Iespējams, ka vientulības cēlonis ir mūsu bailes no neveiksmes, nevis sociālie mediji.
Pirms sešiem gadiem Nareša Vissa bija divdesmitgadīga un vientuļa.
Viņš tikko bija pabeidzis koledžu un pirmo reizi dzīvoja viens pats vienas guļamistabas dzīvoklī, reti to pametot.
Tāpat kā daudzi citi divdesmitgadnieki, arī Vissa bija viena. Viņš ēda, gulēja un strādāja mājās.
"Es paskatītos pa savu logu Baltimoras ostas austrumos un redzētu, kā citi 20 gadu vecumā cilvēki ballējas, iet uz randiņiem un labi pavadīt laiku," saka Vissa. "Viss, ko es varēju darīt, bija aizvērt žalūzijas, izslēgt apgaismojumu un skatīties" The Wire "sērijas."
Iespējams, viņš jutās kā vienīgais vientuļais cilvēks savā paaudzē, bet Vissa savā vientulībā nebūt nav viena.
Pēc koledžas pieaug vientulība
Pretēji izplatītajam uzskatam, ka 20-30 gadu vecumā jūs ieskauj draugi, ballītes un izklaide, laiks pēc koledžas faktiski ir tas laiks, kad vientuļība sasniedz maksimumu.
2016. gada pētījumā, kas publicēts Attīstības psiholoģijā, tika konstatēts, ka pāri dzimumiem vientulība sasniedz maksimumu tieši pirms 30 gadu vecuma.
2017. gadā Džo Koksas vientulības komisija (angļu kampaņa, kuras mērķis bija novērst slēpto vientulības krīzi) veica aptauju par vientulību ar vīriešiem Lielbritānijā un atklāja, ka 35 gadi ir vecums, kad viņi ir vientuļākie, un 11 procenti teica, ka ir ikdienā vientuļš.
Bet vai šis nav laiks, kad lielākā daļa no mums kā bērni sapņo par uzplaukumu? Galu galā tādi raidījumi kā “Jauna meitene” kopā ar “Draugi” un “Vils un Greisa” nekad nav parādījuši, ka esi 20–30 gadu vecumā tik vientuļš.
Mums var būt naudas problēmas, karjeras nepatikšanas un romantiskas klupšanas, bet vientulība? Tam vajadzēja izkliedēties, tiklīdz mēs to paveicām paši.
Sociologi jau sen uzskata trīs nosacījumus, kas ir izšķiroši draugu iegūšanai: tuvums, atkārtota un neplānota mijiedarbība un uzstādījumi, kas mudina cilvēkus ļauties apsardzībai. Šie apstākļi dzīvē parādās retāk pēc tam, kad ir beigušās kopmītņu istabas dienas.
"Ir daudz mītu par to, kas ir 20 gadus vecie gadi," saka Tess Brigham, Sanfrancisko licencēts terapeits, kurš specializējas jaunu pieaugušo un tūkstošgadu ārstēšanā.
"Daudzi no maniem klientiem domā, ka viņiem ir jāveido pasakaina karjera, jābūt precētiem vai vismaz iesaistītiem un jātur neticami sabiedriskā dzīve, pirms viņiem aprit 30 gadi, vai arī viņi kaut kādā veidā ir izgāzušies," piebilst Brigams.
Tas ir daudz jāuzņemas, it īpaši vienlaikus.
Tātad, vai vientulība izriet no bailēm no neveiksmes?
Vai varbūt kultūras ainava tikai liekas, ka jums neizdodas vienīgajam, kas savukārt liek justies atstātam un vientuļam.
"Ja jūs pievienojat sociālajos medijos, kas ir visu pārējo dzīves spole, tas daudziem jauniešiem liek justies vienam un pazaudētam," saka Brigams.
"Kaut arī 20 gadus vecie gadi ir pilni piedzīvojumu un azarta, tas ir arī jūsu dzīves laiks, kad jūs nosakāt, kas jūs esat un kādu dzīvi vēlaties dzīvot."
Ja visi pārējie - un tas būtu visi sociālie mediji, ieskaitot ietekmētājus un slavenības - šķiet, ka viņi dzīvo šo dzīvi labāk nekā jūs, tas var likt jums domāt, ka esat jau izgāzies. Jūs varat sajust vēlmi atkāpties vēl vairāk.
Bet problēmu papildina fakts, ka mēs nemainām to, kā mēs iegūstam draugus pēc koledžas. Jūsu skolas gados dzīvi varēja salīdzināt ar dzīvi draugu lokā. Jūs varētu ielēkt un izkāpt savu draugu kopmītņu istabās bez klauvēšanas.
Tagad, kad draugi ir izplatījušies visā pilsētā un visi, kas mēģina veidot savu ceļu, draugu iegūšana ir kļuvusi grūtāka un sarežģītāka.
"Daudziem jauniem pieaugušajiem nekad nav bijis jāstrādā, veidojot un dibinot draudzību," saka Brigams. "Vientulībai palīdzēs aktīvi veidot tādu cilvēku kopienu, kas jūs atbalsta, un iegūt draugus, kuri kaut ko papildina ar savu dzīvi."
Sociologi jau sen uzskata trīs nosacījumus, kas ir izšķiroši draugu iegūšanai: tuvums, atkārtota un neplānota mijiedarbība un uzstādījumi, kas mudina cilvēkus ļauties apsardzībai. Šie apstākļi dzīvē parādās retāk pēc tam, kad ir beigušās kopmītņu istabas dienas.
“Netflix nodrošina, ka viņiem nav jāgaida nākamā epizode nākamajā nedēļā; ātrs internets viņu tālruņos sniedz viņiem visu pasaules informāciju ar 5 sekunžu gaidīšanas laiku; un, kas attiecas uz attiecībām, viņiem ir parādīts attiecību veidošanas modelis, lai noraidītu. " - Marks Vailds
Alisha Powell, 28 gadus vecā sociālā darbiniece Vašingtonā, DC, saka, ka ir vientuļa. Tā kā viņa nav birojā, viņai ir grūtāk satikt cilvēkus.
"Man ir šīs dziļas ilgas kādam kaut ko nozīmēt," saka Pauels. "Esmu atklājis, ka, lai arī pats varu piedzīvot skumjas un neveiksmīgus notikumus, jo to gaidu, vientuļākie brīži man ir tad, kad esmu laimīgs. Es vēlos, lai kāds, kurš rūpējas par mani, svinētu svētkus kopā ar mani, taču viņi nekad nav klāt un nekad nav bijuši. ”
Pauels saka, ka tāpēc, ka viņa neievēro dzīvi, strādājot no deviņiem līdz pieciem, apprecoties un dzemdējot mazuļus - kas ir veids, kā aktīvi veidot sabiedrību, viņai ir grūti atrast cilvēkus, kuri viņu dziļi saprot un iegūst. Viņai vēl nav jāatrod šie cilvēki.
Tomēr patiesība ir tāda, ka lielākā daļa no mums jau zina, kā būt mazāk vientuļiem
Pētījumi mūs bombardē par atvienošanos no sociālajiem medijiem; publikācijas mums liek rakstīt pateicības žurnālā; un standarta padoms ir pārāk vienkāršs: dodieties ārā, lai personīgi satiktos ar cilvēkiem, nevis paturētu to pie teksta vai, kā tagad ir biežāk, Instagram DM.
Mēs to saprotam.
Tad kāpēc mēs to nedarām? Kāpēc tā vietā mēs vienkārši esam nomākti par to, cik vientuļi mēs esam?
Nu, lai sāktu, mēs augam sociālajos tīklos
No Facebook patīk līdz Tinder swipes, iespējams, mēs jau esam ieguldījuši pārāk daudz American Dream, izraisot mūsu smadzenes, lai iegūtu tikai pozitīvus rezultātus.
"Tūkstošgades vecuma grupa uzauga un viņu vajadzības tika apmierinātas arvien ātrāk," saka Marks Vailds, grāmatas "Beyond the Instant" autors, kas stāsta par laimes atrašanu straujā, sociālo mediju pasaulē.
“Netflix nodrošina, ka viņiem nav jāgaida nākamā epizode nākamajā nedēļā; ātrs internets viņu tālruņos sniedz viņiem visu pasaules informāciju ar 5 sekunžu gaidīšanas laiku, ”saka Vailds,“ un, kad runa ir par attiecībām, viņiem ir uzrādīts attiecību veidošanas modelis, lai noraidītu.
Būtībā mēs esam nonākuši apburtajā lokā: mēs baidāmies tikt apzīmogoti, jo jūtamies vientuļi, tāpēc atkāpjamies sevī un jūtamies vēl vientuļāki.
Carla Manly, PhD, klīniskā psiholoģe Kalifornijā un topošās grāmatas “Joy Over Fear” autore uzsver, cik postošs šis cikls var būt, ja ļaujam tam turpināt.
Tā rezultātā radusies vientulība liek justies kauns, un jūs baidāties sasniegt vai pateikt citiem, ka jūtaties vientuļš. "Šis pastāvīgais cikls turpinās - un tas bieži izraisa spēcīgas depresijas un izolācijas izjūtas," saka Manlijs.
Ja mēs turpināsim domāt par dzīvi, lai iegūtu to, ko vēlamies, kad to vēlamies, tas radīs tikai lielāku vilšanos.
Vientulības novēršanas atslēga atgriežas pie tā, ka tā ir vienkārša - jūs zināt, ka standarta padoms, ko mēs dzirdam atkal un atkal: ejiet ārā un dariet lietas.
Jūs, iespējams, nedzirdēsit, vai arī jūs varētu noraidīt. Tas var būt pat biedējoši. Bet jūs nezināsiet, ja vien neprasīsit.
"Nav iespējams ātri atrisināt, kad runa ir par vientulību vai kādu no mūsu sarežģītākajām jūtām," saka Brigams. "Lai veiktu šīs darbības, jums kādu laiku būs jābūt neērti."
Jums būs jāiziet vienam pašam vai jāiet pie kāda jauna darbā, lai pajautātu, vai viņš vēlas ēst kopā ar jums pusdienas. Viņi varēja pateikt nē, bet varbūt nē. Ideja ir redzēt noraidījumu kā daļu no procesa, nevis šķērsli.
"Daudzi no maniem klientiem pārdomā, analizē un uztraucas par to, kas notiek, ja viņi saņem" nē "vai izskatās dumji," saka Brigams. "Lai vairotu pārliecību par sevi, jums ir jārīkojas un jākoncentrējas uz iespēju izmantošanu un sevi izlikšanu (kas ir jūsu kontrolē), nevis uz rezultātu (kas ir ārpus jūsu kontroles)."
Kā pārtraukt ciklu
Rakstniece Kiki Širra šogad izvirzīja 100 noraidījumu mērķi - un izdarīja visu, ko vēlējās. Izrādījās, ka viņa nevarēja sasniegt savu mērķi, jo pārāk daudz šo noraidījumu pārvērtās par pieņemšanu.
Tāpat neatkarīgi no tā, vai tā ir draudzība vai dzīves mērķi, noraidījumu uzskatīšana par veiksmes formu varētu būt atbilde, lai pārvarētu bailes no neveiksmes.
Vai arī, ja sociālie mediji ir jūsu vājums, kā būtu, ja mēs mēģinātu mainīt domāšanas veidu par citu cilvēku pieredzi tā vietā, lai pieteiktos FOMO (bailes palaist garām) domāšanu? Varbūt ir pienācis laiks izvēlēties JOMO (prieka par nepamanīšanu) pieeju.
Mēs varam justies laimīgi par tiem, kam patīk laiks, nevis vēlēties, lai mēs tur būtu. Ja tā ir drauga ziņa, nosūtiet viņam ziņojumu un vaicājiet, vai jūs varētu nākamreiz ar viņu pavadīt laiku.
Jūs, iespējams, nedzirdēsit, vai arī jūs varētu noraidīt. Tas var būt pat biedējoši. Bet jūs nezināsiet, ja vien neprasīsit.
Vissa beidzot atrāvās no sava vientulības cikla, izvirzot vienkāršus mērķus: reizi mēnesī izlasi grāmatu; katru dienu skatīties filmu; klausīties aplādes; pierakstiet pozitīvus biznesa plānus, uzņemšanas līnijas, grāmatu tēmas - jebkas foršs; vingrinājums; pārtraukt dzert; un pārtrauciet tusēties ar negatīviem cilvēkiem (kas ietvēra viņu nedraudzēšanu Facebook).
Vissa sāka arī iepazīties tiešsaistē, un, lai arī viņš joprojām ir viens, viņš satika interesantas sievietes.
Tagad viņam pa logu ir cits skats.
"Ikreiz, kad esmu nomākts vai nomākts, es eju pie sava pusdienu galda, skatos pa savu logu ar skatu uz Baltimoras centra panorāmu un sāku spēlēt un dziedāt Annas Kendrikas" Kausus "," stāsta Vissa. "Kad esmu pabeidzis, es uzmeklēju, metu rokas gaisā un saku:" Paldies. ""
.jpg)
