Saskaršanās ar kaut ko līdzīgu aborts vai šķiršanās ir ļoti sāpīga, bet vēl jo vairāk, ja mēs nesaņemam nepieciešamo atbalstu un aprūpi.
Pirms pieciem gadiem Sāras * vīrs viņas acu priekšā asiņoja līdz nāvei, kamēr 40 ārsti mēģināja viņu glābt. Viņas bērniem tajā laikā bija 3 un 5 gadi, un šis pēkšņais un traumatiskais dzīves notikums apgrieza viņu pasauli otrādi.
Vēl sliktāk to darīja tas, ka Sāra nesaņēma atbalstu no vīra ģimenes un ļoti minimālu draugu atbalstu.
Kamēr viņas svainīši nespēja saprast Sāras bēdas un cīņas, Sāras draugi, šķiet, atturējās no bailēm.
Daudzas sievietes atstāja maltīti uz viņas lieveņa, aizbrauca pie savas automašīnas un pēc iespējas ātrāk brauca prom. Diez vai kāds ienāca viņas mājās un pavadīja laiku kopā ar viņu un viņas mazajiem bērniem. Viņa pārsvarā skuma viena.
Džordžija * zaudēja darbu tieši pirms 2019. gada Pateicības dienas. Viena vientuļa mamma ar mirušiem vecākiem viņai nebija neviena, kas viņu patiesi mierinātu.
Kamēr viņas draugi mutiski atbalstīja, neviens nepiedāvāja palīdzēt bērnu aprūpē, nosūtīt viņai darba vadību vai sniegt finansiālu atbalstu.
Džordžijai kā vienīgajai viņas piecgadīgās meitas nodrošinātājai un aprūpētājai "nebija elastības grābt". Ar skumjām, finansiālu stresu un bailēm Džordžija ir pagatavojusi maltītes, vedusi meitu uz skolu un rūpējusies par viņu visu.
Tomēr, kad Beth Bridges zaudēja savu 17 gadus veco vīru no pēkšņas, milzīgas sirdslēkmes, draugi nekavējoties panāca savu atbalstu. Viņi bija uzmanīgi un gādīgi, nesot viņai ēdienu, izvedot viņu ēdienreizēs vai runājot, pārliecinoties, ka viņa vingro, un pat salabojuši sprinklerus vai citus priekšmetus, kuriem nepieciešams remonts.
Viņi ļāva viņai publiski skumt un raudāt, bet viņi neļāva viņai sēdēt savās mājās vienatnē ar jūtām.
Kāds bija iemesls, kāpēc Bridges saņēma lielāku līdzjūtību? Vai tas varētu būt tāpēc, ka Bridžesa bija pavisam citā dzīves posmā nekā Sāra un Džordžija?
Bridges sociālajā lokā bija draugi un kolēģi, kuriem bija lielāka dzīves pieredze, un daudzi bija saņēmuši viņas palīdzību savas traumatiskās pieredzes laikā.
Tomēr Sārai un Džordžijai, kuras piedzīvoja traumas, kamēr bērni bija pirmsskolas vecuma, sociālajā lokā bija jaunāki draugi, daudzi no kuriem vēl nebija piedzīvojuši traumu.
Vai viņu mazāk pieredzējušajiem draugiem vienkārši bija grūti saprast viņu cīņas un zināt, kāda veida atbalsts viņiem vajadzīgs? Vai arī Sāras un Džordžijas draugi nevarēja veltīt laiku draugiem, jo viņu mazi bērni pieprasīja lielāko daļu laika un uzmanības?
Kur ir atvienošana, kas viņus atstāja pašiem?
"Trauma nāks pie mums visiem," sacīja doktors Džeimss S. Gordons, Prāta un ķermeņa medicīnas centra dibinātājs un izpilddirektors, grāmatas “Transformācija: veseluma atklāšana un dziedināšana pēc traumas” autors.
"Ir būtiski saprast, ka tā ir dzīves sastāvdaļa, tā nav atšķirīga no dzīves," viņš teica. "Tas nav kaut kas dīvains. Tas nav kaut kas patoloģisks. Tā vienkārši agri vai vēlu ir sāpīga ikviena cilvēka dzīves daļa. ”
Kāpēc daži cilvēki vai traumatiskas situācijas saņem vairāk līdzjūtības nekā citi?
Pēc ekspertu domām, tas ir stigmas, izpratnes trūkuma un bailes apvienojums.
Stigmas gabals var būt visvieglāk saprotams.
Pastāv noteiktas situācijas - piemēram, bērns ar atkarības traucējumiem, laulības šķiršana vai pat darba zaudēšana - kur citi var uzskatīt, ka persona pati kaut kā izraisīja problēmu. Kad mēs uzskatām, ka tā ir viņu vaina, mēs mazāk piedāvājam savu atbalstu.
"Kaut arī stigmatizācija ir iemesls tam, kāpēc kāds var nesaņemt līdzjūtību, dažreiz tas ir arī izpratnes trūkums," paskaidroja Dr Megija Tiptona, PsyD, Caron ārstēšanas centru traumu pakalpojumu klīniskā vadītāja.
Cilvēki var nezināt, kā sarunāties ar kādu, kurš piedzīvo traumu, vai kā piedāvāt atbalstu. Var šķist, ka līdzjūtības nav tik daudz, kad patiesībā viņi nezina, ko darīt, ”viņa teica. "Viņi nedomā būt bez žēlsirdības, bet nenoteiktība un izglītības trūkums noved pie mazāk informētības un sapratnes, un tāpēc cilvēki nesniedz atbalstu, lai atbalstītu cilvēku, kurš piedzīvo traumu."
Un tad ir bailes.
Būdama jauna atraitne nelielā, greznā Manhetenas priekšpilsētā, Sāra uzskata, ka pārējās mātes viņas bērnu pirmsskolā ieturēja distanci, ko viņa pārstāvēja.
"Diemžēl tikai trīs sievietes izrādīja līdzjūtību," atcerējās Sāra. “Pārējās manas sabiedrības sievietes palika prom, jo es biju viņu vissliktākais murgs. Es biju atgādinājums visām šīm jaunajām mammām, ka viņu vīri jebkurā brīdī var nomirt miruši. ”
Šīs bailes un atgādinājumi par to, kas varētu notikt, ir iemesls, kāpēc daudzi vecāki bieži piedzīvo līdzjūtības trūkumu, piedzīvojot spontāno abortu vai bērna zaudēšanu.
Lai gan tikai aptuveni 10 procenti zināmo grūtniecību beidzas ar spontāno abortu, un bērnu mirstība kopš 1980. gadiem ir dramatiski samazinājusies, tiek atgādināts, ka tas varētu notikt ar viņiem, liek citiem izvairīties no sava drauga, kas cīnās.
Citi var baidīties, ka tāpēc, ka viņi ir stāvoklī vai viņu bērns ir dzīvs, atbalsta izrādīšana viņu draugam atgādinās par zaudēto.
Kāpēc līdzcietība ir tik svarīga, tomēr tik izaicinoša?
"Līdzjūtība ir izšķiroša," sacīja doktors Gordons. "Kaut kāda veida līdzjūtības, kaut kādas izpratnes saņemšana, pat ja pie jums ir tikai cilvēki, patiešām ir tilts atpakaļ uz lielāko fizioloģiskā un psiholoģiskā līdzsvara daļu."
"Ikviens, kurš strādā ar traumētiem cilvēkiem, saprot izšķirošo nozīmi tam, ko sociālie psihologi sauc par sociālo atbalstu," viņš piebilda.
Saskaņā ar Dr Tiptona teikto, tie, kas nesaņem nepieciešamo līdzjūtību, parasti jūtas vientuļi. Cīņa ar stresa laiku bieži liek cilvēkiem atkāpties, un, kad viņi nesaņem atbalstu, tas pastiprina viņu vēlmi atkāpties.
"Tas ir postoši personai, ja viņi nesaņem nepieciešamo līdzjūtības līmeni," viņa paskaidroja. "Viņi sāks justies vientuļāki, nomākti un izolēti. Un viņi sāks domāt par savām negatīvajām domām par sevi un situāciju, no kurām lielākā daļa neatbilst patiesībai. "
Tātad, ja mēs zinām, ka kāds draugs vai ģimenes loceklis cīnās, kāpēc ir tik grūti viņus atbalstīt?
Dr Gordons paskaidroja, ka, lai gan daži cilvēki reaģē ar empātiju, citi atbild ar distancēšanos, jo emocijas viņus pārvar, atstājot viņus nespējīgus reaģēt un palīdzēt grūtībās nonākušajai personai.
Kā mēs varam kļūt līdzcietīgāki?
"Ir svarīgi saprast, kā mēs reaģējam uz citiem cilvēkiem," ieteica Dr Gordons. "Klausoties otru cilvēku, mums vispirms ir jāpieskaņojas tam, kas patiesībā notiek ar mums pašiem. Mums ir jāpamana, kādas jūtas tas mūsos raisa, un jāapzinās mūsu pašu reakcija. Tad mums vajadzētu atpūsties un vērsties pie traumētā cilvēka. ”
“Koncentrējoties uz viņiem un viņu problēmas būtību, jūs izdomāsiet, kā jūs varat būt noderīgi. Bieži vien pietiek ar to, ka esi tikai kopā ar otru cilvēku, ”viņš teica.
Šeit ir 10 veidi, kā izrādīt līdzjūtību:
- Atzīstiet, ka jums vēl nekad nav bijusi pieredze, un jūs nevarat iedomāties, kādam tam jābūt. Pajautājiet viņiem, kas viņiem tagad ir vajadzīgs, tad dariet to.
- Ja jums ir bijusi līdzīga pieredze, atcerieties koncentrēties uz šo cilvēku un viņa vajadzībām. Sakiet kaut ko līdzīgu: “Man ir ļoti žēl, ka tev tas jāpiedzīvo. Arī mēs to esam pārdzīvojuši, un, ja jūs kādā brīdī vēlaties par to parunāt, es būtu priecīgs. Bet kas jums šobrīd ir vajadzīgs? ”
- Nesaki viņiem piezvanīt, ja viņiem kaut kas vajadzīgs. Traumētajai personai tas ir neērti un neērti. Tā vietā pasakiet viņiem, ko vēlaties darīt, un pajautājiet, kura diena ir labākā.
- Piedāvājiet vērot viņu bērnus, nogādāt bērnus uz kādu darbību vai no tās, doties iepirkties pārtikas veikalos utt.
- Esiet klāt un dariet parastas lietas, piemēram, pastaigājieties kopā vai skatieties filmu.
- Atpūtieties un noskaņojieties uz notiekošo. Atbildiet, uzdodiet jautājumus un atzīstiet viņu situācijas dīvainības vai skumjas.
- Aiciniet viņus pievienoties jums vai jūsu ģimenei nedēļas nogalē, lai viņi nebūtu vientuļi.
- Ievietojiet atgādinājumu savā kalendārā, lai personai piezvanītu vai nosūtītu īsziņu nedēļā.
- Pretoties kārdinājumam tos mēģināt novērst. Esi viņiem blakus tāpat, kā viņi ir.
- Ja jūs domājat, ka viņiem nepieciešama konsultācija vai atbalsta grupa, palīdziet viņiem atrast tādu, kur viņi var atrast atklājumus par sevi, apgūt pašapkalpošanās paņēmienus un virzīties uz priekšu.
* Nosaukumi mainīti, lai aizsargātu privātumu.
Džija Millere ir ārštata žurnāliste, rakstniece un stāstniece, kas galvenokārt nodarbojas ar veselību, garīgo veselību un vecāku darbu. Viņa cer, ka viņas darbs iedvesmo saturīgas sarunas un palīdz citiem labāk izprast dažādus veselības un garīgās veselības jautājumus. Viņas darbu izlasi varat apskatīt šeit.
