Seksuālo saderību ir tikpat grūti izskaidrot kā tuvību, cilvēka dedzināšanu vai internetu.
Un tomēr lielākā daļa no mums izmanto seksuālo savietojamību kā vadošo spēku, lai novērtētu, cik labas ir attiecības (vai potenciālās attiecības) - uzskatot seksuālo nesaderību par galīgo darījumu pārtraucēju.
Turpmāk trīs eksperti paskaidro, ko šis make-it vai break-it faktors patiesībā nozīmē, un dalās paraugpraksē, lai noteiktu, vai tas pastāv, vai pie tā var strādāt, vai tas ir zaudēts iemesls.
Kā tas tiek definēts?
Nav ierēdnis seksuālās saderības definīcija.
"Tas vienkārši nav kaut kas tāds, kas būtu norādīts DSM vai vārdnīcā," saka Dr Christopher Ryan Jones, PsyD, klīniskais psihologs ar specialitāti seksa terapijā.
Bet Psychology Today piedāvā šādu definīciju: “Tas ir tas, cik lielā mērā pāris uztver, ka viņiem ir partnerim seksuālās pārliecības, vēlmes, vēlmes un vajadzības. Cits seksuālās saderības veids ir tas, cik lielā mērā pastāv līdzības starp katra partnera faktisko ieslēgšanos un izslēgšanos emocionāli, kognitīvi un uzvedībā. ”
Labi, ko tad tas patiesībā nozīmē?
Labs jautājums. Būtībā seksuālā saderība ir atkarīga no tā, cik labi ir jūsu individuālās pārliecības, vajadzības un vēlmes saistībā ar seksuālajām aktivitātēm.
Dr Jones saka, ka tas ietver jūsu:
- dzimuma definīcija
- vēlamā dzimuma biežums un ilgums
- priekšroka dzimuma “videi”
- ieslēdz un izslēdz
- attiecību orientācija
"Jo vairāk līdzību jūs atbildat uz šīm lietām, jo vairāk jūs esat seksuāli saderīgs," saka Dr Džonss. Ir jēga.
Esi informēts par savām seksuālajām vēlmēm (kas, iespējams, prasa zināmu pašrefleksiju!), Ir tikai veids, kā uzzināt, cik patiesībā tu esi seksuāli saderīgs.
Kur rodas pārliecība?
Jautājiet 100 seksuāli aktīviem ļaudīm, ko viņiem nozīmē “sekss”, un jūs saņemsiet 100 dažādas atbildes. Tas ir tāpēc, ka visiem ir atšķirīga izpratne par to, kas “skaitās” kā sekss.
Daži cilvēki redz P-in-V kā definējot dzimuma iezīmi, bet citi uzskata, ka anālais, orālais un manuālais sekss ir arī sekss.
Nav nepareizas dzimuma definīcijas. Bet “kam ir vismaz līdzīgas dzimuma definīcijas dalīšanās jūsu definīcijas ir svarīgs elements, lai seksuāli darbotos pēc līdzīgām cerībām, ”saka Jenni Skyler, PhD, LMFT un AASECT sertificēta seksa terapeite, seksologs, kā arī AdamEve.com licencēts laulību un ģimenes terapeits.
Daži cilvēki uzskata laulību par priekšnoteikumu seksam, un citi to nedara.
Saskaņā ar Dr Jones teikto, laimīgi veselīgās attiecībās var būt divi cilvēki ar atšķirīgu pārliecību par to, vai sekss pirms laulībām ir kārtībā. "Svarīgāk nekā dalīties tajā pašā viedoklī ir pareizi izprast viens otra viedokli par seksu un to ievērot."
Bet dažās vietās nevajadzētu būt kompromisiem. "Pāriem jābūt vienā un tajā pašā lappusē, kad runa ir par viņu attiecību struktūru un saistību līmeni," saka Skyler. "Ja nē, un viena persona vēlas monogāmiju, bet otra - atklātas attiecības, attiecībām ir lemts."
Paturiet prātā: neatkarīgi no tā, vai esat monogāms vai nē, jums būs jāapspriež, kas tiek uzskatīts par krāpšanos.
Piemēram, ja jūs esat poli un rezervējat šķidruma savienošanu savam galvenajam partnerim, bet esat neaizsargāts sekss ar kādu citu, tas nozīmē krāpšanos.
Kur rodas vajadzības un vēlmes?
Seksuālā saderība ir vairāk nekā tikai tad, ja jums ir dzimumattiecības pirms vai pēc laulībām un tikai viens ar otru.
Vide: piemēram, tas, kur jums patīk nodarboties ar seksu, neatkarīgi no tā, vai gaismas ir ieslēgtas vai izslēgtas, vai un kāda mūzika tiek atskaņota, un istabas temperatūra, tas viss ietekmē jūsu vēlamo seksuālo atmosfēru. Iespējams, ka šeit ir kāda izkustēšanās telpa, bet, ja jūs vēlaties kaulēties ar izslēgtu gaismu Lana del Rey un jūsu partneris vēlas kaulēties The Grateful Dead dienas laikā, iespējams, ka tas nedaudz berzē.
Cik ilgi jūs ejat: Saskarieties ar to, 5 minūtes kļūst neparasts un jūtas atšķirīgs no 5 stundām. Ja jums patīk maratona sekss, un arī viņiem tas patīk, ejiet uz priekšu un sekojiet tam kā zaķi (vai džeki)!
Īpaši dzimumakti: vai jums vairāk vai mazāk patīk vieni vai tie paši gājieni viss vai jūs gultā pieprasāt, lai viens no jums kompromisu?
Cik bieži jūs to darāt: tieši jubilejās? Dažas reizes mēnesī? Reizi nedēļā? Vairākas reizes dienā? Nav “pareiza” vai “normāla” seksa biežuma, taču vēlaties atrasties vienā un tajā pašā bumbu laukumā.
Libido: Tā kā libido palielinās un samazinās, piemēram, grūtniecības, bērnu, darba, veselības, vides izmaiņu un zāļu dēļ, lielākā daļa pāru kādā brīdī saskaras ar neatbilstošu libido problēmu.
"Šie citi faktori ir mazāk svarīgi nekā atrasties vienā lappusē ap seksuālo ekskluzivitāti," saka Skyler. "Lielākā daļa no tām ir apspriežamākas, un tās var izdomāt ar pietiekamu saziņu, kompromisiem un cieņu."
Vai tas ir kaut kas, ko jūs varat izdomāt organiski?
Eh, potenciāli. "Dažreiz mēģinājumi" sajust to "darbojas, dažreiz tas nedarbojas," saka Dr Jones.
"Es ļoti ticu, ka saziņa ir labākais veids, kā noskaidrot, vai esat seksuāli saderīgs," viņš saka. Un tas nozīmē saziņu visu attiecību laikā - pirms seksa, tā laikā un pēc tā.
P.S .: Saziņa ir svarīga ne tikai seksuālās saderības mīklas izdomāšanai. Tā ir arī būtiska piekrišanas sastāvdaļa.
Ko darīt, ja jūs vēl neesat tur - vai ir kaut kas, ko jūs varat meklēt pa to laiku?
Tur ir dažas lietas, kas jums var dot indikācija ka jūs darbojaties tajā pašā sfērā. Piemēram:
Viņi atbild pozitīvi, kad jūs darīt lūgt kaut ko seksuāli. Ja jūs jau esat nomocījies un netīrs un devis zināmu virzību par to, ko vēlaties, padomājiet par to, kā viņi reaģēja. Vai viņi šķita šokēti / apjukuši / neieinteresēti, vai arī viņi ieguva dedzīgu skatienu acīs?
Jūs atrodaties vienā lapā ar PDA. Daži cilvēki mīl publisko roku turēšanu / apskāvienu / kāju pieskārienu / plecu saspiešanu, un citi to ienīst. Jebkurā gadījumā tā varētu būt zīme, ka jums ir atšķirīgas cerības attiecībā uz jūsu seksuālo attiecību.
Jums abiem patīk (vai nepatīk) koķets / seksīgs īsziņu sūtīšana. Obvi ir vairāk nekā sekss, nevis sekstings, bet, ja viņi pastāvīgi vēlas sekstēšanu, bet jūs to nevēlaties, vai arī viņi atbild uz jūsu koķeto tekstu ar kaut ko tādu, kas sabojā garastāvokli, tas ir sarkans karogs.
Jums tās pašas filmu ainas / dziesmas / aplādes ir aktuālas. Kopīgs skatiens, nervoza ķiķināšana, uzacu luncināšana. Ja jūs domājat, ka viens un tas pats plašsaziņas līdzeklis jūs abus nedaudz nosarka, tas ir nekas cits kā laba zīme.
Atklātas, godīgas un skaidras sarunas ar partneri joprojām ir M-U-S-T.
"Kad pāriem ir atšķirīgas seksuālās cerības un vēlmes, un viņi par to nerunā, viņi nonāk kautiņos, kļūst aizvainoti un dažreiz partnerattiecības kļūst bez dzimuma," saka Skyler.
Kā jūs to izaudzināt?
Apsveicu! Jūs esat apņēmies sazināties - būtisks solis, lai noskaidrotu, vai esat seksuāli saderīgs.
Lai sāktu, pārliecinieties, vai esat aizvērts ar rāvējslēdzēju un aizpogāts (un nevis lai noplēstu drēbes!).
Pēc tam veiciet atrašanās vietas pārbaudi - vislabāk ir neitrālas vietas. Padomājiet par ilgu braucienu ar automašīnu, nedēļas nogales vēlās brokastis, lidmašīnas braucienu vai garu pastaigu ar suni.
Varētu likties nervus kutinoša audzināšana, taču eksperti iesaka šo veidni: izsakiet komplimentu kaut kam, kas jūsu pēdējā seksuālajā mijiedarbībā izdevās labi, + pajautājiet viņiem, kā viņi jutās, un pastāstiet, ko vēlaties redzēt vairāk (vai mazāk).
Jūs varat arī izvēlēties sākt ar tādu darbību kā Jā Nē Varbūt saraksta izveidošana vai Sex Marks The Spot atskaņošana.
Ja īsziņu sūtīšana šķiet ērtāka, tā ir vēl viena iespēja.
Šeit ir daži veidi, kā audzināt seksu ar savu partneri:
- "Es domāju, ka tas varētu būt ļoti karsts, lai kopā aizpildītu seksuālo Jā / Nē / Varbūt sarakstu. Vai tas izklausās pēc kaut kā, ko jūs varētu vēlēties darīt kopā? ”
- “Man pietrūkst jūsu garšas. Labprāt kopīgi apskatītu mūsu grafikus, lai runātu par to, kā mēs tam varētu atvēlēt vairāk laika. ”
- "Es lasīju par verdzību, un es domāju, ka to es vēlētos izmēģināt. Vai ar to jums ir kāda pieredze vai interese? ”
- "Pirms tas kļūst nopietni, es vēlos, lai jūs zinātu, ka publiskais sekss man ir svarīga seksuālo attiecību sastāvdaļa. Kā jūs jūtaties par seksu seksa ballītē vai parkā? ”
Tam nevajadzētu būt vienreizējam vilcienam, saka doktors Džonss. "Daudzi cilvēki uzskata, ka lietas, kas viņiem patika 19 vai 20 gadu vecumā, atšķiras no tām, kas viņiem patīk 40 vai 50 gadu vecumā," viņš saka.
Tātad jums būs jāatrodas konvojam vismaz reizi 20 gados ... Kidding! Patiesībā “šīm sarunām jānotiek visu attiecību laikā”.
Lietas, kas jāņem vērā
Tomēr galu galā, ja jūs un jūsu partneris neatrodaties vienā seksuālajā lapā, jums var būt dažas izvēles iespējas. Dažas lietas, kas jāņem vērā:
Cik lielas ir atšķirības?
Ja vēlaties nodarboties ar seksu trīs reizes nedēļā un seksaties tikai divas reizes nedēļā, bet seksuālās attiecības ir citādi piemērotas, iespējams, varat piekāpties!
Bet, ja jūsu partneris nodarbojas ar kinku spēli, vēlas seksu katru dienu un viņam patīk publisks sekss, un jūs nevienu no šiem nedomājat, šīs atšķirības var būt pārāk lielas.
Cik elastīgs tu esi gatavs būt?
Jā, šeit galvenais ir kompromiss. Tas nenozīmē darīt kaut ko tādu, kas jums nepatīk, vai upurēt līdz aizvainojumam.
"Man ir bijis viens pāris, kur viens partneris mīlēja kaprīzi un verdzību, bet otrs ļoti izvēlējās vaniļas stila seksu - jo viņi abi bija priecīgi par kompromisu," saka Skyler.
Cik daudz pūļu esat gatavs ieguldīt?
Tas, vai vēlaties pielikt pūles, lai uzlabotu seksuālo (ne) savietojamību, iespējams, ir atkarīgs no tā, kā citas jūsu attiecību daļas izskatās un jūtas.
Ko darīt, ja jūs neesat perfekta spēle?
"Varbūt jūs esat gatavs kompromisiem par to, kas ir ideāli piemērots pieņemamajam. Vai varbūt jūs sadalīsit, ”saka doktors Džonss. "Bet šīs ir izvēles, kas katram cilvēkam jāizdara pašam, nevis tāpēc, ka viņi jūtas spiesti vai vainīgi."
Ņemiet vērā, ka jūsu attiecību struktūra var ietekmēt to, cik svarīga ir šī ideālā atbilstība.
Ja jums ir monogāmas attiecības, varbūt jūs varat novērtēt šo partneri par to, ko viņi nes, un panākt, lai jūsu seksuālās vajadzības tiktu apmierinātas citur.
Vai to var attīstīt laika gaitā?
Jā! Patiesībā jums vajadzētu gaidīt jūsu seksuālā saderība laika gaitā attīstīsies.
"Seksuālajai saderībai vajadzētu pieaugt attiecību laikā!", Norāda Skyler. "Konsekventa, pastāvīga un atklāta komunikācija neizbēgami uzlabos dzimumu."
Bet, ja jūsu sākotnējās cerības netiek izpildītas, jūsu nesaderība var nebūt pārspējama. Piemēram, ja saņemšana iekšķīgi ir jūsu labākā seksa darbība (#relatable), bet jūsu partneris ir DJ Khaled (AKA tas vienkārši nekad nenotiks) vai jūsu partnerim patīk būt piesaistītam, bet valkājot siksnu, jūs jūtaties disforisks.
Apakšējā līnija
Seksuālā saderība ir saistīta ar kopīgu izpratni, vajadzībām un vēlmēm attiecībā uz seksu.
Ja jūs un jūsu partneris nav "pilnīgi" saderīgi, tas ir kaut kas tāds var jāuzlabo, izmantojot atklātu saziņu un kompromisus.
Bet, ja jūs nolemjat, ka neesat seksuāli saderīgs, tas arī ir labi! Ne visām attiecībām ir paredzēts palikt nemainīgas vai pastāvēt mūžīgi.
Gabriela Kasela ir Ņujorkā bāzēta seksa un labsajūtas rakstniece un CrossFit 1. līmeņa trenere. Viņa ir kļuvusi par rīta cilvēku, izmēģinājusi vairāk nekā 200 vibratorus un apēsta, dzērusi un ar kokogli notīrīta - tas viss žurnālistikas vārdā. Brīvajā laikā viņu var atrast, lasot pašpalīdzības grāmatas un romantiskus romānus, spiežot uz soliņa vai dejojot ar stieni. Sekojiet viņai tālāk Instagram.
.jpg)
