Bēdu otra puse ir sērija par zaudējumu spēku, kas maina dzīvi. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam skumjas un virzāmies pa jaunu normu.
Mīlestības un galvenokārt naida attiecības ar reproduktīvo sistēmu ir datētas ar noteiktu svētdienas pēcpusdienu, kad mācījos astotajā klasē.
Es joprojām apgalvoju, ka mēnešreižu iegūšana bija mana sliktākā diena. Es negribēju svinēt. Drīzāk es visu dienu slēpos savā guļamistabā, cerot, ka tā vienkārši pazudīs.
Manas noskaņas mainījās koledžas gados. Manas mēnešreizes bija tādas pašas kā iegūt tieši to, ko vēlējāties Ziemassvētkos.
Jā! Phew! Visbeidzot, es domāju, ka jūs nekad šeit nenonāksiet! Šī mazā tualetes sēdekļa priecīgā deja nozīmēja, ka viss, kas man šajā mēnesī būtu bijis jautrs, varētu būt jautri vēl mazliet ilgāk.
Dažus gadus vēlāk, kad es biju precējies, es novēlu savu periodu, it kā es koncentrētos uz objekta pārvietošanu ar prātu. Kad blāvās krampju sāpes nosēdās manā iegurnī, es zinātu, ka mēs atkal nebijām stāvoklī.
Es spēlēju šo spēli ar sevi 31 mēnesi pēc kārtas, pirms beidzot devos pie ārsta.
Jebkura sieviete, kurai kādreiz ir bijusi grūtniecība un ģimenes radīšana, zina, ka jūs savu ciklu skatāties tuvāk nekā paziņojums par piegādi vīna gadījumā.
Gandrīz trīs gadus es izsekoju ovulāciju, koordinēju konkrētas seksa dienas un pēc tam aizturēju elpu, cerot, ka menstruācijas neparādīsies.
Mēnesi pēc mēneša tikai viens mazs sarkans punkts nozīmēja, ka nav jēgas mēģināt divas rozā līnijas.
Kad mēneši summējās un pārvērtās gadu mēģinājumos, es jutos arvien vairāk pieveikta. Es kļuvu aizvainots par apkārtējiem, kas bez grūtībām palika stāvoklī. Es apšaubīju visu, ko es jebkad esmu darījis, kas varētu būt ietekmējis manu auglību vai ienesis sliktu karmu.
Man pat radās nepārvarama tiesību sajūta. Mans vīrs un es apprecējāmies ar koledžas grādiem un hipotēku - labi cilvēki, kas atdeva mūsu sabiedrībai. Kāpēc mēs nebijām pelnījuši bērnu, kad daži no mūsu pusaudžu ģimenes locekļiem to ieguva?
Dažas dienas bija piepildījušas dziļas, sāpīgas skumjas, un citas dienas bija pilnas ar neatrisināmām dusmām.
Laiks starp izcilo bērnu veidojošo seksu un indikatora zīmi, ka tas nedarbojās, jutās aizraujošs. Es tam vienmēr uzticējos šo sesija to izdarīja, šo bija viens.
Es priekšlaicīgi izrēķinātu 40 nedēļas, lai redzētu, kad ieradīsies mūsu mazulis. Šis laiks nozīmēja Ziemassvētku mazuli, vai arī šis laiks varētu sakrist ar vecvecāku dāvināšanu jaunam bērniņam dzimšanas dienā vai to, kāds prieks būtu pavasara mazulim.
Bet es galu galā attaptos skatīties uz vēl vienu neveiksmīgu mēģinājumu, izdzēšot kalendārā zīmuļu zīmītes un gaidot visu no jauna.
Saskaroties ar savām sāpēm vien neauglības tabu dēļ
Neauglība ir vientuļākais klubs, kuram esmu piederējis.
Neviens to īsti nevar iejusties. Pat tava mamma un mūža labākais draugs var pateikt tikai “Piedod.”
Un tā nav viņu vaina, ka viņi nezina, ko darīt. Jūs nezinu, ko darīt. Jūsu partneris pat nezina, ko darīt.
Tā ir viena lieta, ko jūs abi vēlaties dot viens otram vairāk par visu ... un jūs vienkārši nevarat.
Man paveicās, ka man bija partneris, kurš bija all-in ar mani - mēs dalījāmies skumjās un slogā, un vēlāk svinībās. Mēs vienojāmies, ka tā ir “mūsu” neauglība, ar ko jāsaskaras kopā.
Neauglība ir apvīta ar tabu un kaunu, tāpēc jutu, ka nevaru par to atklāti runāt. Es atklāju, ka ir maz informācijas, kuru es varētu reāli identificēt vai ar kuru varētu sazināties. Man palika pašai pārvaldīt pirmatnējās ilgas ar salauztām daļām.
Tā vietā, lai spētu aizpildīt šo sāpīgo tēmu - neauglību - dziļi dziļi un to ignorēt, sarkanās gaismas īpašais paziņojums atgriežas. Katru mēnesi jūs esat spiests samierināties ar visu, ko jūtat, kā arī vēlaties un sāpat.
Cik es varēju pārvaldīt savas jūtas starp cikliem, katru mēnesi es biju spiests atcerēties tieši to, kur mēs bijām, un atkal no jauna iedziļināties intensīvā vilšanās.
Neauglība kā vīruss inficēja mūsu dzīvi.
Es domāju, ka man viss bija labi, samierinājos ar to, vienkārši dzīvojam savu dzīvi tik laimīgi un pilnībā, cik vien varējām kā divnieks. Bet tas mani vienmēr gaidīja pie katras bērnu dušas, kur bēdas uzliesmoja un sūtot mani aizsūtīja uz vannas istabu.
Mani vienmēr gaidīja, kad svešinieks lidmašīnā jautāja, cik man ir bērnu, un man jāsaka, ka neviens.
Mani vienmēr gaidīja, kad kāzās laba nodoma krustmāte mūs pārmeta par to, ka neesam devuši viņai rotaļu bērnu, piemēram, viņas vajadzības šajā scenārijā bija lielākas nekā mūsu.
Es gribēju bērnu un ģimeni - būt par māti - vairāk nekā visu, ko esmu vēlējies savā dzīvē.
Izlaižot to - kaut arī es vēl nezināju, kas man patiešām pietrūkst - jutos kā zaudējums.
Mūsu zinātnes mazulis un ilgstošā sajūta, ka tiek zaudēts vairāk
Divus gadus mēs mēģinājām grūtniecību patstāvīgi, pirms vērsāmies pēc palīdzības pie ārsta.
Šī pirmā ārsta iecelšana pārvērtās par četru mēnešu bāzes ķermeņa temperatūras diagrammu, kas pārvērta par to, ka mans vīrs pārbaudīja viņa daļas, kas pārvērtās par iedzimtu vas deferens neesamības diagnozi, kas pārvērtās vēl četros gados gaidīšanas un ietaupīšanas laikā. $ 20 000 in vitro apaugļošanas (IVF) cikls.
Skaidra nauda. Ārā no kabatas.
Pēc piecu gadu mēģinājumiem, gaidīšanas un cerēšanas mēs beidzot izgājām IVF procesu 2009. gadā.
Mums, protams, paveicās. Mūsu pirmais cikls bija veiksmīgs, un tas bija labi, jo mēs bijām piekrituši vienotam plānam: vai nu tas darbojās, vai arī mēs devāmies tālāk.
Pats cikls bija nežēlīgs - emocionāli un fiziski.
Man bija 67 dienas pēc kārtas injekcijas (karstā Kanzasas vasarā), dažreiz divas dienas. Katrs kule jutās kā progress, tomēr tas man arī atgādināja, cik netaisnīgi tas viss bija.
Ar katru kāju es jutu, kā 20 līdz 1500 ASV dolāru cena par injekciju šļakstās zem manas ādas.
Bet tas bija tā vērts.
Deviņus mēnešus vēlāk mums bija pilnīgi vesela, skaista meitene.
Viņai tagad ir 8 gadi, un manai pateicībai par viņu nav robežu. Mūsu draugi viņu sauc par Zinātnes mazuli. Un patiess man un mana vīra solījumam viens otram, viņa ir mūsu vienīgā.
Mēs izgatavojam diezgan cietu trīs iepakojumu. Kaut arī šajā brīdī es nevaru iedomāties mūsu dzīvi citādi, bieži vien ir grūti nebrīnīties, kas mums pietrūka, ja mums nav vairāk bērnu.
Ilgu laiku cilvēki jautāja, vai mums ir cits. Mēs domājām par to, bet mēs vienojāmies, ka emocionāli, fiziski un finansiāli mums vēl nav IVF azartspēļu. Ja tas neizdotos tāpat, es būtu salauzts. Izpostīts.
Tāpēc, kamēr es esmu mierinājis ar to, ka man ir vienīgais bērns (viņa ir diezgan lieliska), un samierinājos, ka liktenis mums sagādāja vienu roku, un mēs smagi blefojām citā, es nezinu, vai es kādreiz patiešām satricināšu vēlmi lai būtu vēl viens bērns.
Neauglības skumjas, pat pēc tam, kad jūs šķietami esat to pārvarējis, nekad pilnībā nepazūd.
Tas tevi gaida katru reizi, kad draugi izliek attēlu, kurā atzīmē grūtniecību, un tu saproti, ka nekad vairs nevarēsi priecāties par saviem grūtniecības jaunumiem.
Tas jūs gaida katru reizi, kad jūsu draugi iepazīstina vecākos ar jaunākajiem un ka pievilcība var izjaukt internetu, taču jūs nekad nezināt, kā tas ir.
Tas jūs gaida katru reizi, kad jūsu bērns sasniedz atskaites punktu, un jūs saprotat, ka šis ir ne tikai pirmais svinēšanas vērts, bet nekad vairs nebūs.
Tas tevi gaida, kad saproti, ka esi tāds pats kā visi, kuriem deviņus svētlaimīgus mēnešus bija viegli ieņemt grūtniecību, un vienā lielā grūdienā tu tiki atgriezts neauglības klubā.
Šajās dienās es priecājos par histerektomiju, jo kopš grūtniecības iestāšanās man ir divi periodi mēnesī. Katrs man atgādina, ka viņi ir tik bezjēdzīgi un tik izšķērdēti manu laiku, jo nekas no tā neiznāks.
Es smejos par to, cik pilnā lokā esmu ieradies ar šo fenomenu savā dzīvē un kā es sāku runāt ar savu meitu par periodiem.
Šīs saistītās attiecības ar kaut ko, ko es nekontrolēju - tomēr kaut kas, kas ir diktējis tik daudz manas dzīves, turpina mani valdīt.
Dažās dienās es esmu pateicīgs, jo tas man atnesa vislielāko dāvanu. Citiem tas man joprojām atgādina, ka es nekad neuzzināju, kāda ir sajūta urinēt uz nūjas un uz visiem laikiem mainīt savas dzīves gaitu.
Vai vēlaties izlasīt vairāk stāstu no cilvēkiem, kas pārvietojas pa jaunu normālu parādību, sastopoties ar negaidītiem, dzīvi mainošiem un dažreiz tabu skumju brīžiem? Pārbaudiet pilnu sēriju šeit.
Brandi Koskie ir uzņēmuma dibinātājsBanter stratēģija, kur viņa kalpo kā satura stratēģe un veselības žurnāliste dinamiskiem klientiem. Viņai piemīt klīstošs gars, viņa tic laipnības spēkam un strādā un spēlē Denveras pakājē kopā ar savu ģimeni.
