Dzīve ar metastātisku krūts vēzi (MBC) ir viens no mežonīgākajiem amerikāņu kalniņiem, ar kuriem esmu braucis. Tas ir vecs koka, kur drošības josta vienkārši nedara neko.
Lēnām atlecu uz augšu, paņemu plašu pagriezienu un nometu lejā pret zemi ar sirdi joprojām debesīs. Es sitos šurpu turpu un lidoju cauri koka sijām. Nez, vai tur es nāku vai kurp dodos.
Es esmu palicis apmaldījies labirintā. Tas mani velk tik ātri, ka nav laika pat saprast, kas patiesībā notiek vai kur nokļūšu. Tas sāk palēnināties tieši tik ilgi, lai man būtu jauks skats uz apkārtējo skaistumu. Tad tas atkal sāk mani pātagu. Tikai šoreiz es eju atpakaļ.
Es dziļi elpoju un aizveru acis. Balsis, sejas, mūzika un vārdi pārņem manu prātu. Kad mans sirdsdarbība palēninās, sāk veidoties smaids.
Šis brauciens neapstājas drīz. Es sāku pierast.
Dažreiz draugi un ģimene pievienojas man aizmugurē esošajā automašīnā. Lielāko daļu laika esmu viena. Esmu iemācījies ar to izturēties labi.
Dažreiz ir vieglāk braukt vienam. Esmu sapratis, ka pat tad, kad esmu viena, uz mani mūžīgi paliks dažas mierinošas frāzes.
"Es vēl neesmu miris."
Bija 11:07 otrdien, kad man piezvanīja ārsts, sakot, ka man ir invazīva kanālu karcinoma. Es sāku salauzt savu tuvinieku sirdis, kad es dalījos ar ziņām par šīs briesmīgās slimības metastāzēm. Mēs sēdējām, mēs šņukstējām un apklusām klusējām.
Uzzinot, ka kādam ir vēzis, jūs nevarat nedomāt par nāvi. It īpaši, ja tas ir 4. posms no sākuma.
Piecu gadu izdzīvošanas rādītājs, kad krūts vēzis ir metastāzēts uz attālām ķermeņa daļām, ir tikai 27 procenti. Šī statistika ikvienu nobiedētu. Bet man nav jābūt statistikai. Vismaz vēl ne.
Man bija slikti no tā, ka cilvēki mani skumst, it kā manis vairs nebūtu. Es jutu vēlmi apkarot šo sēru izjūtu un visiem pierādīt, ka joprojām esmu es. Es vēl neesmu miris.
Es to paveicu, izmantojot ķīmiju, operāciju un dzīvu starojumu. Es pārspēju izredzes vienu dienu pēc kārtas.
Es zinu, ka ir lielas izredzes, ka manī esošais snaudošais vēzis kādu dienu atkal pamodīsies. Šodien nav tā diena. Es atsakos sēdēt apkārt, gaidot, kad pienāks šī diena.
Te nu es esmu. Plaukstoša. Mīlošs. Dzīvošana. Bauda dzīvi man apkārt. Es ne reizi neļaušu nevienam domāt, ka viņi tik viegli no manis atbrīvojas!
"Dzīve nav tāda, kādai tai vajadzētu būt. Tā tas ir. Tas, kā jūs ar to tiekat galā, ir atšķirīgs. ” - Virdžīnija Satīra
Kad man tika diagnosticēts MBC, mēs ar vīru gatavojāmies sākt izmēģināt trešo bērnu. Ārsti mani pēkšņi un stingri atturēja no bērnu nēsāšanas. Mans sapnis par lielu ģimeni vienkārši nenotika.
Strīdēties nebija. Ja es gribēju saglabāt savu hormonu pozitīvo MBC, mani ārsti man teica, ka man nevajadzētu nodot savu ķermeni citai grūtniecībai.
Es zināju, ka man vienkārši jābūt pateicīgai par bērniem, kas man jau ir. Bet mani sapņi joprojām bija sagrauti. Tas joprojām bija zaudējums.
Es pusmaratonam trenējos tik ilgi, ka tagad nevaru nobraukt. Man vairs nevar būt vairāk bērnu. Es nevaru sekot savam jaunajam karjeras ceļam. Es nevaru noturēt matus vai krūtis.
Es sapratu, ka man jāpārtrauc fiksēt to, ko es nespēju kontrolēt. Es dzīvoju ar vēža 4. stadiju. Nekas, ko es daru, nevarētu apturēt notiekošo.
Ko es varu kontrolēt, ir tas, kā es tieku galā ar pārmaiņām. Es varu pieņemt šo realitāti, šo jauno normālo. Es nevaru paciest citu bērnu. Bet es varu izvēlēties mīlēt tos divus, kas man jau ir daudz vairāk.
Dažreiz mums vienkārši jāpārvar sēras un jāatlaiž nelaimīgā lietu puse. Es joprojām skumstu par zaudējumiem pēc vēža. Esmu iemācījies viņus arī atsvērt ar pateicību par to, kas man ir.
"Atteikšanās nav iespēja, kad kāds jūs sauc par" mammu "."
Reiz es sapņoju visu dienu gulēt gultā un ļaut citiem cilvēkiem salocīt manu veļu un izklaidēt savus bērnus. Kad ārstēšanas blakusparādības pārvērta šo sapni par realitāti, es atteicos.
Katru rītu es pamodos līdz 7:00 no rīta pie mazo kāju aizvedēja pa gaiteni. Man tik tikko pietika enerģijas, lai atvērtu acis vai ieplaisātu smaidu. Viņu mazās balsis, lūdzot “pankūkas” un “pieglausties”, piespieda mani piecelties un izkāpt no gultas.
Es zināju, ka mammai drīz būs pāri. Es zināju, ka bērni var gaidīt, kamēr viņa viņus baros. Bet es esmu viņu māte. Viņi gribēja mani, un es gribēju viņus.
Graujošais prasību saraksts man patiesībā radīja vērtības sajūtu. Tas piespieda mani kustināt ķermeni. Tas man deva kaut ko dzīvot. Tas man atgādināja, ka es nevarēju padoties.
Es turpinu virzīt visus šķēršļus šiem abiem. Pat vēzis nevar izsist mammu no manis.
"Kādu dienu jūs pamodīsities, un vairs nebūs laika darīt lietas, kuras esat vienmēr vēlējies. Dari to tagad." - Paulo Koelju
Es vienmēr dzīvoju vienu soli priekšā dzīves tik ilgi, cik atceros. Es biju saderinājusies pirms koledžas beigšanas. Plānoju grūtniecību pirms kāzu dienas. Es biju izpostīta, kad ieņemšana prasīja vairāk laika, nekā bija paredzēts. Es biju gatava nākamajam bērniņam, tiklīdz piedzima mans pirmais bērns.
Mana domāšana mainījās pēc metastātiskas krūts vēža diagnozes. Es turpinu plānot notikumiem bagātu dzīvi savai ģimenei. Es arī tagad cenšos dzīvot mirklī vairāk nekā jebkad agrāk.
Es nekad nevilcinoties iet pēc saviem sapņiem. Bet tā vietā, lai lēktu pārāk tālu uz priekšu, daudz svarīgāk ir izbaudīt lietas, kurām es šobrīd atvēlu laiku.
Es izmantoju katru iespēju un kopā ar saviem mīļajiem atceros pēc iespējas vairāk atmiņu. Es nezinu, vai man būs iespēja rīt.
“Viss nāk pie jums īstajā laikā. Esi pacietīgs."
Neviens nekad negaida, ka tiks diagnosticēts metastātisks krūts vēzis. Neapšaubāmi, tas man bija milzīgs trieciens, kad saņēmu šo drausmīgo zvanu no sava ārsta.
Diagnostikas fāze šķita vesela mūžība. Tad bija manas ārstēšanas metodes: ķīmijterapija, kam sekoja operācija, pēc tam starojums. Tikai sagaidīt katru soli pa ceļam bija mokoši. Es zināju, kas man jādara, un man bija plašs laika grafiks, lai to visu paveiktu.
Es biju apmēram gadu, maigi sakot. Bet es iemācījos būt pacietīgs pret sevi. Katram solim būtu vajadzīgs laiks. Manam ķermenim vajadzēja dziedēt. Pat pēc tam, kad es biju pilnībā fiziski atveseļojusies un atguvusi kustību un spēka amplitūdu pēc mastektomijas, manam prātam joprojām bija vajadzīgs laiks, lai panāktu.
Es turpinu pārdomāt un mēģinu aplauzt galvu visam, ko esmu piedzīvojis, un turpinu pārciest. Es bieži neticu visam, ko esmu pārvarējis.
Laika gaitā esmu iemācījies sadzīvot ar savu jauno normālo. Man jāatgādina, lai es būtu pacietīga pret savu ķermeni. Man ir 29 gadi un pilnvērtīga menopauze. Manas locītavas un muskuļi bieži ir stīvi. Es nevaru pārvietoties tā, kā agrāk. Bet es turpinu censties būt tur, kur biju kādreiz. Tas prasīs tikai laiku un izmitināšanu. Tas ir labi.
“Pastāsti stāstu par kalnu, uz kura esi uzkāpis. Jūsu vārdi varētu kļūt par lapu kāda cita izdzīvošanas ceļvedī. ”
Es biju mājās vismaz nedēļu, kad atguvos no katras ķīmijas kārtas. Liela daļa no manas saskares ar ārpasauli notika caur tālruņa ekrānu, kad es gulēju uz dīvāna, pārlūkojot sociālos medijus.
Drīz vien Instagram vietnē atradu sava vecuma cilvēkus, kas dzīvo kopā ar #breastcancer. Likās, ka Instagram ir viņu izeja. Viņi to visu noraidīja, tiešā tiešā nozīmē. Drīz tas kļuva par manu drošu patvērumu dalīties un iedomāties, kāda būs mana dzīve.
Tas man deva cerību. Beidzot atradu citas sievietes, kuras patiesībā saprata, ko pārdzīvoju. Es jutos daudz mazāk viena. Katru dienu es varētu ritināt un atrast vismaz vienu personu, kas varētu būt saistīta ar manu pašreizējo cīņu, neatkarīgi no fiziskā attāluma starp mums.
Man kļuva ērtāk dalīties ar savu stāstu, kad es pārdzīvoju katru savas ārstēšanas daļu. Es tik ļoti paļāvos uz citiem, kad vēzis man bija tik jauns. Man tagad vajadzēja būt šai personai kādam citam.
Es turpinu dalīties savā pieredzē ikvienam, kurš vēlas klausīties. Es uzskatu, ka man ir pienākums mācīt citus. Es joprojām saņemu hormonu terapiju un imūnterapiju, kaut arī esmu pabeidzis aktīvo ārstēšanu. Es tieku galā ar blakusparādībām un skenēju, lai uzraudzītu vēzi sevī.
Mana realitāte ir tāda, ka tas nekad nepazudīs. Vēzis mūžīgi būs daļa no manis. Es izvēlos izmantot šo pieredzi un darīt visu iespējamo, lai izglītotu citus par tik izplatītu un pārprastu slimību.
"Zināšanas ir spēks."
Esi pats savs aizstāvis. Nekad nepārtrauciet lasīšanu. Nekad nebeidziet uzdot jautājumus. Ja kaut kas ar jums nenokārto, dariet kaut ko lietas labā. Veiciet savu pētījumu.
Ir svarīgi spēt uzticēties savam ārstam. Es nolēmu, ka arī mana ārsta lēmumam nav jābūt galam, visiem.
Kad man diagnosticēja MBC, es darīju visu, ko man teica onkoloģijas komanda. Es nejutu, ka esmu spējīgs darīt kaut ko citu. Mums vajadzēja pēc iespējas ātrāk uzsākt ķīmijterapiju.
Mans draugs, kurš arī bija izdzīvojušais, kļuva par manu saprāta balsi. Viņa piedāvāja padomu. Viņa man iemācīja jauno sfēru, kurā es ienācu.
Katru dienu mēs ziņojām viens otram ar jautājumiem vai jaunu informāciju. Viņa man lika uzzināt par katra mana plāna soļa pamatojumu un lūgt atbildes uz maniem jautājumiem. Tādā veidā es saprastu, vai viss, ko es izturēju, būtu manās interesēs.
Šādi rīkojoties, es iemācīju vairāk par kādreizēju svešzemju slimību, nekā jebkad biju domājis par iespējamu. Vēzis kādreiz bija tikai vārds. Tas ir kļuvis par pašu informācijas tīmekli, kas manī virpina.
Tagad man ir otrais raksturs, lai sekotu līdzi pētījumiem un jaunumiem krūts vēža kopienā. Es uzzinu par produktiem, kurus izmēģināt, par pasākumiem, kas notiek manā sabiedrībā, un brīvprātīgo programmām, lai pievienotos. Ļoti noderīga ir arī saruna ar citiem cilvēkiem par manu pieredzi un dzirdēšana par viņu pieredzi.
Es nekad nepārtraucu mācīties un mācīt citus, lai mēs visi varētu būt labākie aizstāvji, lai atrastu ārstniecības līdzekli.
Sāra Reinolda ir 29 gadus veca divu bērnu mamma, kas dzīvo ar metastātisku krūts vēzi. Sārai MBC tika diagnosticēta 2018. gada oktobrī, kad viņai bija 28 gadi. Viņai patīk improvizētas deju ballītes, pārgājieni, skriešana un jogas mēģinājumi. Viņa ir arī milzīga Šanijas Tvenas fane, bauda labu saldējuma trauku un sapņo par ceļojumiem pa pasauli.
