Pirms tēva nāves es dzīvoju ar hronisku trauksmi un depresiju. Bet tāds uztraukums, kādu es izjutu mēnešos pēc viņa nāves - un joprojām laiku pa laikam jūtu - bija citpasaulīgs.
Lielākie dzīves notikumi notiek ar cilvēkiem, kuriem ir hroniskas garīgās veselības problēmas, tāpat kā visiem citiem. Tāpēc, ka mēs visi esam tā pamatā - tikai cilvēki, kas dzīvo mūsu dzīvi un atrod ceļu, neskatoties uz mūsu personīgajiem izaicinājumiem.
Vienkārši galvenajiem notikumiem var būt īpaši akūta ietekme uz cilvēkiem, kurus jau apgrūtina prāts, kurš, šķiet, darbojas pret viņiem, nevis ar viņiem.
Vecāku nāve ikviena prātā var nokrist no sliedēm. Daudziem cilvēkiem, vismaz tad, kad viņi ir gatavi sakārtot prātu, viņi zina, ka trases ir taisnas. Bet cilvēkiem, kas dzīvo ar hronisku trauksmi un depresiju, pēdas bieži ir līkas.
Kādam tik pārpildītai dzīvei mana tēva nāve bija šokējoši pēkšņa un notikumu neizraisoša.
Es vienmēr iedomājos, kā lēnām vēroju, kā viņa prāts ieslīd Alcheimera slimībā, kad viņa ķermenis pasliktinās, līdz viņš nevarēja nokļūt Džeksona Holē (Vaiomingā) ziemas slēpošanas ceļojumā: viņa iecienītākajā gada notikumā. Viņam būtu skumji, ka viņš nevarētu slēpot, bet viņš labi dzīvotu līdz 90. gadiem tāpat kā viņa mamma, es teicu sev, kad viņš kļuva vecāks.
Tā vietā viņš nakts vidū piedzīvoja sirdslēkmi. Un tad viņa vairs nebija.
Man nekad nav sanācis atvadīties. Es nekad vairs neredzēju viņa ķermeni. Palikuši tikai viņa sadedzinātie dobumi, koka cilindrā sakrauti mīksti pelēki putekļi.
Jums jāsaprot, ka tas bija kāds, kas bija katras ballītes dzīve, episks varonis, kas pazīstams tikpat daudz kā ar savu trakulīgo personību un savvaļas animācijas stāstiem, kā arī par viņa klusajām, dzenam līdzīgajām domām, kad saule norietēja pār ritošajiem tuksneša kalniem, kas redzami no viņa pagalmā.
Tas bija kāds, kurš bija aizrāvies ar aktīva dzīvesveida ievērošanu, veselīgu uzturu un vecāka gadagājuma cilvēku potenciālo veselības problēmu novēršanu. Tāpat kā vēzis, par kuru viņš saņēma vairākas profilaktiskas ādas procedūras, daži vairākas nedēļas atstāja seju pilnu ar rubīna plankumiem, atstājot mūs neizpratni par viņa apņēmību dzīvot ilgi un labi.
Viņš bija arī vismīļākais tēvs, padomdevējs un gudrais a
dēls varēja cerēt. Tātad atstarpe, ko viņš atstāja, mirkļa aizmiglojumā pa vidu
nakts, nebija iedomājams mērogā. Kā krāteris uz Mēness. Tur ir
tikai nepietiek konteksta jūsu dzīves pieredzē, lai saprastu tā mērogu.
Pirms tēva nāves es dzīvoju ar hronisku trauksmi un depresiju. Bet tāds uztraukums, kādu es izjutu mēnešos pēc viņa nāves - un joprojām laiku pa laikam jūtu - bija citpasaulīgs.
Nekad neesmu tik ļoti satraukusies ar satraukumu, ka nevarētu koncentrēties uz vienkāršāko uzdevumu darbā. Man nekad nebūtu bijusi puse alus sajūtas, it kā es būtu norijis spaini zibens. Es nekad nebūtu izjutusi savu satraukumu un depresiju tik sinhronizētā savā starpā, ka mēnešiem ilgi biju pilnīgi sasalusi, tikko varēju ēst vai gulēt.
Izrādās, tas bija tikai sākums.
Mana attieksme sākumā bija noliegšana. Skarbi, kā to darītu vecais vīrs. Izvairieties no sāpēm, ieguldot visu enerģiju darbā. Ignorējiet tās trauksmes lēkmes, kas, šķiet, katru dienu kļūst stiprākas. Tās ir tikai vājuma pazīmes. Jauda caur to, un jums viss būs kārtībā.
Protams, tas tikai pasliktināja situāciju.
Mana trauksme arvien biežāk virpuļoja līdz virspusei, un kļuva arvien grūtāk ar pirkstiem aplikt vai nogrūst malā. Mans prāts un ķermenis mēģināja man kaut ko pateikt, bet es no tā bēgu - visur, kur vien varēju iedomāties.
Pirms mana tēva nāves man bija arvien lielāka sajūta, ka man tā vajadzētu
beidzot sāciet kaut ko darīt ar šīm garīgās veselības problēmām. Viņi bija
nepārprotami pārsniedz tikai rūpes vai sliktu dienu posmu. Man bija vajadzīga viņa nāve
patiešām skatīties uz iekšu un sākt garu, lēnu ceļojumu uz dziedināšanu. Ceļojums
Es joprojām esmu ieslēgts.
Bet pirms es sāku meklēt dziedināšanu, pirms atradu motivāciju patiešām rīkoties, mana trauksme vainagojās ar panikas lēkmi.
Ja godīgi, mana tēva nāve nebija vienīgais faktors. Mana trauksme, kas mēnešiem ilgi bija nomākta un atstāta novārtā, bija nepārtraukti augusi. Un tad uz skatuves izvirzījās gara pārlieku iecienīta nedēļas nogale. Tas viss bija daļa no mana toreizējā nolieguma.
Tas sākās ar to, ka sirdsdarbība paātrinājās, dunot krūtīs. Pēc tam nāca svīstošās plaukstas, pēc tam sāpes krūtīs un sasprindzinājums, kam sekoja aizvien lielāka bailes sajūta, ka vāks gatavojas nopūsties - ka mans noliegums un aizbēgšana no emocijām izraisīs tieši to, kas manī izsauca nemieru. vieta: sirdslēkme.
Tas izklausās pārspīlēti, es zinu. Bet es esmu informēts par sirdslēkmes simptomiem, jo mans tēvs nomira no viena un tāpēc, ka visas dienas garumā es lasīju veselības rakstus par savu ikdienas darbu - daži no tiem par sirdslēkmes brīdinājuma pazīmēm.
Tāpēc savā izmisīgajā prāta stāvoklī es veicu ātru aprēķinu: ātra sirdsdarbība plus sasvīdušas plaukstas un sāpes krūtīs ir vienādas ar sirdslēkmi.
Pēc sešām stundām - pēc tam, kad ugunsdzēsēji piestiprināja manas krūtis pie sirds monitora un mirkli iepleta acis ar mašīnu, pēc tam, kad neatliekamās medicīniskās palīdzības feldšeris mēģināja mani nomierināt, apliecinot, ka “bija tikai neliela iespēja, ka tas bija sirdslēkme, ”pēc tam, kad medmāsa ER man lika pārmaiņus saspiest dūres un atbrīvot tās, lai rastu atvieglojumu no apakšdelmā esošajām adatām - man bija brīdis pārdomāt, cik neveselīgi bija atstāt novārtā manu trauksmi. un depresija un emocijas par mana tēva nāvi.
Bija laiks rīkoties. Bija laiks atzīt
manas kļūdas. Bija laiks dziedēt.
Man ir spilgta atmiņa par to, kā mans tēvs viņas bērēs sniedza cieņu par māti. Viņš stāvēja pie baznīcas, kas bija piepildīta ar cilvēkiem, kuri viņu mīlēja, un runāja tikai dažus sākuma vārdus, pirms izplūda asarās.
Galu galā viņš sapulcējās un deva tik kaislīgas, pārdomātas pārdomas par viņas dzīvi, ka neatceros, ka, beidzot, redzētu sausu aci redzeslokā.
Mēs rīkojām ne vienu, ne divus, bet trīs dažādus bēru dievkalpojumus manam tēvam. Pārāk daudz cilvēku, kas par viņu rūpējās, izplatījās pārāk daudzās vietās, un ar vienu vai divām vienkārši nepietika.
Katrā no šīm bērēm es domāju par cieņas apliecinājumu, ko viņš deva savai mātei, un meklēju spēku, lai darītu to pašu viņa labā - pagodināt savu dzīvi ar daiļrunīgu kopsavilkumu par visu, ko viņš nozīmēja daudziem cilvēkiem, kas viņu mīlēja.
Bet katru reizi, kad es stāvēju klusumā, sastingusi, baidoties no asarām, kas plīsīs man acīs, ja sākšu runāt dažus pirmos vārdus.
Vārdi ir atnākuši nedaudz vēlu, bet vismaz ir atnākuši.
Man ļoti pietrūkst tēva. Man viņa katru dienu pietrūkst.
Es joprojām cenšos saprast viņa prombūtni un to, kā skumt. Bet es esmu pateicīgs, ka viņa nāve ir piespiedusi mani skatīties uz iekšu, spert soļus, lai dziedinātu trauksmi un depresiju, un izmantot savus vārdus, lai palīdzētu citiem sākt saskarties ar savām bailēm.
Viņa nāve mani satrauca uz Mēnesi. Bet tas lēnām, savā veidā krīt uz sava ceļa, katru mazo soli ceļā uz dziedināšanu atkal orbītā.
Stīvs Berijs ir rakstnieks, redaktors un mūziķis, kurš dzīvo Portlendā, Oregonā. Viņš aizrauj destigmatizēt garīgo veselību un izglītot citus par dzīves realitāti ar hronisku trauksmi un depresiju. Brīvajā laikā viņš ir topošs dziesmu autors un producents. Pašlaik viņš strādā par vecāko kopiju redaktoru Healthline. Sekojiet viņam Instagram.
