauc par “mīlestības bombardēšanu”. Mans koledžas draugs ar to izcēlās: viņš mani greznoja ar dāvanām, komplimentiem un apmaksāja greznas vakariņas. Es jutos apbēdināta.
Atcerieties, ka dzīve nav Disneja, kur ir skaidrs, kurš ir sliktais puisis. Dzīve ir daudz sarežģītāka, un lielākā daļa cilvēku ir abu kombinācija, ”saka Bleiks. "Tāpat kā jebkuras attiecības, arī sākumā cilvēki izturas labāk."
"Pāridarītāji apburs savus upurus un pievērsīs viņus tik ļoti, ka, rīkojoties ļaunprātīgi, upuris ir šokēts," viņa turpina. "Tad upuris vairāk cenšas" atgūt "varmākas labo pusi."
Attiecību sākumā mēs varam ignorēt sarkanos karodziņus
"Kad mēs kādu satiekam, sākumā mūsu smadzenes pārpludina" justies labi "[hormoni]," saka Bleiks. "Mēs koncentrējamies uz līdzībām starp mums un mūsu mīlestības interesi."
"Lielākā daļa upuru teiks, es redzēju šo" sarkano karogu ", bet sākumā to ignorēju."
Ļaunprātīga izmantošana nenotiek vienā naktī
"Ir vecs joks, kurā jautāja:" Kā jūs vārāt vardi? "," Saka Laves-Webb. "Jūs ievietojat viņu aukstā ūdenī un lēnām pagriežat siltumu līdz vārīšanās temperatūrai."
"Lai cik šausminošs tas būtu, tas ir analogs ļaunprātīgām attiecībām."
Tas ir kaut kas, ko no savas puses zina Lizbeta Meredita, vardarbības ģimenē aizstāvja un autore.
"Mans bijušais vīrs sākotnēji sāka ar jokainiem apvainojumiem par mani, kuriem piemita patiesības nokrāsa, piemēram, komentāri par to, ka esmu neveikls, vai par manām prasmēm mazgāt veļu un citus mājsaimniecības darbus," viņa saka. "Sākumā es smējos kopā ar viņu. Es jutu, ka tie balstās patiesībā. Es biju neveikls. Es nezināju, kā gatavot. ”
Lai kādi būtu apvainojumi, es tikai nodevos sevis pilnveidošanas režīmam. Es kļūtu par cilvēku, kuru viņš vēlējās, ”viņa turpina. “[Bet] kad viņi lēnām pārveidojās par vispārīgākiem vārdiem par to, ka es esmu stulba, par to, ka es esmu nemīlīga, nespēju sevi uzturēt ... tam visam bija jēga. Es ticēju meliem. ”
"Es jutos nepietiekams, un tas apstiprināja aizdomas, kuras jau sen esmu uzskatījis, ka esmu nemīlīgs."
Un tas ir tieši punkts. Jums nevajadzētu pamanīt izmaiņas.
"Lēnām laika gaitā rodas greizsirdības garša vai neliela kontrole, vai arī pietiekams spiediens uz izolāciju," saka Laves-Webb. "Tas nekas nav virsū un nekas klaji nosodāms, bet pietiek ar to, ka skrūves sāk pievilkt un bailes sāk sakņoties."
“Laika gaitā mīlestība sāk izgaist un tiek aizstāta ar kontroles, manipulāciju un baiļu mākoni. Fišera Kinga brūce ir tāda, ka līdz brīdim, kad pilnībā saprotat, kas notiek, jūs tiekat patērēts ļaunprātīgās attiecībās ar salīdzinoši nelielu ārēju atbalstu. "
Gāzes apgaismojums liks jums apšaubīt, vai kaut kas patiešām nav kārtībā
"Gaslighting mērķis ir likt cilvēkam šaubīties par savām domām un jūtām," saka Kraufords, kā arī šaubās par viņu pašu realitātes uztveri.
"Degviela var pārliecināt savu partneri, ka viņu atmiņas ir nepareizas vai ka viņi pārāk reaģē vai katastrofāli ietekmē situāciju vai notikumu," viņa turpina. “Tad varmāka var izteikt savas domas un jūtas kā patiesību. Tas ir galvenais, jo tas liek ļaunprātīgi izmantotajam partnerim šaubīties par sevi un neuzticēties intuīcijai. ”
Tas kavē jūsu spēju pārliecināties, ka attiecības ir ļaunprātīgas, dusmoties vai pieņemt stingru lēmumu pārtraukt attiecības.
Bez atbalsta sistēmas gāzes apgaismojums ir vēl spēcīgāks
Mūsu atbalsta sistēmas - vai tās būtu ģimenes vai draugi - ir ārkārtīgi svarīgas. Tie ir skaņas dēlis, lai mēs varētu runāt ar savām bailēm un domām.
Bet, Laves-Webb saka: "Ļaunprātīgas attiecības plaukst, ja ir maz vai nav citas ietekmes vai atbalsta. Šī izolācijas dinamika rada tukšumu parasti normalizācijas un absurda “lakmusa testā”. ”
"Šī izolētā stāvokļa dēļ vardarbībā cietušajam partnerim ir tikai tas, kas palīdz iegūt realitātes izjūtu," viņš turpina. Tas rada neskaidrības, pat pirms jūs iemeta gāzu apgaismojumu maisījumā.
Mēs racionalizējam
"Cilvēki attaisno un racionalizē savu uzvedību kā veidu, kā vest sarunas par šo lielo un nospiedošo pasauli," skaidro Laves-Webb. Tā kā emocionāli ļaunprātīgas attiecības - tāpat kā fiziski ļaunprātīgas attiecības - ne vienmēr ir ļaunprātīgas, ir vilinoši racionalizēt sliktu uzvedību, it īpaši, ja varmāka atvainojas un izlabo, un uz brīdi viss uzlabojas.
Labos laikos ir viegli pateikt sev, ka sliktie nav tiešām cik slikti tas ir - pat ja tā nav taisnība.
Racionalizējot, ir arī viegli vainot sevi. Jūs varētu pateikt sev, ka varbūt jūs darīja izraisīt šo argumentu, un, ja vien jūs rīkosities citādi, tas neatkārtosies.
"Cilvēks varētu mēģināt arvien vairāk un vairāk - izpētīt tiešsaistē, pajautāt draugiem -, lai saprastu, kāpēc viņu partneris ir tik ļauns," saka Bleiks. "Viņi vainos sevi, nevis vainos savu partneri, jo viņi ir tik ļoti ieguldīti attiecību uzturēšanā."
Mēs pie tā pierodam
"Mūsu attiecības faktiski maina mūsu smadzeņu ķīmiju, un mēs kļūstam gatavi atbildēt saviem partneriem," skaidro Bleiks. "Upuris ir pieradis braukt ar kalniņiem."
"Lai izkļūtu no šīs atkarības - burtiski kā atjēgties - un saprastu stabilitātes vērtību, ir nepieciešama liela aktivizācija."
Mēs viņus mīlam
Šī ir viena no visgrūtākajām lietām, ar kurām cīnīties, pat ja jūs saprotat - kā es to darīju tajā balkonā -, ka attiecības ir toksiskas.
"Ļaunprātīgas attiecības var būt" neveselīgas ", bet mūsu cilvēciskā tieksme uz saikni un pieķeršanos var mūs emocionāli nostiprināt gandrīz ikvienā, pat kaut ko vai kādu nenoliedzami ļaunprātīgi," saka Laves-Webb. "Pielikums ir ārkārtīgi spēcīgs."
Tātad, kas jums jādara, ja domājat, ka jūs emocionāli aizskar?
Pirmkārt, atcerieties, ka jūs neko nepareizi neesat izdarījis
Ļaujiet man to vēlreiz pateikt.
Jūs neko nedarījāt, lai to pelnītu.
Jūs neesat vainīgs, ka kāds ar jums izturas nepareizi. Tā nekad nav jūsu vaina. Neviens nav pelnījis, ka viņu apvaino, ņirgājas, kaunina vai ļaunprātīgi izmanto.
Tas ir labi, ja neesat gatavs nekavējoties doties prom, bet pajautājiet sev, kāpēc neesat
Dažreiz aiziešanas ideja ir pārāk pārliecinoša, ka tas neļauj emocionālās vardarbības upuriem faktiski vērsties pēc palīdzības.
Ziniet, ka neviens neliks jums darīt kaut ko tādu, ko jūs nevēlaties darīt. Tā galu galā ir jūsu izvēle.
"Ja neesat gatavs doties prom, izpētiet to," saka Krofords. “Kas jūs tur tur? Vai ir resursi, kas var palīdzēt vai aizstāt to attiecību daļu, pēc kuras jūs domājat vai domājat, ka bez tām nevarat dzīvot? ”
Tas var arī palīdzēt apsēsties un sastādīt plusu un mīnusu sarakstu par palikšanu attiecībās.
"Lielākoties mīnusiem ir lielāks svars," saka Selans. Ja tas tā ir, tas ir labs rādītājs tam, ka jūs varētu vēlēties pārtraukt attiecības savas garīgās veselības labā. Redzot visu izrakstīto, tas varētu palīdzēt iegrimt.
Terapija varētu palīdzēt sagatavoties aiziešanai
"Ja jūs domājat, ka jums varētu būt ļaunprātīgas attiecības, es noteikti domāju, ka to ļoti individuāli pārrunāt ar terapeitu, kurš specializējas pāros un traumas," saka Krofords.
Tas bieži ir pirmais un svarīgais solis ceļā uz pārmaiņām, it īpaši, ja jūsu attiecības ir kļuvušas izolētas un nejūtaties kā atbalsta sistēma. Jūsu terapeits var kļūt par jūsu skanējumu.
Krofords tomēr neiesaka terapiju pāriem. Jūs nevarat mainīt savu partneri, ja vien viņš to nevēlas mainīt.
Terapija ir efektīva arī tad, ja jūtaties pietiekami drošs un ērts, lai atklāti runātu par ļaunprātīgu izmantošanu. "Tas ir gandrīz neiespējami aktīvi ļaunprātīgās attiecībās," viņa saka.
Ja jums ir bail, sazinieties ar Nacionālo palīdzības dienestu vardarbībai ģimenē vai vietējo patversmi
Zvaniet pa tālruni 1-800-799-7233 vai sazinieties ar viņu 24-7 tiešsaistes tērzēšanu.
"Atbalsta iegūšana var izjaukt izolāciju un ir spēļu maiņa," saka Meredita.
"Atstājot ļaunprātīgas attiecības, pat emocionāli ļaunprātīgas attiecības, pastāv zināms risks drošībai," viņa turpina. "Neaizvieto saziņu ar vardarbības ģimenē aizstāvi un drošības informācijas un atbalsta iegūšanu tiešsaistes forumos (COVID laikā) un atbalsta grupās ar cilvēkiem, kuriem ir bijusi līdzīga pieredze."
Ārstēšana pēc attiecību atstāšanas arī ir dziedinoša
"Spēja sēdēt kopā, apstrādāt un izprast savas domas, jūtas un uzvedību ir dziedinoša pieredze," saka Krofords. "Terapija palīdz perspektīvā un atklāt lietas, kuras mēs nezinām vai izvēlamies izvairīties no sevis."
Ir arī treneri, piemēram, Bleiks, kuri ir informēti par traumām. Arī viņi var palīdzēt jums sērot par pagātnes traumām un iemācīties sev piedot.
Simone M. Skulija ir rakstniece, kurai patīk rakstīt par visu, kas ir veselība un zinātne. Atrodi Simonu pie viņas vietne, Facebook, un Twitter.
-what-you-need-to-know.jpg)
