Jūs nevarat mainīt to, kas ar jums notika, bet jūs varat mainīt to, kā jūs no tā izaugat.
Visi no mums iemācījās veidot pieķeršanos draugiem, ģimenei un tuviniekiem, kas aug, taču ne visi no mums iemācījās tikpat veselīgus veidus, kā sazināties ar cilvēkiem.
Ģimenes sistēmas, kurās mēs uzaugām, mums parādīja, kā veidot saites.
Kamēr daži cilvēki uzzināja, kā mūsu dzīvē ir veselīgi pieķerties cilvēkiem, citi apguva līdzatkarību, pamatojoties uz to, kā pret viņiem izturējās un kā viņus aprūpēja vai atstāja novārtā. To psihologi dēvē par piesaistes teoriju.
Ja aprūpētāji nebija klāt, noraidīja jūsu emocijas vai mācīja, ka jums ir jārīkojas īpašā veidā, lai nopelnītu mīlestību un apstiprinājumu, pastāv lielas izredzes, ka attiecībās varat būt līdzatkarīgs.
“Bērni, kuri izaug par līdzatkarīgu, parasti aug ģimenēs, kur viņi ir saņēmuši zināmu daudzumu labu mīlošu kontaktu: apskāvienus, skūpstīšanos, šūpošanu un turēšanu no vecākiem. Tomēr citreiz vecāks viņiem nebija emocionāli pieejams, ”skaidro psihoterapeite Gabrielle Usatynski, MA, LPC.
“Citiem vārdiem sakot, bērns dažkārt jutīsies emocionāli vecāku pamests. Tas, protams, rada lielu satraukumu par bailēm no pamešanas, kad šis bērns kļūst pilngadīgs. ”
Tāpēc līdzatkarīgie cilvēki iemācās citu vajadzības likt priekšā savām vajadzībām un upurēs savas vajadzības un principus, lai uzturētu attiecības.
Cilvēki, kuri ir līdzatkarīgi, izjūt spēcīgu citu cilvēku pārbaudi un pašvērtību.
Terapeiti, kas runāja ar Healthline, ir vienisprātis, ka vislabākais attiecību veids, uz kuru tiekties, ir savstarpēja atkarība, kurā abi partneri novērtē attiecību emocionālo saikni un ieguvumus, bet var saglabāt atsevišķu sevis un personīgās laimes izjūtu.
Vienkārši iemācīties būt neatkarīgākam nav tik vienkārši, kā izlemt mainīt attiecību veidus.
Līdzatkarība var būt atkarīga no piesaistes traumas. Tas var likt cilvēkam apšaubīt, vai viņš ir mīlēts un cienīgs, vai citi ir un var būt pieejami un atsaucīgi viņiem, un vai pasaule viņiem ir droša.
Šīs emocijas patlaban pandēmijas dēļ tiek izraisītas pat vairāk nekā parasti, uzskata Usatynskis.
"Partnera izmantošana kā identitātes iegūšanas veids ir neveselīga atkarības forma," Healthline stāsta Judy Ho, PhD, klīniskā un tiesu neiropsiholoģe. “Ja jūsu partneris plaukst, tad arī jūs. Ja jūsu partneris neizdodas, tad arī jūs. ”
Viņa paskaidro tālāk: “Jūs darāt visu, lai mēģinātu sagādāt savam partnerim prieku. Tu turpini viņus glābt no pašiznīcinošām darbībām vai iztīri visus viņu haoss, lai mēģinātu panākt, lai viņi paliek attiecībās. ”
Šis pašaizliedzīgais raksturs ir raksturīgs līdzatkarībai un var izraisīt būtiskas attiecības.
"Jums ir tik lielas bailes zaudēt partneri, ka jūs izturētos pret viņu briesmīgu, pat ļaunprātīgu rīcību, lai tikai saglabātu tos savā dzīvē," paskaidro Ho.
Šeit rodas pieķeršanās trauma. Lūk, kā tas jums var parādīties:
Līdzatkarības un neveselīgu pieķeršanās stilu piedzīvošana nenozīmē, ka esat zaudējis.
Jūs faktiski var apgūt šos modeļus. Tas sākas ar sevis koncepcijas veidošanu ārpus un ārpus citiem. Dažiem no mums (īpaši tiem, kam piemīt noraidošas un izvairīgas iezīmes) tas nozīmē arī pašvērtības sajūtas atdalīšanu arī no karjeras.
Lai varētu veidot veselīgas, savstarpēji mīlošas attiecības, mums jāspēj mierīgi likt savas smadzeņu daļas, kas meklē drošību, attīstot šo drošību sevī, nevis ārēji.
"Tam ļoti noder pašrefleksija un labāk iepazīt sevi, attīstot hobijus un darot patstāvīgi," saka Ho.
Tiklīdz jūs labāk pazīstat sevi, jūs varat iemācīties būt klāt ar sevi un uzticēties sev kopt un rūpēties par savām vajadzībām.
Tātad, kā izskatās droša piestiprināšanas stils?
Saskaņā ar Usatynski teikto, viena no drošas piestiprināšanas pazīmēm ir “neskarta signāla reaģēšanas sistēma”. Tas nozīmē, ka partneris A var norādīt, ka viņiem ir nepieciešamība, un partneris B reaģēs uz šo vajadzību savlaicīgi, nejūtot, ka viņiem kaut kas ir “parādā” pretī.
Lai attiecības būtu drošas vai nostiprinātos, šai reaģēšanas sistēmai jābūt savstarpējai.
Savukārt līdzatkarība darbojas vienvirziena veidā, līdzatkarīgais partneris apmierina sava partnera vajadzības, par to neatbildot.
Tas pats par sevi var radīt turpmākas pieķeršanās traumas, tāpēc ir ļoti svarīgi, lai partneri strādātu, lai risinātu savas pieķeršanās vēstures.
Jautājumi, lai izpētītu pieķeršanās traumu
- Vai bērnībā kāds, kuru jūs mīlējāt (vai kam jums bija nepieciešams atbalsts, aizsardzība vai aprūpe), atstāja jūs pakārt? Kā tas ietekmēja to, kā jūs redzējāt sevi vai citus?
- Kādus stāstus par mīlestību jūs esat internalizējis? Vai tas ir jānopelna? Vai tā ir atlīdzība par labu uzvedību? Vai jūs to visu laiku esat cienīgs, vai tikai dažreiz? No kurienes radušās šīs idejas, un kā tās varētu jūs kavēt?
- Mēģiniet vizualizēt savu bērnu. Kas viņiem bija vajadzīgs, lai viņi justos droši, aprūpēti un redzēti? Kā jūs varētu to dot tagad sev?
Kā vienmēr, vislabāk ir izpētīt šos jautājumus pie licencēta terapeita. Jūs varat izpētīt šo resursu par pieejamām terapijas iespējām, tostarp teleterapiju.
Pieķeršanās trauma var būt dziļa brūce, kas, ja jūs to esat nēsājusi visu dzīvi, var kļūt par sevi piepildošu pravietojumu, paskaidro Ho. Kā jūs varat sākt to dziedēt?
Atgriežoties jaunākajos gados un pārrakstot “pamešanas stāstu”, tas var palīdzēt jums dziedēt no pieķeršanās brūcēm, ieskaitot līdzatkarību. "Vispirms iedomājieties savu iekšējo bērnu, kurš tiek dziedināts, aprūpēts un mīlēts," saka Ho.
Neatkarīgi no jūsu pieķeršanās traumām, pamatā ir bailes, ka cilvēki nespēs konsekventi un regulāri pievērsties jūsu vajadzībām - dažreiz var pat šķist, ka jums vienkārši vajag (vai esat) pārāk daudz.
Tāpēc vissvarīgākais darbs, ko varat paveikt vispirms, ir faktiski pats ar sevi, lai uzzinātu domas un jūtas, kas jums kaitē.
Neskatoties uz jūsu iepriekšējo pieredzi, ir iespējamas attiecības, kurās ikviena vajadzībām tiek piešķirta prioritāte un abpusēja attieksme - un tas ir tieši tas, ko visu laiku esat pelnījis un pelnījis.
Tuvojoties savai traumai, nevis novēršoties no tās, jūs varat sākt veidot attiecības ar cilvēkiem, kas ir savstarpēji veseli, cieņpilni un gādīgi.
Elijs ir Ņujorkā dzīvojošs rakstnieks, žurnālists un dzejnieks, kas veltīts sabiedrībai un taisnīgumam. Pirmkārt, viņa ir Bruklinas rezidentu vārdu entuziasts. Lasiet vairāk par viņas rakstīto šeit vai sekojiet viņai Twitter.
