Kādā brīdī jūs strīdēsities sava mazā priekšā. Tas, kā jūs to darāt, un tas, ko jūs darāt pēc tam, ir atšķirīgs.
Vienu vēlu vakarā mēs ar vīru strīdējāmies, kad pamanīju mūsu 6 mēnešus veco dēlu. Viņš spēlējās ar savām rotaļlietām uz gultas, bet tagad apstājās. Tā vietā viņš sēdēja, rotaļlieta nedzīvs klēpī, skatīdamies uz rokām. Viņš izskatījās skumjš.
Skats salauza manu sirdi.
Es piesteidzos un paņēmu viņu, sniedzot mierinošu apskāvienu. Man pievienojās vīrs. Mēs abi pārējo nakti pārstājām strīdēties, tā vietā izvēloties koncentrēties uz dēla mierināšanu.
Bet mums abiem bija grūti izkratīt krustā gājušā dēla tēlu.
Mēs zinājām, ka viņš ir pārāk jauns, lai saprastu kaut ko no tā, par ko mēs viens uz otru bļāvām, taču joprojām bija skaidrs, ka mēs viņu ietekmējam ar savu toni, paceltajām balsīm un dusmīgajām sejām.
Mūsu dēls drīz mums piedeva un atgriezās rotaļās ar savu iecienīto rotaļlietu, taču šis incidents lika mums abiem domāt, vai mūsu arguments - un kādi citi mums varētu būt - varētu viņu ietekmēt ilgtermiņā.
Strīds ietekmē zīdaiņus
"Bērni ir saskaņā ar saviem vecākiem," saka Lenaja Smita Krauforde, ģimenes terapeite, spēļu terapeite un Kaleidoskopa ģimenes terapijas īpašniece. "Viņi var nojaust lietas, kuras, iespējams, pat zīdaiņiem pat nenojaušam. Ir veikti vairāki pētījumi, kas parāda, ka zīdaiņi var sajust, kad viņu mātes ir saspringtas. ”
Patiesībā viņu spēja sajust mātes stresu sākas dzemdē.
2011. gada pētījums parādīja, ka mātes kortizols jeb stresa hormons spēj iekļūt placentā un radīt augstāku stresa līmeni nedzimušajam bērnam. Tika konstatēts, ka zīdaiņi, kuri ir pakļauti biežam dzemdes stresam, piedzima ar augstāku kortizola līmeni pēc piedzimšanas nekā tie, kas dzimuši mazāk stresainām mātēm.
Tas ir tāpēc, ka, skaidro Allina Health bērnu psihologs Čads Radniecki, “nervu sistēma attīstās pirms zīdaiņu pat piedzimšanas, un to ietekmē stresa klātbūtne”.
2010. gada pētījumā tika ieteikts, ka līdz 6 mēnešu vecumam zīdaiņiem būs arī stresa reakcijas uz niezošu vai dusmīgu sejas izteiksmi. Un zīdaiņiem, kas pakļauti konfliktam, var būt paaugstināta sirdsdarbība, kas arī izraisa stresa hormona reakciju.
"Vārdi nav zīdaiņa izraisītājs," saka Dženifera Tomko, psihoterapeite un Clarity Health Solutions īpašniece, "bet tonis, skaļums un sejas reakcijas vairāk ietekmē mazuļa stresa reakciju."
Zīdaiņi piedzimst iedzimti, meklējot drošību un veidojot uzticību, ka viņu vajadzības tiks apmierinātas, viņa turpina. "Bērns uzskata, ka kliegšana vai agresija ir nedroša, kas atbrīvo stresa hormonus, atstājot viņiem vispārēju nemiera sajūtu."
Kāda ir ilgtermiņa ietekme?
Pēc Tomko domām, tas ir atkarīgs no:
- argumentu nopietnība
- argumentu biežums
- mazuļa temperaments
- mazuļa izpratne par drošību pirms strīdiem, to laikā un pēc tiem
"Ja viņi redz vecākus raudam un satraukumam, viņi, iespējams, sāks raudāt," viņa saka. "Ja zīdainim tiek sniegts atbalsts un drošības sajūta, jo viņš tiek lasīts, dziedāts, turēts, glāstīts un spēlēts, drošības sajūta, visticamāk, tiks atjaunota dažu minūšu laikā."
Bet, ja šīs drošības jūtas netiek risinātas, rezultāts mainās. Tomko atzīmē: "Ja bērnam pastāvīgi vai atkārtoti ir bīstamības sajūta, stresa reakcija lielāko daļu laika var būt paaugstināta."
Laika gaitā paaugstināts zīdaiņu stress var izraisīt satraukumu, kaprīzi un miega problēmas. Bet viņu klātbūtnē pastāv vēl vairāk pamanāmu konfliktu turpināšanās.
"Kad maziem bērniem attīstās valodas prasmes, viņi atdarina apkārtējo pieaugušo valodu un saziņas stilus," skaidro Tomko. “Tas var ietvert vārdu izvēli, toņu un skaļumu. Mazi bērni jums parādīs, kā viņi interpretē argumentus ar to, kā viņi dusmīgi runā ar citiem. "
Mazi bērni var izraisīt biežas dusmas, grūtības iegūt draugus vai, saka Krofords, cīnīties, lai mierīgā veidā izteiktu sarežģītas jūtas vai idejas.
Vēlāk bērniem var būt koncentrēšanās grūtības, trauksme vai uzvedības problēmas.
Piemēram, vienā 2012. gada bērnudārzu pētījumā atklājās, ka bērniem, kuru vecāki cīnījās skarbi vai bieži, septītajā klasē, visticamāk, bija depresija, trauksme un uzvedības problēmas.
Citā pētījumā, sākot ar 2015. gadu, tika konstatēts, ka pārāk liela ģimenes nesaskaņa faktiski var sākt mainīt bērnu smadzenes un likt viņiem savādāk apstrādāt savas emocijas. Tas viņiem liek vēlāk saskarties ar vairākām sociālajām problēmām.
"Vai mums tas patīk vai nē, mēs kā vecāki simtprocentīgi laika esam paraugi neatkarīgi no tā, vai esam labākie vai sliktākie," saka Radniecki.
Tā rezultātā bērni vēlāk dzīvē atdarinās mūsu attiecību modeļus.
Pusaudži modelēs to, ko viņi redz no vecākiem vienaudžu attiecībās, saka Krofords. Viņi parādīs, ka "viņi ir iemācījušies, ka veids, kā sazināties vai atrisināt problēmu, ir strīds".
Pieaugušā vecumā tas var ietekmēt arī to, ko jūsu bērns uzskata par pieņemamu izturēšanos un uzvedību arī romantiskajās attiecībās.
Ko jūs varat darīt, lai novērstu ilgstošu kaitējumu?
Pirmkārt, ziniet, ka viens arguments ar partneri neiznīcinās jūsu bērnu uz visiem laikiem
Heck, pat vairāki argumenti nerada lielas bažas. Būsim godīgi, mēs visi reizēm strīdēsimies ar savu partneri - pat tad, ja mēģinām no tā izvairīties.
"Strīds un konflikts laulības attiecībās ir normāls," saka Radniecki, "un lielākā daļa laika, strīdi un konflikti starp vecākiem negatīvi neietekmēs bērna attīstību."
"Nopietnas problēmas parasti mēdz rasties tikai tiem bērniem, kuri ir pakļauti hroniskām un intensīvām strīdiem un konfliktiem," viņš turpina. “Bērni ir neticami izturīgas būtnes, un mums nevajadzētu izdarīt pārāk lielu spiedienu uz sevi kā vecākiem, lai mēs būtu ideāli. Reizēm strīdēšanās vai paaugstinātas balsis parasti nekaitēs. ”
Faktiski laulības nesaskaņas var kļūt par bērnu mācīšanās iespēju: tā var iemācīt viņiem veselīgu konfliktu risināšanu
Kaut arī 2016. gada pētījumi parādīja, ka neatrisināta spriedze pēc vecāku nesaskaņām ir saistīta ar paaugstinātu trauksmi, depresiju un sociālo fobiju, 2017. gada pētījums parādīja, ka vidusskolas skolēniem, kuru vecāki atrisināja konfliktus, bija labākas prasmes tikt galā.
Šis pats pētījums arī parādīja, ka vecāki, kuri domstarpību laikā pauda siltumu un empātiju viens pret otru, veicināja viņu bērnu drošības sajūtu. Šie bērni zināja, ka viņu ģimenēm ilgtermiņā būs viss kārtībā.
2009. gada pētījums arī parādīja, ka bērniem ar vecākiem, kuriem bija konstruktīvi konflikti, vēlāk bija labākas sociālās prasmes, piemēram, laba sadarbība ar klasesbiedriem un lielāka empātija.
Apskaujiet, ka nevarēsit novērst visus konfliktus: Galvenais ir tikai būt labai paraugam
"Visi pāri strīdas," saka Radniecki. “Konflikts attiecībās faktiski ir veselīgs. Konflikts ir tas, kas pāriem palīdz virzīties uz priekšu un augt. ”
Viņš piebilst: "Es domāju, ka viena no labākajām lietām, ko mēs kā vecāki varam darīt, ir būt labiem paraugiem, kā veselīgi strīdēties un konfliktēt."
Lai to izdarītu, viņš iesaka argumentā praktizēt “I” izteikumu izmantošanu, koncentrējoties uz savām vajadzībām un emocionālo pieredzi, nevis partnera rīcību vai uzvedību.
Piemēram, sakot “Es jūtos ievainots” vai “Esmu satraukts”, reaģējot uz notikušo, nevis apsūdzot partneri par kaut ko izdarītu uz jūs. Tas var neļaut argumentam pāriet uz vārdu saukšanu.
Atpazīstiet un iezīmējiet neveselīgus modeļus, piemēram, vārda saukšanu, sarkasmu, partnera jūtu noraidīšanu vai pagātnes izcelšanu, un mēģiniet neatkārtot šo rīcību turpmākās domstarpībās.
"Parādiet, kā tikt galā ar dusmām," saka Tomko. „Māciet saviem bērniem būt drosmīgam pateikt, kas viņiem prātā, bet veselīgi. Mēs varam apmierināt savas vajadzības, izmantojot veselīgu dialogu un atbilstošu robežu noteikšanu. ”
Ja kāds arguments sāk kļūt pārāk karsts, paņemiet pārtraukumu un piekrītiet atsākt sarunu, kad abi esat atdzisuši.
“Bieži vien ir neproduktīvi piespiest sevi risināt problēmas, kad esam dusmīgi. Dusmas ir krīzes reakcija, kas var aizēnot mūsu loģiku, ”saka Tomko.
Ir ļoti svarīgi ļaut bērnam redzēt, kā jūs atrisināt lietas
"Varbūt vissvarīgākais" veselīgā "konflikta elements ir remonts," saka Radniecki. "Neatkarīgi no tā, cik intensīvs ir strīds, vienmēr jābūt sarunai pēc sarunas, kad vēsmas ir atdzisušas."
Viņš turpina: "Es aicinu vecākus, ar kuriem es strādāju, apsvērt iespēju vismaz daļu šīs sarunas organizēt - protams, ja tas ir piemēroti - savu bērnu priekšā kā līdzekli lomu modelēšanai veselīgai konfliktu risināšanai."
"Es arī aicinu vecākus uzņemties atbildību par savu uzvedību, nevis pret otru vecāku novirzīt vai vainot," saka Radniecki. "Ir labi atzīt saviem bērniem, ka esat zaudējis vēsumu."
Patiesībā ir labi ļaut viņiem redzēt, kā jūs atvainojaties.
Noteikti reģistrējieties kopā ar savu bērnu pēc tam, kad viņš ir liecinieks strīdam
"Bērni domā melnbaltā izteiksmē un ļoti koncentrējas uz sevi," saka Tomko. "Viņi var uzskatīt, ka strīds ir viņu cēlonis, un viņi var sākt sevi uzskatīt par" sliktiem "vai" izraisīt ikvienam dusmas. "Pajautājiet viņiem, kas viņiem patīk sevī vai ko viņi jūtas, kad notiek strīdi. ”
Apstipriniet viņu jūtas par to, cik grūti, biedējoši vai nomākti var redzēt jūs un jūsu partneri strīdēties.
"Pārliecinieties, ka viņi zina, ka jūs viņus mīlat," saka Radniecki, "un pārliecinieties, ka viņi zina, ka arguments nekādā ziņā nebija viņu vaina."
Ja jums ir grūtības, apsveriet pāru terapiju
"Ja pāri nespēj mierīgi nepiekrist un nonākt pie sapratnes vai panākt kompromisu, iespējams, ir piemērots laiks, lai meklētu pāru konsultācijas," saka Krofords.
Viņa piebilst: "Spēja efektīvi un mierīgi sazināties ir ļoti svarīga laimīgai laulībai un ģimenei."
Ja tas patiešām nedarbojas, ir pareizi pārtraukt attiecības
"Bieži pāri uzturas neveselīgās, argumentētās attiecībās" bērnu dēļ "," saka Tomko. "Tas var nodarīt vairāk ļauna nekā laba."
Ja tomēr šķiraties, pārliecinieties, ka jūsu bērns zina, ka tā nav viņa vaina, un ka jūs abi joprojām viņu mīlat.
Neiesaistiet savu bērnu pieaugušo problēmās, piemēram, jaunās attiecībās, finansēs vai juridiskos strīdos, un nekad neizmantojiet tos kā starpnieku.
Nekad arī slikti runājiet ar savu bijušo partneri.
"Bērns jutīsies pretrunā starp viņu pašu pamatvērtībām, lojalitāti pret partneri un to, ka viņš ir jums atbalsts," saka Tomko. "Viņi nevar darīt abus, kas viņos rada nemieru un vainu."
Neatkarīgi no tā, vai paliekat kopā vai šķiraties, vissvarīgākais ir darīt, lai jūsu bērns justos drošībā
"Bērni, kuri ir pakļauti hroniskai, intensīvai emocionalitātei, ir pieraduši pie neparedzamības un haosa," saka Radniecki. "Tas ir tas, ko viņi kļūst vadi, lai sagaidītu, kas viņu nervu sistēmu nostāda pastāvīgā cīņas vai bēgšanas stāvoklī."
Viņš piebilst: "Nodrošinot bērniem struktūru, rutīnu un paredzamu kopšanas praksi, jūs varat burtiski pārkārtot smadzeņu daļas, kuras negatīvi ietekmējušas viņu stresa iedarbība."
Simone M. Skulija ir jauna mamma un žurnāliste, kas raksta par veselību, zinātni un vecāku darbu. Atrodi viņu savā vietnē vai Facebook un Twitter.
